《简单评铺》君清如许

21、康奈菌-简评

　　01
　　文名：数顶绿帽任君挑选(穿书)
　　作者名：茉舞星飞
　　穿书的原剧情很老套，原主走的方向读者很容易能够看透套路，不够新颖，不够吸引人。

　　这个多种绿帽的设定如果能出现原剧情展露一角，会让读者产生一种期待感，比如说受替换过来，修罗场更加激烈之类。

　　开篇正牌攻的设定很不讨喜，出轨离婚，一般在很多文里都是最早被打脸炮灰的那位，大大请慎重考虑人设和萌点。
　　而是最好能在一开始就稍微让攻君看出来，受君穿越过来的一点特别之处。

　　绿帽二号方一出场，并没有详细的介绍，性格外貌背景都没有具体的认知。

　　如果感情线和事业线双向发展的话，作者大大对剧组和试镜，没有过深的了解，可以简单说一下，剧名以及剧组人员，关键在日后的发展、会不会成为受君展头露脸的第一步。
　　预知原作的金手指也可以用在事业线上。
　　主角作为一个新人，参与攻君的试镜，可以详细写一下起承转合，周围人的心态，比如，大家对他一个新人先是看不上，受的演技爆发，让大家刮目相看，绿帽二号的态度，也是一个爽点。
　　与绿帽二号的相处代入感太差了，才两面方宇澈对于受进展有些快，受君的种种表现都不像是上一世一个有些阅历的明星，可以详细写梗概和细枝末节。

　　稍微一提，攻母亲对受君的态度还是很萌的，但是这个受到的惊吓实在不足以喷攻一脸，表现人物魅力可以用更聪明的方式解决问题，而不是犯错。
　　作者大大写的字数并不长，就评到这里~主要是设定不够新颖，导致走向老套，既然是穿书要充分利用穿越的预知等金手指，增加看点，请多加油！

　　02
　　文名：娘娘，起床宫斗了
　　作者名：这个小舟
　　看开头还以为是顺序orz，既然第一章是倒叙，那么女主此刻已经登顶，主要介绍应该都是为了烘托她。
　　第一章时间线拉得很奇怪，前几百字一个盛世太平，开始详细描述女配皇后的背景，后面宫廷边境祸乱，会拖慢发展、读者进入剧情的脚步。
　　倒不如删掉前尘，将太后的疯病，皇后的倒台，边境的告急、使臣的遇害，放在前面，既定事实，可以用来暗示一下全部出自女主之手，提点读者女主手腕高深，增加悬念。
　　大背景发展交代完了，作者大大把视角拉到女主这里，接下来的描写全是为了体现她雍容华贵，位高权重，添加爽点。
　　但是一定要对她的背景加上一点描述，比如掌控宫里或者朝廷的大权、得到帝王宠爱，不然她对于皇后和皇帝的态度是非常不合逻辑的。

　　这一点作者大大没有点明，导致我在阅读时一直以为女主只是一个怀了龙种的贵妃，皇后指责女主“下毒手、针法出神入化”，会有种很莫名的感觉，所以在前面介绍女主背景下，最好提点一下她的医术高明等。

　　突出皇后只是一个败军之将，在女主面前抬不起头，会很有爽感。

　　小太监宁愿自扇耳光，也不敢动女主半根手指，这一点上就表现的很棒。

　　但是前面皇后的问责拉的太长，皇帝出场就没有那么大的效力。说到皇帝，不知道皇帝是不是男主，看形容可能不是……他作为皇帝真的是塑造的很失败，没有一点威势，很随波逐流，宠爱可以换种方式表达。

　　（比如他对于女主的熟悉，可以从那顿省略的饭写起，加强描写皇后对此羡慕嫉妒恨的态度……）

　　后面写到太后，节奏就非常赶了，读者可能会跟不去这么多信息量，可以删去，直接在帝王宠爱上结束第一章即可。

　　（但在结尾一定要有这是倒叙的说法，而不是写在作话上！）

　　写到第二章作者大大还有一个问题，就是控制故事的节奏太快，有点赶，要增加详细描写。

　　发生了掉令牌事件，如果不是后面一定会离开皇宫，最好不要加上离开皇宫的选项，因为点进来的读者，正准备看女主的皇宫成长史。

　　这是一个悬念，此处要么先行避开，要么就发挥女主的才智选择摆平这件事。

　　对于会连累到女主朋友这一点，最好不要用肯定的口吻连累到朋友，而是万一查到朋友的头上就糟糕了，避免描写出女主的错误。

　　另外文案，并没有很好的突出女主的萌点和剧情的特点，女主可以不开g不黑化等等，但是读者是希望在宫斗中看到别致的设定，这也是殊于别人的特点，所以有什么金手指还是放在文案吧。

　　03
　　文名：总有人拐骗神兽
　　作者名：洛水冬汐
　　006

　　评文：
　　开头前情很不贴近读者，世界观没有具体的展开，人物的立场和动机显得有点莫名，对于主角的侧重点并不明确，很影响代入感。
　　第二章以及后面都有节奏太快的毛病，这是新手误区，读者很难跟的上作者的脚步，几个人物又以战斗开始，这个冲突没有让人适应的铺垫，交代出来的情况太少，比较生硬，大大减弱了受君出场的期待感，导致故事的逻辑在他们的战斗中也体现的不太明显。
　　不妨先确定下整个故事前因后果，选择部分明面上的阐述，后续添上细节。

　　开始没有主要的视角，显得行文散碎，这是个大问题，受苏醒后可以细细交代一些逻辑，他是如何看待眼前的变故。
　　攻受的人设立得不是太清晰，可以看看一些教写文的精帖，琢磨一下由于身份或者经历所产生的性格、人物之间的关系，适当增加萌点，比如详细加深一下外貌、神态、衣着等细节，避免显得单一。
　　攻君的反差萌还是有特点的，只是还是需要加深细节来体现，比如前面多体现他神兽之前的属性，在后面受面前换了一个人似的反差，会显得更萌。

