《简单评铺》君清如许

17、莫凉-简评

　　01
　　文名：《回到古代做书商》
　　作者名：噗噗星
　　莫凉出单~
　　仅代表个人观点:
　　大大的文写得很好，古风韵味十足，虽有些错别字，但也很少，无大碍，看得出大大的文字功底很好，文中形容词很多，但有一些句子又感觉不通顺，文中有一句第四章意意思思的抿了抿嘴，感觉有些怪异。
　　每个角色也非常生动，故事节奏也很快，但是感觉描写没有起伏一般，有丢丢平淡，明明是虐渣了，比如说那个杜蘼芜明明是欺主，你描写她的性格也很生动了，但是虐渣的过程也忒平淡了，寥寥草草的就过去，一下子就没有了，一点爽的感觉也没有，只能说，杜蘼芜只是心理描写得非常生动，可是她又好像表现得不是特别恶，或者你故意如此吧，如果是故意的，那就太平淡了，想要描写个坏的炮灰，其实开头你有描写到杜蘼芜，如果杜蘼芜是个欺主的，看你后面描写非常嚣张，简直把自己当主子了，一般管家的都在仆人里非常有威信的，因为是她管钱，仆人也就会多多讨好她，一般仆人都怕的，那你应该描写找不到杜，一下子不知道怎么办了，也不敢随便拿账本才是，而且账本怎么也不能随便一个仆人找到吧，算是BUG？总之写人也不能只写心理描写刻画，也可以从其他人的态度描写一下，可能就更加的深刻了。
　　仔细看下来就是大大很少写伏笔，写得很快，节奏很快，事情发展到哪里就写到哪里，目测没有大纲的感觉。
　　还有些形容词不太恰当，建议大大可以每次写完再看两遍，或者心里默念，既可以修改错别字，又能够把不通顺的词汇修改一下。
　　总得来说，大大写得挺好了，不管从人物描写 景物描写衬托都非常好，让人脑中有画面感，请继续加油，相信大大会越写越好。

　　02
　　文名：《论小奶狗的狼化之路》
　　作者名：陈佳杏
　　以下本个人观点：
　　我认为你跳水幅度大，有很大一点是字数，第二章到第三章，突然减了一半多，很有可能有部分的读者是觉得字数太少没点，我有一本书也是，字数一章减少，然后那章开始大跳水，后面补上去了，才好些，当然这也仅是按照我的文推测了一下，但是这个也可能也是一个原因，字数最好还是三千多比较好，你时而两千，一千，太不稳定。

　　然后说说正文，前两章切换视角很多，导致代入感不是很强，和女主并没有多么共鸣，然后描写人物方面有些粗糙吧，比如说妈妈，爸爸家暴，在初一的时候把钱卷走了跑了，妈妈毫不犹豫的办了离婚，好像离婚必须要两个必须都同意，另外，既然离婚的时候如此果断，为什么在遭遇家暴的时候不反抗，等到爸爸把钱卷走才离婚呢。
　　或者大大只是觉得这是背景介绍不想多做笔墨，可是这在人设方面就算是bug，希望大大可以在人设上有点心，这样更加吸引读者，也更加有共鸣感一些，和冲突性。另外，女主提起父亲没有愤怒，或者冷漠都行吧，但是任何情感都没有，非常非常的平淡，就像是在说陌生人，这方面关系到代入感。
　　大大的文笔并不差，就是在某些描写上感觉很急，不太用心。
　　不过大大在描写男主方面非常用心，文笔很细腻，非常的好呢，写甜文的感觉还是非常的好，所以大大只要在每一方面都像描写男主时那样细节化一点就完美了，所以大大不要灰心，其实你写的很好，只需要稍稍的修改一下，另外前面成年的两人萌点目前没有小时候的懵，所以一般回忆向（加重点）时间来回穿梭其实总感觉视角模糊，莫名其妙的分开，好像都会经历跳水吧，因为这种类型挺多的，前两章是肯定需要改一下的，因为是前两章跳水严重，然后这三章也没有亮点，萌点也没有，女主性格也不突出，后面的节奏就还不错。前面一开始女主变化神速，没有心理描写，为什么就那么坚定男主就是她心目中的人，硬要跟着她，要她微信这样多一点女主心理描写的变化总之大大继续加油，望您写得越来越好。

