《问渠那得清如许》一条在雨里的鱼

1、第 1 章

　　有时候在乎就是用一种互相伤害的方式表达出来了；有时候想说的话在心里，脑里，排练了无数次，最后堵在了嘴里，变沉默了；有时候胆子小得不敢去敞开心扉去爱了。
　　年少青春的我们，哪怕是爱的遍体鳞伤，也会擦干眼泪，继续爱，哪怕是无疾而终的爱情，我们也会去追逐；现在我们被现实，被年纪逐渐的磨平了棱角，胆小了，不敢爱的放肆，爱的轻易，害怕受伤了。爱情变得小心翼翼，害怕破碎。有时候对于一件小事却变得敏感了。
　　都说初恋最难忘，其实难忘的不过是年轻时的无所畏惧，青涩纯真。认识大屁孩已经10年了，而分手已经7年了，但是每当难过的时候总是会想起他，心里总会默念他“大屁孩”，好似默念了以后，我就可以得到某种力量。但你说我仍爱着他吗？其实不然，我对他的爱早已经结束在大一的时候，彻底的结束了。我只是放不下“大屁孩”而已。
　　写下这些，只是为了纪念已失去的青春，和那段最难忘，最青涩的爱恋而已。认识他是个偶然，恋爱也是个偶然。恋爱之前和大屁孩是无话不谈的朋友，他总是像个哥哥一样开导，关心我。他是个很好的倾听者。我会把所有不开心，开心都会和他分享，而他也会默默承受这所有我的这些快乐和不快乐。或许人生来就是就要为了社交的，但社交中总会遇到很多问题，你需要找个人去倾诉，去请教，而那时的他确实是扮演这样一个角色。那时的我还不懂得怎么样去爱一个人，对于大屁孩来说，我就是个有着大小姐脾气的女生。
　　大屁孩从严格意义上不算是我的初恋，但确是我心灵最深处的初恋。为什么这么说呢？我和我真正意义上的初恋的恋情只维持了99天，不完美确也完美的99天，他是个很浪漫的花花公子，满足了所有女生想要的浪漫，帅气，虽然很花心，但是对我还是很不错的，99天对于他和我在一起却没有任何肢体接触，对于他来说应该是破纪录的，和他的分手其实就是他喜欢上了其他女生，那是在初三下班学期的事情了，他美名曰不影响我考试，还把自己的网名取为“forgive me”，其实我清楚，他只不过受不了两地约会和我过于保守的思想。初三结束的时候是个大热的夏天，他说想和我复合。我的内心其实是复杂的，百般纠结下跟他说要是你围着操场跑15圈我就和你复合，结果他是真的跑了，大夏天的，真害怕他倒下，15圈是没让他跑完，我们也没有复合，回不去了，可能那时都没有真正的喜欢就在一起了，所以现在想复合也是没有理由了吧。
　　回到家时把今天的事情告诉大屁孩，可谁知他试探性的表白，让我措手不及，到底要不要试试？大屁孩比我大四岁，当时正在念大学，对于这个年纪的我，深受校园小说的影响，所以就这样在一起了。和他在一起没有波澜起伏的剧情，但是偶尔还是有精心准备的惊喜和温暖的话语，我还是可以倾诉我所有的情绪。但是时间久了，我发现，所以的倾诉都是我一个人的，所有的烦恼都是我一个人的，大屁孩他从来不会跟我抱怨什么，他把所有一个男人能担下的，都留给了自己。我是被他保护太好的公主。那是的我会很容易满足，因为他的一句话，和一个动作，那时候的我，希望赶紧考上大学，然后和他在一起。异地恋毕竟太折磨人了，或许有这样的情绪的时候，我已经真正爱上了他，不知不觉就这样爱上了。那时的大屁孩心理年龄已经远远超出他当时的年龄了，算是很早熟了，但是他也有所有男生恋爱时的举动，他会和我煲电话粥，从黑夜煲到黎明，会不满宿舍那么早熄灯，不让讲话。会不满我老是和他打电话的时候和别人说话。
　　虽然爱情很甜蜜，但是也会有小吵小闹的时候，他会因为我不听他的话，半夜和朋友去爬山而生气半天，怎么哄都哄不好，我会因为一点小事和他发脾气，但这些最后都会变成甜蜜的回忆。
　　高一下班学期，我发现大屁孩的电话越来越少了，以前他总是卡着点，等我下课或者回宿舍就立马给我打电话了，但是现在一天只有一个电话了。女生的敏感和恐惧占据了我的心，我开始慌了，怕他厌倦了那样的生活。那天回到宿舍我疯狂的给他打电话，可是他在接起第一通的时候说他很忙，晚点给我打过来，语气很疲惫和不耐烦。当时的我有愤怒，有伤心，有绝望，感觉有什么东西正在失去，我拼命的给他打电话，可是都被他挂了。最后的最后，我也忘记了是他给我回过来的还是我给他打过去的，电话那边的他说，他太累了，要不分开试试？那时自尊心超级强的我说好。可是却在挂了电话后眼泪决堤。