　　剧情转变多注意起承转合，人物和剧情逻辑都要细化，不然就剩下简单的对话和名字。分清主线和伏笔，很多时候直接点明就行，藏头露尾反而会混淆读者，例如开局的封印，还有要把受的身份苏点具体一点。
　　作者大大多写多练慢慢就会好了，加油~

　　04
　　文名：又双叒找错目标（快穿）
　　作者名：杨乔萝
　　首先说一下这篇文所在的频道是固氮，但快穿的第一个世界是现代，一般情况下很少有固氮快穿文第一世界会去写现代，这造成了题材问题，读者不共通。
　　尤其是后面第二个世界转固氮点击掉得很快。
　　开头进入剧情的节奏把握得挺好，但是脱离直播探险环节，主线交代得很细碎，主角的目的是为了找到目标身份，但碎片身份没有在文中早点点明是席，只固定了好感度，认错了目标这一套路不明确，导致读者期待感降低，揭开的时候也很轻描淡写。
　　除了系统的任务，天师工作为主体，但是调查的情节很散，从直播、家族、受委托、再跳转到学校，跨度容易让读者应接不暇，没有制造出相应的爽点。对反派的描写太过草率，解决也没有什么难度，情节布置重拿轻放，涉及到大家族，却没有引起具体的效应，有点雷声大雨点小。
　　以及，毛文佑第二次出场最好在刚开头写清身份，铺垫一下，再上来找茬，读者都是三秒钟记忆，尤其是这种并不显眼的人物，很容易忘记前情。
　　整个感情线的前期进展快，而且有点突兀，攻略得太轻易，后期攻君的人设过于单薄，尤其是在全网出柜加求婚这一点，苏点并没有把握好，也没有记者围堵，也没有引爆网络带来的后果，平淡地过去了。
　　第二个世界也有点感情线的问题，攻对于一个从牢狱认识、身份知真假的陌生人熟悉得有点快，太放下警惕，后面跟属下补充逻辑的话，不如在救他的时候就加上名单的事，放在前面饭桌上再互相试探，也会提高了读者对受君攻略到攻君的兴趣。（或者也可以添加一些受君取得攻信任的波折，加深逻辑。）

　　05
　　文名：爱若遇上琳
　　作者名：一世连华

　　这篇文没有任何热元素，带一点现实主义，剧情比较日常平淡，而且还是双女主，数据上肯定不太如意。
　　首先从文名取的不好，可以适当文艺，但是最好不要取这种没什么信息量，老套的名字。文案没有任何的萌点，提要的剧情也不够吸引人，而且一看就是虐向，就算是文里有虐的部分，最好也别放在文案里，不然会赶走大部分点开的读者。建议挑出有趣的梗概修改。
　　其实像这种细水长流的文，也是可以写的津津有味，但如果把握不好这个度，就会像流水账一样。
　　第一章男主角登场，却像是一个配角，像这种简洁的文风也可以交代一下前情，（这个前情和介绍，最好加在前面，而不是跳转到后面和另一方对话说明）形容一下男主的相貌衣着等细节部分，体现一下性格和身份，加深读者对他的印象。男主用徐志摩的诗来点缀女主，原意是好的，但是这种场合却略尴略俗套。
　　以及女主角周也是，没有什么描写，甚至前几章都没法和第二女主有一个明显的区分，性格方面全依靠对话。
　　剧情和视角的衔接不够流畅，可以加两句话转场，比如第二章结尾是第二女主在书店，但第三章开头就是问话，有点突然，可以加一句周回到家，人物奶奶突然问责，容易产生离婚证是女主那边矛盾的错觉，可以先铺垫一下，对话前加上人名。再后面周看电视，突然就是对话，也是没有铺垫的问题。
　　省略号最好不要用句号来代替。
　　蒋的人设还是很有意思的，和莫也有cp感，但是对前女友有纠葛，而且前女友是周的姑姑，旧情难忘两边吊着，明摆着渣属性，可能一些读者会不适应。
　　但适应了这种现实向（家庭伦理剧）风格下，莫几个人的关系就是一个定时炸.弹，
　　会打破现有的格局，这种套路还是非常引人入胜的。
　　除了前几章交代周的感情线，后面就围绕着莫等几人，中间周的感情线如果适当插.入多撒点糖，
　　具体一点梗概，后面变化也会更有代入感。对方母亲反对还提到钱来打发周，在整篇现实向里又显得有些画风不太对，毕竟在影视剧里这个梗太烂大街了，而女主也没有很好的应付回去，而是蒙在鼓里直接走了，让对方如意，又会让读者的期待感落空。

　　后面男主得胃癌，像这种可能导致死亡的重病，走向容易be，点击也会大跳水。另外男主的父亲的反应有些平淡，一般来说父亲对儿子的感情是最深的。
　　作者大大是第一次写文，可以带点商业向眼光，多看看金榜。这篇也可以看出作者大大花了很多心血，文笔简洁，通过人物来诉说出作者对于人生的感悟，读到一些地方会有温馨感，节奏剧情因为视角分散而变得慢，可以多注意细节和人设，对话适当体现出重心，不然会显得细碎。在不建议大改，写完积攒下经验，会有很大的进步。

