《简单评铺》君清如许

15、卟唰-简评

　　01
　　文名：捡妖[古穿今]
　　作者名：霁十三
　　评员卟唰出评
　　首先看书名，略微有些玄幻的感觉。刹那间以为自己接的不是现代文。不过标了古穿今倒是还是反应过来了。其次是文案，文案还可以，就是第一句话念起来有些麻烦，萌点还是在的，但是感觉还不够萌。可以再修改修改。
　　第一章的第三段我觉得可以稍微改进一下，我个人认为这里女主的表现有些平淡，但是后面又是蹭的一下，若是写成女主是被惊醒的可能会更加出彩一些。
　　其次女主是古时候的为所欲为的大妖，但是在这里的表现，感觉女主挺软萌的。虽然可能是识时务，但是刻在骨子里的为所欲为感觉好像没了。若是这个刻画出一些骨子里偶尔透露出来的傲气，我觉得女主的形象会更加生动些。不过整体来说并没有什么问题，女主软萌很可爱。但是东西是去全了，总感觉还是有些地方没有到位。男主和女主的互动若是饱满一些，就更好了。
　　第二章女主知道自己的妖力是因为男主的恶作剧，但是一点都没有感到惊讶，这一点我感觉有些失望。比较是自己喜欢的作者，首先第一章见到偶像的激动没有体现出来，被偶像看到了自己的猫耳猫尾也没有别的反应。第二章对于偶像的恶作剧没有大反应。再次遇到偶像没有激动的反应。哪怕和偶像犯冲，既然是自己喜欢的，内心多少有些激动的吧。被偶像抱在怀里应该也会有激动的感情吧！偷看的时候那种紧张刺激还有没有多看几眼的懊悔心情感觉都没有体现出来。感觉女主比较平淡。也让文少了些冲击力。
　　然后！精彩的淋浴play就这么平淡！一点点刺激的描写都没有！我感到十分失望，没有什么湿身play的描写。
　　比如什么水流顺着她的发丝滑落到她的脖颈，然后消失在领口，什么姣好的身材啊，什么柔软的触感啊。什么都没有。
　　没有男主的心理活动，女主的心理活动也没有。只是平叙尴尬，但是文字里却一点尴尬的感觉都没有。
　　女主真的崇拜男主这个最喜爱的作者吗？我看到现在很怀疑。那种遇到自己喜欢的作者的反应在女主身上除了刚开始知道男主身份的时候激动了一会儿，和谈条件的时候要求加更。其他根本就没有体现出来。若是多一点像加更这里的这种心情，我觉得整篇文会更好看一些。
　　包括男主调侃女主的时候，女主害羞都被你略过去了。这种地方不应该是看点吗？喜欢看男主调戏女主或者女主调戏男主。女主的反应能不能描写一下！稍微脸红心跳一点点！
　　滴滴打车这里明明应该很有趣，还会有一点小尴尬。但是，完全没表现出来。
　　你的笑点包括互动点其实安排的都很好，我看到很多的看点，但是每次这些看点都被你平铺直叙过去了。就这么过去了。
　　然后女主和男主的熟络也很奇怪，明明之前还在尴尬，下一章立马熟络。总感觉状态都没有抓对。
　　第一个“反派”汤出来的时候也感觉有些平淡。感觉大大你最大的问题在于描述。比如汤嘲讽女主的时候。
　　但对方却逮住机会，趁机将奶茶拿走，不屑地晃了晃，阴阳怪气地说道：“哎哟，这奶茶谁调的啊？颜色这么深，，一看就苦的要死，我看哪，加布丁也是苦的。小伞，你的手艺可是越来越差了！”
　　稍微改写了一下，多加一些描写，就能让这个人物的性格行为更加突出。但是大大你的基本没有什么突出性格的侧面描写。
　　大多都是平铺直叙，若是大大你多写对于人物个性和行为的刻画。恐怕这个文我都挑不出什么毛病。剧情矛盾点和设定都很好，唯独这点大大你可能需要稍微改进一些。
　　再比如花痴猫这里，描写一下小伞吓到后的动作，然后虎姐再夺过她的餐刀，这样看起来就会更加生动。
　　大大可以多多去尝试一下刻画人物的写法，整篇文就能出彩很多。设定和剧情掌握我觉得没有问题。
　　总结：
　　缺点：大大的叙事能力有待提高，多刻画人物性格和行为。不要将看点直接平铺直叙过去，多些描写。男女主互动多些粉红泡泡。
　　优点：设定和剧情都很好，并且很能掌握的住看点的排列，不会挤在一起，也不会很长一段都没有看点。
　　最后祝大大收藏多多，早日入V