　　03
　　文名：《胭巷迷梦》
　　作者名：陆之霓
　　以下个人观点:
　　就个人而言，我并不吃这种比较文绉绉的文，大概也是因为这原因，红楼都木有看进去，需要看白话版本，我看文名时本想，要不要让大大改一下文名，因为实在太文艺，非大神的小新人写如此文艺的文名实在是赶客，文案一还不错，看了第一个文案好感觉有趣，点了第一章进去，第一感觉就是文和文案完全不符。
　　如果大大喜欢这种风格的可以努力写完，因为这种风格太过‘文艺’，一般是读者挑书，你这个是书挑读者。
　　所以大大喜欢这种风格的话，那就努力加油，耐得住寂寞，因为肯定有喜欢此类的读者的。
　　我来说一下个人观点，不说一下感觉不太好，第一章就感觉开头风景描写非常一大段，没有让我感觉脑中有画面感，只有一大段大断的字进入脑子，还要细细琢磨，那些人说的什么，要记住，然后人物方面还是很有古风韵味十足。
　　恕我无能为力挑出错处，因为感觉韵味十足了，大大加油写完吧，肯定是能够找到一堆同道中人的。
　　祝大大越来越好，评论越来越多。

　　04
　　文名：《一觉醒来，我变成了剑灵》
　　作者名：圣城
　　以下个人观点:
　　文案挺有趣的，文案说是吐槽文，在看到别离开我，肠子，有种滑稽的荒诞感，不过这时候主角本来就没有感觉，像个旁观者，所以想的丝毫没有感情应该……也是正常的吧。
　　另外有和谐词时能不能用啥符号隔开一下，我看到这种，总是想着这到底和谐的是啥啊[捂脸]

　　因为写的吐槽文，然后发现其实还挺正经的，至少和我预想的吐槽不一样，所以除了肠子那里之后我就没感到有趣的地方，吐槽都没有到点子上，然后我就去看了你的另一篇文，果然，你的文风还是稍微偏正经的，虽然你以为，或许这样的对话有趣，其实并没有。

　　因为是第一人称的原因，一般会很有代入感，可是你有时候并非用主角的第一视角去观看这世界，莫名其妙的转了第三视角，比如第二章，进来的三个人开始，这里其实并非第一视角，而是上帝视角。
　　第一视角你应该主观一点，所以导致主角的代入感削弱了，非常的弱。
　　所以说第一人称比较难写，因为以自己为主，这个世界都是用我的眼睛去看的，可大大有时候描写的像上帝视角。
　　总之吐槽不到点上，幽默感不够，还感觉比较尬，然后主角存在感削弱，因为本来成了剑，所以视角比较闭塞，那么这种就需要有趣的文风来写比较有存在感。
　　不过文风这种大大需要好好练习，我只能说，大大，或许你不适合吐槽风，更加时候轻松一点，不要刻意的吐槽了。

　　大大加油写，如果下次改第三人称了，记得直接用名字来称呼，少年，少女这样的，一时还好，一章的话那就让读者对主角代入感不够，还很陌生。
　　总之大大继续加油，虽然你断更了，还是依旧有小天使在看的，每一次写作都是一次成长和累计。
　　望大大越来越好。