　　06
　　文名：魔尊想修仙
　　作者名:晴水雾雨
　　文名改了一下好多了，文案这一句有点累赘，可以适当改出点反差：仙门各派的誓师大会上，正派修士义正言辞：“必除杜遥风！”
　　不料，仙盟之首宝座上的那位却冷笑：“杜遥风是我的……”
　　帮作者大大修了一下，可以酌情使用。
　　第一章写的有些青涩略中二，两人的冲突间加了很多多余的形容，混淆视听，并没有配合大背景，营造出这场战斗的重要性，再到后的度化也显得很突然。第二章开始就顺畅多了，主角出场，但没有暗示出他和前情有所关联。作者大大是修改过，上下文的衔接要好多了，事实上如果从个人建议上来说第一章抹去，第二章多交代一点前情和主角前世今生的关系，从第二章开始看都可以，反而更增加悬念。
　　后面的语言简洁利落了一些，不过从节奏把控上来说，该定格细述还是需要多描写。接着众人排在姬氏门外需要在前面说清楚缘由，为什么出手阔绰种种，可以适当和介绍和对话穿插，以及出场的张道人一样，不要一味只用对话来介绍设定，提炼出来重点就行。
　　像这种设定多新颖的世界观，可以放慢节奏，体现出姬府收法器，建议别一上来就是封邪书的设定，而是从一两个小卒在前面测试，却都不成，这时候封邪书再出现，这种对比会更加深设定。拉开的卷轴这一变故也很出彩，但是铺垫不能急一步一步来，主角年纪轻轻又有卷轴又得青睐，这是一个很好的爽点，如果能让人大出所料的话。
　　姬出场的太简单，描写也很少，模糊的形象容易让读者觉得他是一个配角，还是一句话从细节塑造人设，无论是周围人的态度，还是他的衣着面貌神态，都可以详细描述加深印象。姬看似冰冷傲慢，突然摸主角这也是一个反差，塑造好了也是反差萌。
　　主线一定要明确，原因和行事的动机一定要解释清楚，就算主角不清楚，也可以伏笔提点一句，不然会不知所云。冒险打怪妖物的设定不错，但节奏控制得详略不当，比起轻描淡写一句掉下山崖，姬这种人物冒险救他才该着重，哪怕是多加一句拉住了他的手留下悬念也好，后面醒来再补描就少了悬念，这个还是多写多看。
　　感情线需要在进入仙门留下羁绊，但进展得太快，喜欢得太轻易，没有什么具体的梗概，导致攻的性格略崩，就长篇来说感情线确定太早是很不建议的。
　　主要问题还是节奏略快，没有具体的梗概和描写提充文章。对于作者大大的提问，第一章的确拖慢了脚步，主线需要加深前后的衔接，清楚点明。攻的人设前期可以弱，可以实力不够强，但是他的家境他的性格、和主角的互动，如果描写得当，都是他的加分点。

　　07
　　文名：《如何被boss年下（系统）》
　　作者：一鸢归鹭

　　抱歉大大，因为我人在外地比较忙，久等了。
　　第一章点明了背景和金手指，系统比较有趣，是个好的开端，但是后期发展的路线比较平，巨蛟事件并没有铺垫出悬念感，上来已经先把前情后果自己先说清楚了，根本不需要主角猜测，信任也来得太快，按逻辑来说一般被人挖了心，是很难再相信他人的，解决事端的方法太过粗糙。
　　徒弟进入师门的过程也比较简单，前面几章都是在铺垫收徒入仙门，几个师兄弟对他的态度也没有详写，徒弟对于师父的态度，对于周围陌生环境的态度，导致他整个人设比较单薄，而这些都是可以详细填充文章的内容。
　　徒弟线和巨蛟的发展并没有详略得当，而几个字徒弟也能看得出担当戏份，个性却不够鲜明，也可以看出作者想写好，其实只要在开始制造一个矛盾，一步步铺垫，对于事态的看法作为以及解决方式，就是他们各自的性格了。
　　部分情节并没有写到尽，甚至没有点到为止，感官需要细致铺垫描写，才能产生爽感。师徒之间相处的模式也没有令人耳目一新，攻略在前期都没有难度，而难度和解决问题的方式，可以制造出读者的期待感，整个师门的框架和修炼的套路也没有具体，导致世界观也模糊。
　　镇南侯出事，可以提一笔彼时的徒弟在做什么，在某种情况来说隐瞒就是欺骗，这样才能在他知道真相时制造冲突。比如裴安出场，上面提及下面出场，本来主角地位高于他是个爽点，但是人物的出场太过模糊，如何见到他，又在何处见到他，一位国师该有的尊贵都被略过去了。既然写了一个情节，最好就要推尽。像第八章共睡一床，原本比较暧昧的气氛就被攻一句怎么办啊给破坏了，而且另外两位的反应也太过夸张了，捉奸在床这个态度有点不合逻辑，徒弟年纪大小，如果是想体现震惊，可以从师父身上入手，比如与之前习性不同，超出寻常的反差。
　　徒弟寻来，似乎没有一点关于父亲一案的态度和紧张，以及对于师父帮忙的看法，自己家里的事应该是放在首位的。镇南侯的死看起来是为死而死，但没有发展足够的悬念，有点突兀，为剧情促进了徒弟的成长，同时，师父的存在对于感情线也是极其重要的，不能用一句简单的不忍直视概括，这之间的感情变化是很确切的影响着他们两个人的态度。
　　还有被绑票之后，这个徒弟虽然有成长的余地，但是这个展开的设定实在不讨喜，也不聪明，绑了两个人，一张口就露出了自己的身份，对局势审视不明。聪明的做法是把反派带偏，以误会拖延时间制造悬念，这个这个，青衫这个剧情，这实在是天雷滚滚啊，这可是攻啊，要是受还能理解一点点，我真是满脑子马赛克，我知道是没进去，但感觉马赛克进去了啊……憔悴……
　　关于节奏，从京城朝廷又仙门，又从仙门到朝廷，并没有一个很好的过程，或者说没有达到吸引人的看点，过程进展得太快，内容不充实，周围人际关系和世界观也没有圆融。
　　伏笔不能堆积太多，而且切断的地图和拉长的时间线会导致读者忘记前面伏笔，建议一个时间段的事情一个时间段毕，可以藕断丝连，但不能连解决都没有具体的说法。以上，作者大大加油，说真的，相信作者大大再努力一把就可以签约了！