　　之后很久很久都没有在联系，但思念就像是决堤的洪水，每天都侵蚀着我，在那年的结束，我终于鼓起勇气给他打电话，电话那边的他语气再也没有了之前的温暖，似乎是一个陌生人，我绝望的把电话挂掉，这似乎这是我们最后的一通电话了。
　　和他分手后虽然有很多异性的追求，但是总是走不出来，每当想忘掉的时候，却深深的记起，这其实是很痛苦的一段经历，有时候在无人的夜晚，想着想着眼泪就流了下来，那时候的我是个不爱哭的人，从不轻易流眼泪，可是他确是我的软肋……每次思念的时候总会偷偷的打开他的空间看他的状态，看他最近怎么样，是否有女朋友，每一个他发的状态我都会仔仔细细的看过去，害怕遗失一个重点，那时的我真像个侦探。
　　直到大一下半学期，我觉得是时候做个了断了，死活就一句话的事情。我第一次放下我所有的自尊和自信，低下我自以为骄傲的头颅喊出那句那么多年没有喊出的话，我和他说，大屁孩，我们能不能回到以前。他很冷静，很冷酷的和我说我们不可能了，如果我还有这种想法，那么我们以后不要联系了。那时候的我几乎是绝望的，那么多年的爱恋全部化成这样的话语，其实也有很多的不甘心。可以这也是我自己为自己话上的句号。是时候放下了，也在那时候我彻底放下了。可是男人很奇怪，你越是放下了，他约跟你联系的频繁，还会问东问西，关心你的日常，和男朋友问题。之前为了等他的消息，我可以等到12点不睡觉，看到他的消息兴奋的睡不着觉，可真当放下的时候，似乎是磁铁变成了塑料，突然没有什么吸引力了。从那天起，大屁孩就不是大屁孩了，我也从来没有再叫他大屁孩了。而我怀念的和我至今在难过时候想起的那个大屁孩只不过是当时那个我可以纵情倾诉，毫无保留的释放自己的“人”而已。
　　和大屁孩分手后我便有了写日记的习惯，那时候的我已经慢慢知道，没有一个人可以当你的情绪垃圾桶，没有一个人愿意正真花时间来倾听你的喜怒哀乐。不是所有的东西都是能说出来的，所以我选择了把所有的心里话都告诉了日记，而对于外界，我只能适当的分享。
　　直到多年以后我才知道，那天我一个个电话打给大屁孩的时候，他正在经历人生中最艰难的时候，那时候的我不懂事，太冲动，让他步履维艰。
　　后来大二下半学期的时候我遇到了我的现任，也是我现在的老公，他是个很老实的人。或许我在第一任的时候享受了我该享受的所有浪漫，在大屁孩时期的时候付出了我所有的义无反顾和所有的倾诉，所以在这一任的时候，没有所谓的浪漫，只有生活中平淡的温馨，没有太多的义无反顾，没有太多的互相倾诉。但属于这个年纪的爱也是真正实实的存在着。
　　结婚的时候他还是在读研二，学业繁忙，而我已经步入社会1年多了，感谢我们没有应证了那句毕业就分手那句话，让我们从走出校园一起走到了现在。都说社会中的爱情太过功利，相亲都是摆在明面上的，所以及时他当时是学生身份，即使没有求婚，我还是义无反顾的选择嫁给他。但是即使如此，我们也有常人无法越过的坎。大三那年体检的时候我被查出卵巢有肿瘤，卵巢对于女性是个代表性的东西，虽然是良性的，但是术后医生建议今早结婚和怀孕。医生的话和复发的烦恼就像紧箍咒一样牢牢套在了我和我家人的头上。我很想等他毕业了，工作稳定了再结婚，然后再生孩子，但是途中的巧囊复发和越来越大，让我的心开始慌了，我不安的总是问他我们会什么时候结婚，他说会尽早，可是这句话对于一个女生来说是一个没有保障的答案，特别是一个步入社会而且需要尽早结婚的女生。在半逼迫下终于妥协成研二结婚，研三工作落实了怀孕。后来在各种因素之下，他父母来见了我父母，在谈及婚事上门，他父母希望等他毕业后工作稳定了再通过自己挣的钱再结婚，研究生毕业27岁，工作稳定至少28岁，生孩子。对于我来说，这无疑是不能接受的，我看着他沉默的脸，我的内心是绝望的，我妈问了他两次，你怎么想的，他却始终是沉默的。我想我们的感情应该是时候结束了，为了对方都好。如果让我年轻几岁，如果让我没有这个疾病的困扰，我会等你，可是我不想失去一个做母亲的资格，所以我跟生活，跟现实妥协了。