　　05
　　文名：《侦探诡录》
　　作者名：墨雨封尘
　　以下个人看法：
　　首先文案作为一个文的脸面，实在是写的没有新意，短短的几句也不算是有啥重点，因为是灵异文都知道有鬼了，看文名都知道一二，但是呢，文案上木有出现其他两点和萌点，所以这个需要改。
　　然后文案分一下格式吧，这个用网页改，不要用APP，混在一起更加不想看文案了。
　　然后说回文，乡村故事，开头还是挺乡村的，可是你描写的仿佛就有一丢丢的违和吧，比如说：‘嘿，瞧他那德行！’就感觉是作者你乱入。
　　然后这句‘李老四原名李怀仁，挺有文化的名字，也不知道怎么的混了个老四的名头。
　　据说是从外省城里来到这个村的，没人知道他以前是干什么的，不过他人挺老实，也能干，来到那杨家坝不到一年就融入到了村民中。’
　　你依旧没有说他怎么混出老四这个名头啊，还以为你下一句就会说呢，一般下一句就要一边介绍背景顺便告诉读者名头的来历吧。
　　然后这句话：“你这个鬼扯的,我女儿明明在我的肚子里呢,你干嘛咒她，难道你以为她不是你的种,是别人的？好嘛,我跟你这么多年,清清白白,你竟然这么想我呜呜……”
　　你可以说不是你肚子生就不心疼，没必要转变那么大，神经衰落的以为男的认为不是他的种嘛。
　　你有些非人物出现的时候，你写的话像是你自己的心里想法，非常出戏，明明没有人物，你却说：外头来的后生，哼。
　　这就像是作者在说话，非常非常的出戏啊。
　　总而言之是你的写法问题了，要么就老老实实写第三人称，不要莫名其妙的加入这种很有情绪的话，你可以用客观的角度去写，一句岳父岳母不喜欢老四，只因为他并非是村子里的人。
　　否则代入一些情绪的话，你就影响了读者的感官，没有任何代入感。
　　你在第一章出现了非常多的诡异，可以换一个词汇，或者用主角的心里描写感觉毛骨悚然也行，一般灵异故事，需要主角的心理，感官来细腻的描写，才能够让读者有画面感，感同身受啊，你现在主角太没存在感了，无法代入，写的非常平淡。
　　总之第一，二章，不知道你是想买描写这是一个鬼故事的单元，总之这个单元的故事有些平淡，而且很多地方描写的不尽人意，伏笔虽然很多，但是也并未有让人继续看下去的欲望，因为描写的太平淡了。
　　第三章的写法就好些了，但是我更加喜欢你第四章的描写手法，代入感终于来了，但是这已经第四章了，前三章可是一个关，读者看前三章如果看不下去，那就可能不会看后面了。
　　故事的梗，嗯，都不算新颖，还是那句，有些平淡。
　　你保持第四章开始的水准吧，至少大大的文笔是不差的，另外，大大有些断句，看的我……，比如说，话说回来，然后分到下一段落继续写，又比如路上，再分一个段落，是大大故意的还是，还是按错分段落的健了，如果看APP的话，可能就会感觉很奇怪。
　　可能是因为我比较喜欢灵异悬疑文的原因，所以要求有些高，大大莫怪，大大继续加油。

　　06
　　文名：快穿之溜达溜达
　　作者名：林森林
　　以下个人观点：
　　首先文名不是很吸引人，文案也是，两个都没有让人点进去的欲望，需要改。
　　开头就是一大段大段的对话，还不分格，心理描写和对话描写都挺……枯燥，没有特点，而且看得眼晕，重点是大大你只有这两种描写，全篇都是，女主的心理描写，如果是第一人称还好，第三人称就看得很累啊，对话也挺乏味的。
　　大大，分段了解一下。
　　文笔非常的小白，这方面大大还需要加油，多看书，多写，除了心理描写和对话，还有动作，风景描写哟。

　　07
　　文名：总有死魂心愿未了
　　作者名：月九夕
　　以下个人观点：
　　回评很慢实在是抱歉，然后以下肯定是毒评，真的只是我个人看了之后的看法，所以大大如果看了别生气哈。
　　第一个世界算是穿书，原女主的设定和原女主的父母设定真的是差到了极致，请问大大，换位思考一下，你会写一个坏的莫名其妙，没有缘由就是想欺压炮灰的女主吗？
　　所以如果不是穿书的话，我还是能够理解的。
　　然后我还是想不通啊，刘敏爷爷死了，没有其他家人的话，就算如此哦，为什么会被一个陌生的周家人收养啊，看得出来刘敏家绝对不穷，既然不穷，就算刘敏是傻白甜，也没必要被如此洗脑，还感激周家收养，她家不是很有钱吗？感激什么啊，那些遗产和百来万的院子都可以养活她自己啊。
　　依旧想不通为什么被周家（非常陌生的家庭）收养，你说是唯一的远方亲戚都好些，我来回看了即便，是真的莫名其妙被收养啊。
　　第一章发展真的很快，太快了，简单介绍了背景，然后立马说服了刘敏，顺便打压了周家，就感觉事情发展的真的好简单啊，就感觉之前扯了那么多对方怎么恶，还没有发挥啥，就如流水账一般过去了，这还是只是第一章，就像一个刚刚吹起来的气球还没完全吹起来，就泄气了，非常的平淡。
　　才两章，我就看到了三次时间过得很快，而且一时不知道主题在哪？明明是还他的爷爷的心愿，可是第一章就感觉还了。
　　这真的是我第一次看到过这样的。
　　第二章算是最枯燥的，介绍背景，手术，然后就是时间过得很快。
　　第三章的时候故事一如既往的像流水账一样在流，重点是述叙情书事件，娄离说他和刘敏是有血缘关系的表兄妹（黑人问号脸？？）我错过了什么吗？不是一开始只是两个爷爷是战友的关系吗，怎么又变成有血缘了。
　　描写的非常枯燥，没有代入感，连画面都没有，事件发生，一段述叙，两句对话，事件就这样过了，我还没有看到主角的影子，重点是每个角色的刻画全程只是在述叙，就像是作者把自己想到的一脑子全部告诉读者，没有节奏，没有动作，人物只需要一点点对话，然后跟着流水账一样的解说走。
　　看到第四章的时候，我依旧是那句感觉，流水账，故事在走，但也只是告诉读者发生了什么事情而已，并没有什么特别突出的，更加神奇的是主角全程没有性格，没有存在感，你可能真的只是在写故事，却忘记了故事本身人物的描写也很重要。
　　有些毒舌，还请作者见谅，作者努力在人设上面多用点心，故事好不好，还要看人与人只间的冲突，性格决定走向，不是简单几笔告诉读者怎样就是怎样的。
　　快穿节奏是很快，但是你这本是流水账一样的快，平淡的没有起伏。
　　大大请继续加油！