　　08
　　文名：拐走剑阁大师兄之后
　　作者名：山风满楼

　　看出来前面的章节修改过了一遍，交代了很多背景，却把神微宗放在了后面，信息量比较偏移，人物一个个拉出来却没有描写出重点，导致前期比较散碎。
　　整篇文的看点从攻出场开始变得有趣，放慢了节奏，也有耐心地铺垫描写，不过后面的掉马不够戏剧性，很简单很快的就掉了，重点又在和裴的对决上，从那一声哥哥，可以看出作者大大想表达的东西很多，但是削弱了掉马的看点。
　　在人物和读者还不算熟悉之前，不建议太快拉出攻君的过往。
　　章节视觉切换比较大，而且没有先阐述原因，比如第六章拉到清玉身上，众修士取道汴州，但是为什么在这里停留，在柳食坊住下，而不是直接奔向法会，因由也一笔掠过了。
　　人物多的话，身份需要偶尔提点一下，不然以读者三秒钟的记忆，很容易忘记，尤其是像师叔开启支线的这种角色，人设要一遍遍需要强调，可以从不同的角色体现他的性格，实在不行就写他的样貌衣着加深这个人的鲜明。
　　既然在柳食坊停留，这里也会发生变故，但却对对于柳敬以及缺乏描写，哪怕一两句话，他对主角的态度等也能留下印象。
　　上一辈的恩怨没有一个笼统的介绍，单凭对话太单薄，没有引起具体的悬念，像风不眠这种引起支线的人物没有铺垫，太突如其来，可以先从前面留下伏笔，那人物出现的时候才会有期待感。
　　主角的人设有点模糊，好像每一点性格都有涉及，全为了剧情走向而服务，没有体现出独特的特点，或者说继续保持有趣的对话也可以。
　　玄一既然目标是主角，但是为什么一开始不抓他，后来又要引他入瓮，这之间缺少具体原因，比如他心存顾忌还是怎样。
　　像攻君有难，主角用云雷扇大显身手，却没有周围情况变化和人物反应的特写，浪费了一个爽点，最后开大的时候也是，没有详细情绪变化，从反派志得意满到狼狈落败这点可以补充一下。
　　裴作为能和攻君一战的人物，说死就死，没有用他的死衬托出杀了他的人的厉害，或者放在前面增加悬念，从而来一步步增强剧情，也没有带起主角的情绪，出场花费的笔墨全部浪费了。
　　一个副本结束，多注意前情后果，可以以主视觉一个阶段做一个阶段的总结分析，比如说圣主是什么人，师叔到底为什么会消失不见，这些是能够加深读者的印象。但是汴州一事又拖到下一个地图才做概括，时间线拉长就显得太晚，消磨读者的兴致，不免雷声大雨点小。何况和慧净的对他重点也不在汴州的阴谋上。
　　关于人物的塑造有些单薄，这篇文的人物又众多，除主角外也有支线cp，可以加强一些人物的逻辑。剧情的节奏可以适当放慢一点，事件冲突的铺垫需要一步步站稳脚。以上，祝作者更上一层楼。

　　09
　　文名：训妻准则之小姐她有病
　　作者名：咪语
　　先从文名来说，这个文名并不吸引人，文案没有突出萌点，可以适当透露一下相公的身份，强调一下身份悬殊下嫁，比如说
　　离氏女，真真正正的千金之贵，美貌盛传苏州，百家求娶，不料竟下嫁一平平无奇的村夫，满城皆惊。
　　洞房花烛夜，本想一杯加了料的茶放倒这位相公，她好逃出去，倒不想却自食恶果……等等等，说好的乡野村夫，变成了权势滔天的王爷。
　　这只是一个建议，作者大大可以酌情修改增加。
　　关于女主角的性格，可以有缺点，但是在她的优点面前什么都不算，刁蛮也能发展成萌点，不要让她一出场就不讨喜，在人设占比重是多少，不能只是一种态度。古言女主的美貌既然写了，就一定要加重笔墨，才能让读者也产生惊艳感。
　　女主不服包办婚姻，可以用更聪明的情绪表达，或者暗示，不要一开始就莽，循序渐进，比如第一章出嫁时她恨这种形容，就很和文风跳脱。毕竟至少要让读者去喜欢或者代入，才能看得进剧情。
　　剧情节奏需要放缓，古代婚宴是很复杂的，拿第一章来说，掠过了好几个剧情点，一篇的世界观和框架是需要细细铺垫的，周围的人际关系，娘家里父亲的态度，从看客口中说出是一回事，但真正笔落实处又是一回事。娘家是做什么生意的，有多么富贵，小姐出嫁又有多么热闹，成亲礼堂的规格，这是悬差是爽点也是真实感。再者，拥有家庭时多美好，失去的时候才更有力。
　　男主出场就很让人惊艳，他的情绪性格举止，态度的变化，作者大大都用心描绘了。这里也是，两个人的对话太短，最好能从细微处增加剧情，还是女主的问题，情绪不要一下子爆发出来，她的矜贵她的不满还是要循序渐进。
　　以女主的身份来说，家里出事后，让她跟一些闲言碎语此类角色动手，暴打之类，很掉架也不合逻辑，这样的剧情容易流失读者，可以用一种更聪明的方式解决，举个例比如一个护卫代行，但这时候最该有作为的人，是男主，即使想磨一磨女主的性格，但事后的处理方式也显得轻飘飘。
　　作者大大对于古代的资料差的有点少，像是犯案一套流程时间是很长的，审案定罪一级级提交这种，不可能前面下罪名，第二天就问斩。像这种如有特例的话，可以交代一下，补充逻辑。
　　不要为了剧情而把女主写的很笨，醒来掉地砸包。另外免罪一说，古代这种阶级，王爷既然位高权重，他有心庇护，女主父亲的罪根本不会捅上去，也不会有官员敢受审，除非是政敌收集证据，从中捣鬼，男主才会想方设法帮他逃过一劫。所以正剧一定要注意逻辑。如果不想那么快掉马，男主可以找个理由糊弄过去，增加掉马后修罗场的精彩。
　　按照现在热文来说，不建议新手作者写虐，更不要为虐而虐，关于这个梗其实也可以写的很甜宠，这两人也很有cp感，后面撒糖的剧情也渐渐展现了文的看点。作者不用大修，主线挺明确的，波折展开前必须要有铺垫，女主的设定可以再修改一下，人物的性格有些浮于表面，一言一行都可以无声的展露出情绪，要符合她的身世。以上，请作者继续加油。