　　02
　　文名：他其实没凉【娱乐圈】
　　作者名：孤岛小鲸鱼
　　首先文名感觉还不错，但是我觉得要是用过气可能更直白。我第一次看还以为差点凉透了。文案的话我个人觉得有点太长，太繁琐。我觉得前面的一长段不如不要，直接用小剧场作为文案。

　　第一章其实并不是很吸引我，感觉插入的点并不吸引我。刚开头那块，不好阅读，且缺乏趣味性。

　　说实话，像那种在片场遇到的狗血可能更有人吃一些。因为那种更有冲击力。而你的第一章并没有冲击力，感觉不大能吸引得住读者。

　　还有女主指定男主演男二，这个我觉得抛的太快了。可能我就是觉得再次重逢太过于平淡，一点让人激动的感觉都没有。就是感觉缺少了那种心动或者就纠结的感觉。

　　第二章写的比第一章好看许多，两人之间挺有趣的。我大致明白你第一章可能是想写那种略微平淡？自然而然再在一起的感觉？

　　但是我还是觉得开头不好阅读，如果是我个人来说，我可能看第一段我就想关了。不是写的难看，是看的略微吃力。。

　　后面的我一次行看完。总体感觉就是一气呵成，人物塑造的都有特色，剧情可以说是很不错了。对于我来说这本是可以一次性读完的文。

　　有一点，女主为什么不答应现在就在一起的原因可以稍微明显一些。因为有时候会让人觉得吊着人家的感觉。有那么一点点。

　　我觉得你的文写的真的不错，就是这个开头是真的有问题。光第一句话可能就击退了不少人。

　　第一章没能提起读者的兴趣，后面自然而然就会不看下去。

　　我看你的点击量，降得虽然平均，但是还是有些多的。

　　总体来说你的文是比较偏向于平淡的。包括连男主演戏的消息走漏，一点都没有外界的反应在里面。

　　这样就导致感觉不到严重性，或者说是太过平淡。感情可以水到渠成，但是剧情需要爆发。需要有起伏。感情戏上我没有什么好说的。我直接看到了二十七章。唯独就是很多人可能不吃这么平淡的文了。稍微让它有起伏一些，不要是一条直线直接过去。哪怕你主要想写感情戏。你的剧情推动还是要的吧！

　　总结：第一章极其建议修改。全文略显平淡，在男主事业上稍微弄些起伏调剂一下

　　03
　　文名：七天后重生
　　作者名：即非是名

　　写的很棒，一口气看到了V章前。大大想要知道节奏控制的问题。

　　但是首先我想从整体上来说一下。剧情构思都很不错，也都很巧妙。但是对于我来说，我觉得没有一个递进效果。

　　我们先从第一层看起。第一层过得快，没有什么问题。但是，第一层也是主角们对于这个事件不是假的的一个确认的第一个点。但是第一层并没有着重这一方面。虽然女主淡定，但是你可以用男主来反应这个问题。