　　08
　　文名：《竹马竹马》
　　作者名：牧许之
　　大大，刚点进去看到你的简介，并不是特别吸引人，竹马这种题材已经非常大众 ，从你文名就足以看出来了竹马竹马，但是你的简介又详细说了一回类似竹马暗恋吧。
　　可是暗恋加竹马都不算是特别吸引人的梗了，甚至有些老掉牙不够吸引人了。
　　所以作为简介一本书的脸面，还是改一下吧，写吸引人一点。

　　第一章是以心理描写开始，心理描写的话是非常有代入感的，从开始就代入进男主心理，算是揭开了看，但就因为此，也让人觉得男主是内向甚至有些像女生的心理了，不看简介真的以为是bg。
　　第一，二章介绍了故事背景，给人一种流水账的感觉，前三章需要非常吸引人，才能让读者看下去，但是你的第一章只是介绍背景，和像是告诉读者这是双方有意的文，但就因为揭开太早，让人失去了继续看下去的趣味。

　　心理描写贯穿全文，导致我完全没有画面感，就感觉在看日记一样，非常的枯燥，人物不够立体，倒是男主写得太矫情。
　　脱离了心理描写就写得比较客观了，然后班级里女孩子描写非常多，明明没有名字 ，却占了大半篇幅，我知道这些是在渲染气氛，可有觉得故事进展太慢，或者说太简单枯燥了。

　　所以大大，虽然是校园文，但还是需要写得有趣味些，故事也需要起伏，而不是像日记一样，心理描写稍微减少些吧，然后你突然转换视角实在是太快，导致看得有些懵逼，特别是第五章，常坐在江腿上了，那是辆大巴，那么多女生喜欢江，当时就当大家睡了，那醒来后呢？
　　中间发生了什么呢？
　　男主怎么起来的呢，起来后他与江对此的反应呢？明明是交流感情的最好描写时机，你却跳过了，跳到下车了，如果你是但写纯爱暗恋，剧情又只是普通日常的话，那就把视角定在两位男主上，描写他们的火花吧。
　　否则没人在意别的女生要想什么，做什么，别的情侣该怎样，那么客观的描写，读者既没有代入感，也没有想了解下去的心。
　　最后希望大大继续加油！

　　09
　　文名：［综］旅者归途
　　作者名：清岚未央
　　先从第一章说，第一章我看了两遍，就因为看到第二章都没有看到主角要干什么，如果不是因为喜欢hp的，大概更加不了解他在干嘛了，然后关于标点符号，『』是用来心理描写，其实我不是挑剔标点符号的人，但是突然一句这样分割开来一段心理，让人觉得非常奇怪。
　　让人很难有代入感。
　　然后在第二章心理描写的『』里面有出现了（）的心理描写，这到底有什么意义，我都看糊涂了。
　　然后这句（他一向不喜欢身旁有很多陌生人的存在，尤其是在他待在某一个地方的时候。）
　　这也算是心理描写。
　　为什么一下子我，一下子他，又一下子符合改变，这看的真的听辛苦的，实在是太难有代入感了。
　　第二章多篇幅描写原著剧情，讲实话，这种剧情一般看过hp很多次，不记得话也记得剧情了，所以直接跳过，这种原著片段还是稍微减少一点吧，因为这里男主又不是主角，客观的再描写了一遍剧情，影响代入故事进去，更加让主角透明化了，虽然主角是以旁观角度在看，但读者想看的还是你的主角做了什么事情吧。