　　10
　　文名：奋斗的日常（系统）
　　作者名：念知行
　　这个梗概很有趣，作者大大的文笔流畅，娓娓道来，看设定是系统穿越，拯救女主，但是热元素没有把控好，并没有妥善利用来制造爽点和剧情。
　　第一章的剧情走向、人物心理把握得很入戏，古香古色，但是系统出现就显得很突兀，就像一群正襟危坐的官员里冒出一个异类纨绔，导致开始的设定和世界观都颠覆了一遍。像这种特殊又夺目的设定一般都是放在前面，才能照顾到读者的接受度，引起期待感。
　　再往后，女主的生活还是很正剧，一规一矩的发展，矛盾和解决问题的方式，系统穿越者都没有起到作用，变成了摆设，上帝视角的东西直到第六章才和女主知道一点，爽点不明确，金手指给了许，拥有凌驾于众人之上的眼界，乍一看许才是女主，宿主的任务也没有紧贴剧情，关键时候也不能帮上忙，或者是起到作用，还是靠原汁原味的女主自己施展能力解决。
　　关于节奏问题，一件事的起承转合，拿第七章举例，从准备逃跑被人告发解决问题整个过程太一笔掠过，相当于没写，但其实是可以细细道来，增加代入感和爽点，众人的态度作者拿一段话总结了，连反转的对话都没有，却完全忽略了情节的重要性。拿最近大火的延禧攻略举例，女主却构陷和侍卫有染，从一步步细节处安排铺垫，被人举发，事发引起危机，女主打赌应对，解决敌人，整个过程从开头到结尾该有的发展都有，满足了读者的期待感，读者也会看得爽。
　　所以说这一段粗略一写，不够精彩后续也简单，像古董儿这种投机取巧的人，相当于反派，如同事情按她计划东窗事发，那么女主想要逃出教坊司的后果会非常严重，但是古董儿计划不成，却没有引起什么水花，坏人没有得到惩治，对于部分读者来说会失望。
　　整篇文太平铺，对话并不多，时间眨眼过去一年，但这一年里的事太少了，女主也没有具体的成长，关于她未来的方向，她最开始读书厉害这一点也一笔带过，可能作者看来这不是什么要紧事，但涉及后期剧情发展的铺垫，缺乏过程和对话。
　　看点和设定并不统一，这是最大的问题。系统部分像摆设，部分从小喵上线又新颖有趣，但如果除了他们，整体上也不影响，还是中规中矩的正剧。梗的确有趣，但要和热题材融洽，才能起到看点，不建议大改，大改的话整篇文的走向都会变，不如写完一本积累经验，梗是可以重复利用的，作者大大还需要多琢磨琢磨，加油。

　　11
　　文名：十一
　　作者：琼珂一梦
　　作者看行文是新手，可能不太研究金榜热元素之类，并没有新梗，校园文其实还算火，但是第一章加上倒叙沾不上热题材了。既然来了晋江发展，写之前就应该考虑一下到底要写什么，对准读者，是带着现实向，或者是小甜饼，后者可以让作者有一个及格的数据。
　　单是开篇和喜欢的人不能厮守，这一点就足以让多数读者点叉了，如果一定要写，也可以放在后面的发展，先留住读者。第二章开头也没有点明是倒叙，直接把时间线拉到校园，关于女主角心理的描述太多太啰嗦，导致剧情薄弱，并没有什么实质性的发展，开篇并不吸引人，以及不建议在文里添加颜文字，起不到卖萌作用，还会打乱行文。
　　从林出场这篇文才展现出有趣的部分，他的人设大概来看还不错，但是仍然显得模糊，只用好看来形容太少了，他的长相衣着言行举止都可以细细描述，加深读者对他的印象。
　　论节奏就目前的章节来说，视角切换跳转太严重，还没有稳定详细描写，就转到下一个地方或者是以心理切断，完全倚赖女主的看法，而女主的优点也没有体现出来，主角至少要有讨读者喜欢的特质才能让人追文。
　　对于新手来说最重要的就是多写多看多练，写完一本会有很大进步，也能找到缺点在哪里。