　　第二层，大大你可能只想着写老夫妻，却没有去赋予第二层意义。或者说意义过于浅显。老夫妻其实是一个衬托，可以用一章专门写他们，但是不要忘记你的主题是什么。对于我来说，这种文，我更想看到的是他们的磨难，在这种残酷的环境下他们的选择挣扎以及成功或者失败。并且与每层的意义连接在一起，而不是只和阴魂有关。比如拔舌地狱，主要是那些说碎言碎语的人的地狱。那么可以添加阴魂对于声音比较敏感等各种设定。再或者在安全通道中遇到一个应该入拔舌地狱的人，用这件事点题拔舌地狱。第二层房间都是解题，老夫妻直接都给解决了。但是这层的意义在哪里？我并没有看到。

　　第三层老夫妻一起赴死的确感人，我眼泪都要流出来了。但是也在这一层，我发现一个问题。大大请你点开你的目录看看你的标题和内容提要。你第二层和第三层，第一章是写他们如何闯关，后面全是安全通道的事情。这个比例其实很奇怪，因为你着重去写了安全通道的内容，没有将心思花在闯关上。

　　不过好在后面开始不一样了，你开始着重在闯关上了。我个人认为这种文最大的看点就是人性，这一点我相信大大也在努力的体现。但是却感觉不够深入，大大这方面可以稍微加强一下。然后就是闯关问题。

　　缺少紧张感，没有那种要下刀山火海的那种紧迫感，自己的生命随时会消失的紧迫感。女主不紧张我能理解，毕竟设定就在这里。但是我觉得这种紧张感是必须的。要让读者为他们紧张。主角自己不紧张没关系，我们必须看的紧张。

　　现在我们重新说会递进这个问题。大大你想知道节奏的问题。你节奏的问题就在于，没有紧张感。我们要的是，出门的忐忑，闯关的紧张，以及最后回到安全通道的放松。这就是一个节奏。

　　你的节奏比较平缓，其实并没有什么太大的起伏，就过去了。

　　我个人觉得大大你先掌握好这个小节奏，然后我跟你说说整篇文的大节奏，也依旧是递进。

　　这个递进在于哪里，就是难度。既然是闯关，难度的把控十分重要。我知道大大你有在努力做这个，但是因为你小节奏的原因，导致大节奏并没有出来。对于我们只是觉得怪可能难了点，进度长了点，但是好像对于他们没有什么太大的变化。

　　比如肚子越来越饿，吃的东西越来越多。物资越来越少，而过路费越来越高。等等，这些设定你都是设定为了递进。但是却没有很好的写出来，将这个节奏表达出来。

　　所以我才建议大大你先掌握好小的节奏，只要掌握好小节奏，再套上你的大节奏。我觉得你的节奏基本就没有什么问题了。你的重点就是没有抑也就没有扬。爽点的爽就没有发挥完全。

　　其次就是不要怕自己写长了，宁愿多刻画一些，也不要快速的结束。

　　04
　　文名：带帽成婚
　　作者名：金面佛
　　首先文案方面对于我来说，我会直接pass掉男主了。因为不能接受这个行为，我觉得应该很多读者可能都不会接受这个情节。所以文案上如何扭转读者对于男主的印象就比较重要了。目前来说我并不是很喜欢文案所展现出来的情节(如果老公是男主)。

　　首先第一章很精彩，节奏掌握的很好，紧张感和医生的责任以及医患关系的体现都非常出色。第二章也主要体现医患问题，男主也终于出现了。看完三章，插入点其实很棒，我个人很喜欢。剧情跌宕起伏，可以说很出色的开头。但是，有一个不算是问题的问题。那就是男女主感情的摩擦点没出来。

　　在文案中显现出来的矛盾点，在文内没有很快的出来，可能有些读者就会没什么耐心。为什么这么说呢，您的文案和题目主攻感情，但是你的开头注重的确实剧情而非感情。文案吸引来的大多数都是喜欢看感情线的读者，所以不一定能够留得住读者，关于这点我个人的建议是将文案稍微修改，将剧情添加一些进去，感情为辅。我看了后面几章，还是觉得你主要走剧情，与感情相辅相成。所以我还是建议您修改一下文案。文名我个人觉得也不是特别合适。但是已经入v也不好修改。