　　“这次我有要事在身，下次吧。只要，你没有忘记了我的话。”清凌语调平缓地回复道。

　　“我怎么可能会忘了大人您呢？就是不知道如何称呼？”卢修斯脸上露出了标准的贵族式微笑。

　　你在设置悬疑吗？两人第一次见面，主角就说了一句够了，不要忘记什么话？？够了这句话吗？
　　看到第三章，男主真是慷慨，同样也慷慨的有些莫名其妙，你用心理描写男主是一个不喜他人太靠近他，又好似他很孤独长大，连童年都没有，算是说明他很孤僻人设。
　　但又在原著剧情走到结尾了，你必须要男主站出来，说一句……够了，最后付钱？
　　这种情节男主人设崩了，这种很强行让主角与hp三人认识。

　　大大文笔还需继续加油，你想客观的描写全部场景，导致你的主角变成了透明，虽然是同人，也是被原人物吸引来看的，但是也是想看你创造的主角发生与原著不一样的故事，和原著角色产生不一样的火花，但是你写得太片面，就很单调，甚至连画面感都没有，就只是对话。
　　大大加油。

　　10
　　文名：这个尴尬我不接
　　作者名：可达猫
　　首先不得不说书名和简介，书名是不会点进去的那种，甚至都不知道它说什么，简介的话也是这个理。
　　你想问为什么丑拒，其实编辑想什么我不知道，但是简介和书名都不算吸引人的话，那签约的机遇又会小一些了。
　　简介你真的是把什么都丢进去，背景都写了，但是简介不需要这些，就写吸引人的点就好了，反而这种显得枯燥，连点进去看的心都没有。
　　题材和简介书名完全不符，你这样真的很难吸引到喜欢奇幻这种故事的，看简介我都要以为是家庭狗血向的小说了。
　　你的文笔没啥问题 ，到学校的部分也还行，可是一到家庭戏，我就有种跳过的冲动，因为啰嗦，就像是一大段大段全部硬塞给读者。
　　然后镜头换的比较生硬吧，大段大段的对话，其实这都不算什么，只是大段全部都是的话就会脑中没有场景，就会感觉很枯燥。
　　剧情我只在厕所那一段眼前一亮之外，其他就真的比较缓慢了。
　　其实大大的文笔有时候还是非常有趣的，可此文就是前三章需要看到亮点，吸引读者看下去，但是发展太缓慢，真的除了厕所那段类似于感觉……巴伦会想吸血那种之外。
　　故事好像就太普通了，完全普通的枯燥向日常，喜欢日常向的可能都会也得故事发生是不明所以，全部都是和母亲的戏，但讲实话两人对话并不算有趣，就算心理描写也是。
　　连男主性格是怎样都还没看出来，多变得有些莫名其妙，想比起和母亲在一起时的性格，我更喜欢学校里的，性格果断又有一点搞笑的心理描写。
　　以上就是我看完想法了，希望大大进一步加油！

　　11
　　文名：女子科举路
　　作者名：云中池
　　首先看简介，就是一大段的对话，很莫名其妙的，文里面角色都不知道是谁，简介上居然就开始剧情似对话，还是不那种萌或者有趣的段子。
　　一大长段加起来还没有你最后一句有重点，这一段对话实在是不明所以。
　　然后第一章，开始有一句"轻松地准备回房。"这句话怎么也不能用轻松地来搭配吧，太怪异了。

　　然后就是视角转换实在是太生硬了，刚刚还在读信，突然就客观的介绍起背景年代来。
　　剧情发展比较缓慢吧，前几章都是以介绍的叙事讲述，没有看到什么吸引人的剧情，若说科举，现在都写科举，这种过程已经很多人都写，为了什么参加中间发生了什么事等等。
　　你就一切非常顺畅，单调没有任何剧情的起伏，导致看不下去，太没有亮点了。
　　主要还是故事讲述得太平了。