　　12
　　文名：撒娇上仙，在线追妻
　　作者名：既喜
　　其实这个梗还是挺有趣的，在于双方一方知情另一方不知情，误会产生的反差，感情线会很甜。但是文案和文名都没有很好突出这一点，概括一下就是她以为这位高高在上的上仙，喝了忘情水会彻底忘记她，斩断两人的缘分，想不到对方反而有意无意地离她越来越近，补充一下萌梗等。
　　第一章天帝生辰把读者带进故事，没有写详尽，开局并不吸引人，世界观和等级也没有具体的细节，男主或是女主一开始就在场，然后女主离席，没有引起一点水花，不如从女主进来亮相那一刻，周围人是否对她惊艳，对她身份的议论，或者是没有注意到她，而女主此刻看到了男主，才有特别的反应离开，加深一下人物，这其实也是一个爽点，女主如果美貌值高的最好也能强调一下。
　　人设方面不够讨喜，男女主的开场很随意，前几章女主展现的性格很赶读者，不礼貌和对同样迷路的上仙的轻视，有点逻辑上站不稳脚。
　　通常情况下来说，男主的内心戏都是比较内敛，即使开朗也是用各种细节补充，不会直接一句他心中决定再追十八，就会导致内心戏有点尬，而且仙侠文男主的地位身份一定要再三强调，上仙一定要有不同于寻常仙人的谱，师父也是，能够当女主的师父肯定有不凡之处，直接来一句师父不加别的描写，也会显得人物扁平。
　　感情线进展有点快，从第七章在一起就变得很亲近，也是浪费了这个梗互相试探的看点，导致这种情况的是因为剧情线薄弱，甜宠并不是说不需要剧情，是剧情都是为了他们的感情线而服务，
　　阎王的任务和女主察觉男主没有喝忘情水，很多细节一笔带过，没有营造出更多的戏剧冲突，并不是一个恰当的时机，放在一些经典作品上而应该是在两人的感情线高.潮的时候才能起到最大的感染力。
　　像第十一章女主被众仙子议论，但是男主的做法就是朝她们大吼，虽然愤怒，但这是非常不理智而且无能的做法，一篇文无论什么时候都别忘了展现主角的魅力，只有主角的魅力才能最基本的留住读者，聪明的解决事态并且当场或者后期打脸，也能制造出爽点。
　　主要问题就是没有充分利用好梗概，人物塑造太不讨喜和单薄，性格里的撒娇温和和腹黑是分比例的，对女主一面，对外一面，以及悬念没有恰当拉出回忆杀，反而是细碎的东一块西一块。文名有点略现代感，没有多少甜宠的感觉，整个仙侠的故事体系却很凡人，故事发展的情节也像是凡人一样寻常，根据铺垫大概能猜到女主的过去，既然是三生三世最好能和整个仙侠背景结合在一起，也能有荡气回肠的感觉。以上作者大大的写作经验比较少，继续加油多码字多进步。

　　13
　　文名：猫片博主[娱乐圈]
　　作者名：祝宁
　　看了一半，整篇文萌点明确，叙述流畅轻松，第一章主角对于突然出现的喵反应太自然，对于从天而降的元帅没有惊讶，直接略过一系列心理，去照顾抚养他，两个人由于身份反差带来的矛盾萌点没有写出来。后面攻一直是处在猫身，虽然相处很温暖治愈，但是一定程度上限制以及削弱了最吸引眼球的cp感。像元帅这种傲娇意识到自己喜欢主角，并没有具体体现出心态的变化，能让读者会心一笑的萌感，喜欢得太简单了，也可能期待他们有冲突性的读者流失。
　　在元帅由猫变成人以后，应该一个最大的看点，但是也处理的很简单，重点始终在猫身上，交集也只是由吃饭开始，他们两个人的互动却比较轻描淡写，这种情况下就应该苏苏苏撩撩撩啊，把人设的作用完全发挥出来。
　　前期细节铺垫得不够多，事业线处理得拖沓，拉长了时间就会有散碎感。一些部分人物心理描写和神态反应缺少，导致对白转变略显得干瘪。像前二十多章解决的反派，铺垫上被使绊子的事例太少，很多情况下是以一种间接的情况下，隔着网络发散，代入感不够。曲小大岑总那种人可以多来几次直接接触，针对的矛头是主角，蹦跶得越欢，打脸力度才能更爽。
　　总体上来说甜宠文最重要的还是cp问题，以及节奏太平，受的事业起步太慢，导致娱乐圈的爽点单薄。爽和萌的比例的确没有控制好，这些外星喵下属可以说都是主角的金手指，但是详略不得当。个人觉得完结文修改的话没有必要，作者大大新文继续加油

　　14
　　文名：《不想做O的B不是好A》
　　作者名：wrs
　　文名还算不功不过，但文案的看点写的不吸引人。首先女a的题材挺冷的，主角性格方面来说也很不讨喜，原则性和三观如果没有好的笔力支撑的话，很容易逻辑矛盾，比如说女主觉得校长嘲讽她，但其实校长说的话只是比较严格，况且还是女主违反校规在先，就会显得理站不住脚，要么就调整校长的态度。
　　a伪装成o的设定很常见，但是理由一定要硬，不然读者很容易看穿套路，也会减少代入感。文里有大段大段的设定，但是不能紧密的剧情相连，非常生硬，整个学校的主线也并不明确，中间有很多繁琐和跳戏的部分，学校周围的环境比如人或物不够具体，像第一个制造的矛盾，能不能通过月考，女主肯定通过，这是打脸也是爽点。这个矛头一边是对准女主，另一头呢，是校长，但是女主不会经常跟校长接触，这一层就比较虚，爽点也很空泛了。有和女主关系亲密的室友，另一边应该也有看女主不爽的反方，更具体、更能直接找茬，这样在月考结果出来以后反转的力度才能更大，不会轻飘飘的一句合格就结束了几章的铺垫。
　　感情线和剧情线处理的并不融洽，男主出场的很早，但是人设单薄，女主喜欢的也很轻易鲁莽，前期基本没有什么作用，就像是背景板。一般来说男主如果出场不关键也没有去一点点铺垫感情的话，是不会拉他这么早出场的。以上，部分括号里的补充内容，可以直接加上文里，不会影响阅读。