　　大大的文很出色，文学底子也好，因为大大职业应该也是有关医学，写的很真实。但是在jj这种文其实比较难火起来。我觉得大大可以将受众倾向改一下，吸引喜爱剧情的读者。

　　其他的我觉得没有什么可以讲的。因为我觉得我其他的建议，哪怕是为了吸引读者的建议，也会将这篇文的平衡打破。大大的文比较偏写实，相对的在jj受众也比较少。

　　最后祝大大订阅多多。

　　05
　　文名：盗得天机
　　作者名：那年猪小胖
　　首先文名虽然好听，但是完全不知道里面写了什么。根据现在现在读者的喜好，建议将文名改为稍微直白一点，能知道写了什么的文名。其次文案其实写的不错，但是有一种说不出的感觉。说幽默吧有，有些文字还比较正经，说正经吧，一点都不正经。就像是即想展现正经文采，又想展现幽默。结果两边都没弄好。

　　第一个案子携带者男主出现，我一共先看完了两个事件。或者说这是一个事件，由盗墓者盗取口玉导致的一系列事情。情节很精彩，但是看的难免有些懵。

　　然后转折到叶，有些生硬。我个人觉得事情该解释的还是得解释，不要因为保持神秘感什么都不说。

　　主角存在感太低，一直没有进入正题。女主也迟迟没有出现。事件的确都是比较有趣的，但是写法略有些不够有趣味性。而且太紧凑了，导致读者会有审美疲劳。越看后面越不想看。

　　再精彩的情节也需要一个舒缓的时间段。全都是紧凑的话读者看的太累了。该缓和的地方就缓和。该抛弃的地方就抛弃。

　　比如叶这一大段的剧情。男主压根没出现，如果是我可能就会选择略过叶的经历，只写与主角相关的事情。具体的过程直接一笔带过。这就是舍。

　　对于我来说，叶这段跟累赘一样。主角是用来干嘛的，就是这个故事主要是围绕着主角的。主角就像是世界的中心。基本上所有的事情都是围着主角。不是说不写配角，而是配角的戏份应该恰当。就像是电视剧，我拍一个配角完全没有主角拍了十集。你看嘛？

　　这段剧情你哪怕不舍的丢掉。你可以写成番外，但是正文请一定要把控好配角的剧情，不要让配角遮盖住主角。这是你一个很大的缺点。对于读者也是一样。我想看主角想看男女相互互动，你给我写了一堆配角的东西还和主角没什么太大的关系。

　　主角真的是主角吗？戏份这么多少？大大你可以自己看看你前面十章(我就看到这里)，你主角出现的次数是多少次？你写了多少配角却连主角的影子都没见到。那这个主角要来干嘛？打酱油吗？

　　我希望大大你好好考虑一下这个问题。你的情节设定和文笔都是不错的。但是这是一个很严重的问题，我希望你能重视。

　　06
　　文名：自杀热线
　　作者名：棉半干
　　首先大大想知道的的文案问题。我个人认为既然起了这个文名，文案关于感情少一些，多一些自杀的那些事件。所以第一段完全不要。

　　开头完全可以直接
　　“您好，这里是自杀热线。”
　　然后后面是他结果的一些电话一些无奈。最后可以提一下感情。

　　前面两章个人觉得第一章没有太大的必要 可以直接进入两人相遇的那一段，然后带过一下之前发生了什么。前面太长且沉闷，太多其他的事情。要尽量将正题突出出来，一些太琐碎的东西就丢掉。