　　12
　　文名：这个杀手有点惨

　　作者名：彪形大汉

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　　以下个人观点:
　　大大，你的第一章的类似番外一样的写法，实在是看得我晕头转向，首先前三章很重要，看你作者有话说也非常知道，第一章算番外的话，那第二章我就更晕了，算回到现实还是回到过去写起(主要也是那个捡笔记本的设定，按照常理是女主本人吧，反正我真的在第一，二章看晕了)
　　人物非常多，然后视角一直是她？
　　这导致都像是女主心里话，虽然代入感是直接拉到女主身上了，可是一些设定太悬，全部都是心里话和对话，导致读者看了脑中没有画面感。

　　但是设定……我就不说一个杀手那么亲近一个陌生人了，为啥子，因为对方长得帅吗？嗯……你还没有人物描写，他长啥样读者也不知道。
　　就知道一个杀手组织。
　　然后我又回去看了一眼简介，大概……现代，虽然开头写了个自行车，我真觉怕别是什么前世后世或者我想多了哈哈哈。
　　但是后面男主介绍和喊姑娘啥的……，“在下苏醒，敢问姑娘芳名？”
　　嗯？？？
　　大大到底是现代还是古代啊？
　　女主前面还有一句:“要放在古代问题就大了……要放现代呢……”
　　大大注意一下现代古代对话方式吧，否则真的会误导读者。
　　大大这种不先告诉背景就直接把所有剧情全部丢出来，还有这种反差对话，读者真的会晕的。
　　另外女主杀人了那么淡定，男主也那么淡定，女主居然还要抱！！
　　这走向是咋回事？
　　她不是杀手吗？男主不是路过吗？
　　这是男女主光环自动粘合在一起，还没有一点第一次见面的含蓄，and地上还死了一个人呢？
　　捂脸，我真不是想吐槽这么狠，但是走向实在是不像一个严肃的杀手，就像过家家一样。
　　然后大大，记得修改错别字哟！
　　虽然后面知道苏醒好像是一个狠人，第二章直接接着女主快失忆的来。
　　不得不说读者跟着女主视角走，女主失忆不知道啥事，读者却一脸懵逼！！
　　跳跃有点大啊！
　　然后敢问一下前面那段笔记本到底有什么用，我完全不知道是记忆还是单纯故事了。
　　大大，你的写法真的太跳脱了，不先告诉任何事情，不告诉人是谁，见面就很亲昵，对话一堆，然后告诉我们人了，是个很牛逼的，可是前面的对话一点神秘感也没有，反而觉得这个牛逼的人智商有点太低。
　　最后再吐槽一遍，对话真的太多，人物描写可以在见面的时候就写了，先让读者有个印象，否则你这种写法，我脑补的是侦探柯南里面的小黑。
　　等等后面再写人物样貌，我已经记不住了。
　　说得有点狠，抱歉啊！大大，大大还是多加油吧。

　　013
　　文名:娇宠中宫
　　作者名:北弥

　　以下个人作为读者的看法：
　　从文案来看，我个人是比较喜欢的，也会点进去看这篇文，觉得女主很有个性，但是看第一章的时候，就会觉得这个剧情比较套路话，因为风格的重生实在是太多了，经常看古言的人，就会发现这个开头就是千篇一律，而且从文案就知道男主是谁了，但这个男主第一感官就特别不讨喜，觉得这是一个渣男。
　　女主受了那么多的苦最后还能和男主在一起，算是虐妻一时爽，追妻火葬场，不过在看到第二章的时候，就会觉得这个男主还挺有个性的，看到后面就会觉得既然男主前面非常宠爱女主，但后面却猜忌女主，最后害得女主全家因此死亡这种事，一定是另有隐情，所以有一种猜透剧情的感觉，当然如果不是我说的这样，那大大就无视吧，是我乱断言。
　　第四章反派就出现，所以就个人的看法是没有什么新颖的梗，剧情老套，但文笔还算不错，特别是人物的描写，不过大大还没有三万字，没有上过榜单，所以也不能说太差，而且大大还断更了那么久，这个月开始重新修文，所以收藏涨势不快也是正常的，我目前只看到第五章，第六章看不了，也不知道为什么，总之，大大加油吧！