　　015
　　文名：正派都是魔鬼
　　作者名：大魔王阿花

　　古耽武侠题材比较冷，再加上没有热元素或者金手指之类的，数据可能就会不尽如人意。第一章描述的内容太多，节奏有点快，出场人物又多又乱，而且人物没有用在点上，开头救秦这段岔开了重点，但之后的发展和救人没有多的联系。少宫主这个人物典型的反派，接下来却没有后续了，显得多余，主角几句话解决了的徐长老才是串联起整个背景的关键。最好别在有限的篇幅里加进多个引起后患的反方，保持主线明确。
　　对于一部分背景的描述太多，拖慢了读者进入剧情的节奏，一些前情可以留在后面说，只把目前的问题摆上台面，也可以适当勾起悬念。
　　看到第五章，剧情条理才逐渐清晰起来，节奏也不急不缓，人物性格分明，就是去掉前四章，把因由缘故隐到后面逐条剥离，反而会更顺一点。
　　整个世界观不像是武侠，类似于修真，武功的体系没有具体说明，也没有达到隐藏之后再展露的爽点。只是顶级门派的设定不够详细，阶级由低到高中间掌门、长老的派头体现得并不完整。从门派到赵家庄来往，这个过程最好能提点一下之前的伏笔，从第三章中间拉长时间线，容易让读者忘记前情。
　　看到二十章，文笔流畅，人设立起来了，攻受都很有cp感，赵家庄薛平父寥寥几笔却很暖入人心，副本感情线和剧情线并齐，处理得有条不紊。主要问题还是剧情平铺，进入门派之后门派体系却没有展开，由文案和前情带来的看点转成在江湖之中的探案，间接使一部分爽点变得平淡。以上，作者大大请继续加油，多写就会有更大的进步空间。

　　016
　　文名：和爱豆一起穿书了
　　作者名：七日青空

　　看文名比较现代，一开始还以为是幻言，但其实是古言，文名基本也就是一个梗概，和爱豆一起穿书，可以适当增加点萌点细节来吸睛，更加符合古代设定一点。
　　古言穿书题材还是比较热的，但是三章看下来，感觉这篇最大的问题就是设定，爱豆的存在和两个人的意识都非常现代，称呼彼此都是魏老师秦老师，比如说他们之间对戏的桥段，的确是很甜，但是就超出了古代的框架，这个背景放在别的时代也依然行得通。比如时时刻刻提醒着男主的爱豆身份，宠粉敬业，但是穿到古代，他就必须要换一种身份，前后可以用反差来塑造萌感，不过文中男主一和女主相见就露了底，一口气抖落出来了，一点悬念都不留，在女主视角里，他已经固定在了爱豆的身份上，像古代的设定反而就成了陪衬。
　　男主不仅是穿书里的男主角，还有系统的金手指，导致主动权首先就握在了男主的手里，从女主这边代入的读者了解剧情的主视角就要隔了一层，系统的归属作者可以深入考虑一下，在某些情况男主看女主反应，不如女主看男主对应来的有趣，顺便也能更丰富主角的人设。关于女主可以把颜值详细描写一点，她的视角就是粉丝看爱豆，但一些剧情把她描写的有点白甜，建议用更聪明或讨喜的方式让女主解决事态。
　　另外一提，像这种两个都是现代人穿书的梗也有处理的非常巧妙的，那就是让他们不要见面，通过系统让他们一点点接触，建立起期待值，吊读者的胃口。
　　古言频道很考虑作者的功底，读者有喜欢轻松基调的，有喜欢正剧画风的，不过设定都贴合在古言的框架里，超出这个范围可能就会数据较冷。如果作者想把这个梗继续写下去，还是要调整一下穿书原文和剧情的贴合度，别把古言的主要世界观沦为两个身份为演员的主角的陪衬板。

　　017
　　文名：大佬总让我攻略他
　　作者名：夏夜小夏

　　看下来这篇的几个元素并不融洽，灵异鬼怪，系统攻略，娱乐圈，文案里有交代男主是鬼界大佬，但是单看正文的话，只有第一章描写了女主能见鬼且怕鬼，后面就开始朝着攻略和娱乐圈开展，第一章和文案里面的灵异搁置了，那么这篇接下来的走向就要考虑灵异和娱乐圈的重心，能不能让剧情融洽发展。以及，新奇的设定最好能放在前面，把主角的特殊性展开出来，不要浪费前几章勾起读者兴致的篇幅。
　　从第二章开始攻略，剧情比较套路，铺垫缺乏亮点，而且在后面没有充分利用到，适当调整一下篇幅比重，对于男主人设的铺垫可以更深一层，位高权重一板一眼的总裁模板读者看太多了，要有不一样设定才能拉高读者的期待值。第三章男主出场，女主只是稍一求助，男主立刻就帮忙了，这个过程太轻易了，两个人的距离感拉得太近，就会失去看点，像攻略这种感情戏最重要的就是吊足读者胃口，对于男女主双方的性格塑造也是非常不利的。
　　女主角的性格没有什么特点，建议适加入萌点，以及在应对事情的能力也可以加强一点，把主角的特殊性提出来，而且女主人情关系的一些布置能够起到作用，比如还在上学这点，对于接下来的发展是否有作用，有没有爽点，不然对于剧情的帮助不大，还容易分散读者的注意。往后面继续海选，前面灵异的部分就完全不相干了，男主是鬼界大佬的亮点也遥遥无期，建议作者考虑一下对这两点的把控，不然从娱乐圈跳转灵异，肯定也会影响到点击。
　　以上。