　　之前对他父母所有的好感，也在这一次留下了一个疙瘩。或许他们对我不是特别的满意吧。
　　之后在我跟他说了分手，我说不要彼此耽误对方了，他开始坚持不肯，我说你能马上娶我吗？他又沉默了。我知道研究生的他经济是不能独立的，但是当时的我只想看到他坚定的信念，如果他说娶我，我就跟随自己的心，哪怕最后没有自己的孩子。可是他的沉默，是对我那时最大的讽刺。后来我妈说他家经济真的紧张的话，咱们自己出钱在自己家办一场，可是又因为我的倔强和不服，我跟他说，我们在我家办婚礼，自费，不需要你家拿出一分钱，但是以后你父母我就当陌生人，我不想委屈自己热脸贴冷屁股。这确实是我当时的气话，他却把我的话都跟他不加包装的都跟他父母说了。他父亲气得打电话给我妈，我妈早生气的不接电话，又打电话给我，我又因为在跟他打电话和生气没有接。最后他父亲竟然和他说不许再和我联系，不要取外地的人，把我们家人从头到尾数落了一遍，自尊心和对我妈的心疼，以及当时他无比顺从他父亲的意思让当时的我无比愤怒。我爱的男人真的是这样的？
　　这其实也是我到现在无法对他父母释怀的一个真正原因。或许每个人都有自己的选择，但是我的父母却因为爱我，希望我以后好好的，而一步步妥协，而他的父母却因为怕动用他们以后养老的钱而说出这样的话，而我男朋友和现在的老公原封不动的把这些话送给我。
　　矛盾不解开总是会一步步升级的，心结要是不解开总是会随着时间越来越理不清。之后虽然他父母到我家提亲了，但是我对他们的态度也不是打心底的了，之前打心底希望以后能好好处的想法，被残酷的事实击碎了。农村里结婚要有彩礼，而我们当地的彩礼是送过来后会随一部分压箱底回去的，彩礼的金额都是之前说好的，但是他父亲打过来的金额确实比说好的打六折，我父母本来就没有为难他们的彩礼金额，确被这样的情况彻底激怒了，这不是看不起人么？我妈叫他把彩礼钱拿回去，他是个没主见的人，在这件事情上他听他爸爸的，他爸后来碍于面子心不甘情不愿的又给了比之前说好的金额再多了一些，美名曰之前给的只是给我买首饰的。其实家里人都知道，只是不戳穿而已。
　　就这样我们风风火火的准备着婚礼。找了个日子就把证领了。
　　这样的生活就会变成“happy ending”了嘛？
　　结婚只是给以后的生活买了一个保险，但同时也是一把尺子，时时刻刻衡量着你们的爱情。他每周会回来2次，每次出了周末都是半夜从学校回来的，短暂的相聚至少还是温馨的，随着婚礼的脚步越来越近，两家都开始忙碌起来，我妈为了让我安心工作，大部分的事情都自己揽下了，我这边其实说白了就是等着穿婚纱，而他那边，他的父母一个电话接着一个电话催他回去帮忙。而我们的矛盾，和吵架后第一次冷战也就发生在现在。那天晚上他回来已经是晚上10点了，而我其实已经很困了，他跟我说他已经买好回去的票了，说下周我们回去我家把东西准备一下，我当时就生气了，为什么回去都不和我商量一下，我这边还有其他事情，过年公司人手也越来越紧张了，他都不跟我商量一下，而且两个人要分开那么久。他说这是他经过深思熟虑过后的决定，是呀这是他经过深思熟虑后的结果，他的深思熟虑就是他的，却没有把我深思熟虑进去。第一次冷战就开始了。
　　其实吵架就是一件小事情，但最怕小事情伤了人心。也最是小事情考验人心。我不知道我们之后会怎么样，但是经历了那么多后我们之间的爱情也是有了缝隙，我不知道别人的婚姻，别人的爱情是不是完美无缺，但是现在我的爱情和婚姻有了两条补不好的裂缝。他是一道，他父母是一道。
　　故事的结局就先到这里了，我不知道未来会发生什么，我只想记录下一下事情，怕以后遗忘了自己曾经的经历。或许有的人会指责我的矫情和做作，但又怎么样呢，日子是给自己过的，我写的文字是给自己读的…….