　　018
　　文名：师兄啥时候才能逼死我[穿书]
　　作者名：花间二狗

　　文案后面有点复杂，几个出场人物的身份如果不把简称统一或者介绍一下，就会比较乱，以及对于主角的目的最好能简练点，把核心梗的看点提炼出来。
　　穿书这个热题材碰到古耽武侠，把握不好的话数据就会很冷，而这篇穿书的原剧情非常薄弱，概括一下就是主角被师兄逼死，除此之外，围绕主角的人情世故、剧情上别的发展就较为单一，这样布置，导致穿书过来的主角后续经历同样薄弱，缺乏新奇点。
　　除了正派的师兄弟一众，能够引起矛盾点的就是金柔儿，她算是一个功能性的人物，但这个角色塑造的太炮灰，起的作用有限，用一次可以突出师兄的属性，屡屡拉出来，对主角而言太过无脑，反而让套路应该有爽点不能相应的展开。
　　用穿书大神梦境代替了系统的一些功能，剧情进展很大程度上依托在师兄弟这对的感情线，师兄毒舌懒散，可以把他塑造的更细节一点，除了该有的属性还有人物的苏点，关于他的相貌和言行，关于旁人对于师兄的态度是恭敬还是亲和，尽量让角色更具有魅力，直到第十章，师兄对金柔说的话，才能这个人物的苏点确立下来。
　　对于主角的特殊性到后面就比较模糊了，目前来看最主要的机缘机遇就是穿书大神的梦境，原书剧情内容建议加强，多增加看点，丰富一下世界观，进展剧情的同时爽点布置清楚。在某些情况下，比起这个天资卓著实际武功低微的主角，背景更为强大、围绕着各种人际关系的师兄，更像是原著的主角。
　　以上。

　　019
　　文名：你是明日星辰
　　作者名：庄居言

　　这篇是以第一人称叙述，风格和部分设定写实，第一章是偶遇男主，以及漫长的铺垫，女主和配角的对话太繁琐了，突出的就是一个重点，用了千来字来写男主的身份，从广告电视剧到他帅不帅以及学校信息栏里继续交代，太过平铺赘述，反而展不开亮点。这一块实际上的重点是女主在背后吐槽男主的剧，而恰巧戏剧性地被男主听见了，但章尾并没有点明男主身份，看点也就被模糊过去了。
　　第二、三章都是在给男女主一个熟悉的过程，但是在两个人感情还没有起步，先出来一个类似男主白月光的人物，而且后面影响剧情的重要招标会，剧情上平铺直叙，女主因为考虑了男主的提议导致方案失败，这块的布置看不明白作者的用意，到底是为了体现什么，后面男主坐在车里不愿意下来，司机开车以致女主被撞到，两人大吵离去，究竟是女主太蠢轻信于人，还是男主太坑了，感情线到这里也就暂时结束了。
　　女主接下来遭到私生饭的困扰，但实际上她并没有和男主有什么进展，这段和感情线的联系不大，男主也起不到作用，甚至不了解情况，私生饭只留给了她一个关于白月光的线索，而女主却单凭一面之词去以此信息问男主要二十万，这段剧情的逻辑思维为零。
　　作者在写文之前最好思考一下要写一个什么样的故事，了解一下读者的口味，多翻翻金榜文，把剧情线和感情线捋清楚，不然这两点跟不上的话，会非常影响人物的塑造。文笔当面也可以适当加强，剔除一些繁琐的铺垫，尽量简练重点。

　　020
　　文名：不！我不是白莲花！（穿书）
　　作者名：岩兮枣

　　文案前面交代了设定，还挺有趣，后面的梗对看点模糊不清，可以适当精简一下。文风轻松，女主人设简单，言行举止显得浮夸，部分现代词汇太跳脱，调节气氛就好，不用出现的太频繁，比如说第二章开头，对于白马王子的形容，用处并不大，占用了一大段篇幅。从后面苏家的视角里，开始给女主立不正常有点脑子不好的人设，可能本意制造笑点反而适得其反，这点对于读者代入而言不大友好。第四章故事线正展开，最好不要让女主半路逃跑的想法。
　　看点目前都在苏锦笙身上，女主和她相比，除了预知剧情，得祖母和父亲的偏爱之外，行为处事就没有那么像女主，人物的魅力值很有限，对于女主的塑造和描述需要加深细节，内敛一点，把她适当的拉近读者。
　　女主拉高苏锦笙的仇恨值不断作死，这个梗还是挺有意思的，建议作者继续写下去。

　　021
　　文名：灰姑娘陷阱
　　作者名：鲤查

　　这个核心梗是伪装成穷人，但是文案却没有把这个梗有意思的地方描述出来，可以考虑把亮点加深。
　　第一章关于女主外貌描写，司机那段想吟诗的描写有点尬，后面女主为没有带钱的裴聿光付钱，按照正常的逻辑来看，对方怎么也该表示感谢，或者是别的原因别的态度，但是这里的处理却没有任何表示，就会比较奇怪，开头这么长的篇幅铺垫比较没头没尾。
　　时准这个角色很有特色，细挖的话也有苏点，但是对他时少这种称呼是五年前网文用的了，现在就不太符合晋江校园文的风格。
　　像这种特别有钱的文，很容易写的浮夸造作，关于价格和富贵程度可以稍微内敛一点，直接用比喻或者形容代替过去，让女主顶级阶层的视野更开阔。这个梗很有趣的点在女主被同学们误会是穷人，围绕这个核心，可以挖掘出很多情节，进一步吸引读者。
　　台词方面太过小白，像配角以及路人的台词可以深化一点，更符合人物的身份。像男主角的性格是很复杂的，他的言行举止都不外露，人物塑造就会比较难，关于男主角的苏点可以多细化，把人设立稳，不止是女主对他的关注，更体现他的处事上和对女主的态度变化，避免感情线太平。
　　出单