　　我最想看的热线第四章都还没出现。对于我个人来说，主题尽量在黄金三章就要出现点题，起码能够留住没有耐心看太长前情的读者。

　　我原以为，重点在于热线里的电话，但是，我感觉我还是年轻。这篇文不是我想看到的形式，难免有一些失望。

　　我还是感觉整体来说有点太繁琐了。我建议大大可以去看一看一些优秀的推理文，因为这个和推理文是有共同点的。你写的文缺少趣味性，我看到后面基本都是扫过去的。不是我看的不认真，而是有些看不下去。你的数据可以说是真的不好。所以文存在着很大的问题。我希望你能抛弃一些东西，化繁为简，提炼重要的东西来写，不重要的带过就行。比如第一章这个情节，完全可以一笔带过来，早一点进入正题，不重要的东西放一边或者索性直接扔掉。你舍不得放进去了，反而会影响阅读体验。

　　最后祝大大收藏多多。

　　07
　　文名：都市妖精拯救计划〔快穿〕
　　作者名：飞奔的排骨
　　首先关于人设，女主人设不讨喜，尤其是做样子。私生活暂且不说，关于收养动物又不关系只做做样子很同意让人产生厌恶感。主角不一定要十分正义，但是起码人不要虚伪，真小人也比伪君子好。还有尽量不要出现脏话

　　其次就是剧情问题，刚开始都有些看的懵逼了到底是在庵里还是马尔代夫。如果是回忆，就分清楚一次些。只要不是进入记忆长篇，短篇直接说到底发生了什么，这些详细的对话以及动作都不必要。

　　然后出记忆的点根本没有界限。怎么说，你进入的回忆和出回忆都太过于模糊，很容易混淆视听然后进入剧情的界限也是十分模糊。然后又回忆原主。太容易看晕了。我建议你看一些经典的快穿，去看看他们怎么是如何交代这些背景的。是如何处理回忆的。包括出来的任务介绍，你就出来个人，连是谁都不知道。

　　第一章实在是太多回忆了，而且穿插的很零碎。这样很容易让碎片记忆融合不到一起，看的很累，你这样还不如直接从穿越前开始写，直接写是如何穿越，然后看到第一个原主的经历，然后自己过去。

　　虽然没有什么巧妙，但是胜在清洗干净。说句难听的，估计编辑看了你第一章就弃了。你的第一章可以说是十分差了。小说重要的是让人家看懂看明白你写的是什么，然后再考虑精彩程度，最后考虑的才是写作手法。不要本末倒置，你故事都没讲清楚，怎么让别人看的下去。

　　除却第一章，情节还是比较清晰，但是并不爽。你走的是虐渣拯救的路，爽点一定要足。但是目前来看，并不爽。你需要学习一下爽点的安排。你现在有些写的放不开。本身你的题材就是可以天马行空，你再放开点，怎么爽怎么来。但是也不要脱离了基本常识逻辑。

　　比如女主找渣男要钱，这时候正大光明地收好感度，也暗地里给渣男下绊子，这样才会爽。比如在派出所，女主身为演员，柔弱的少女故作坚强强忍泪水获得大家的同情以及对中年男人的仇视也是一个爽点。但是你的就很平淡。没有情节安排，事情一下子就过去了，基本没干啥。既然女主是演员，这点演技总是有的吧。偶尔嘤嘤嘤装可怜下绊子也没有什么问题吧。

　　最后希望大大能早日找到正确的写法，早日签约。

　　08
　　文名：星际暴走计划
　　作者名：醉白虾
　　首先文案没有萌点，虽然很清晰写了什么，但是没有萌点很难让读者有想看的欲望。明明中二男主和武力值max的女主是很好的爆点。

　　然后我看了眼点击量，很低，那代表着文名文案有很大的问题。文案尽量将萌点放出来，然后是文名，文名也可以稍微往萌或者中二方向走。

　　我个人不大喜欢序章，不是因为喜欢情节，而是不喜欢，序章，因为感觉被剧透，我会猜测到之后的纠葛。而我可能更喜欢看到纯白的女主慢慢回忆或者揭开以前发生的事情。

　　其次，男主我并没有看见他中二病，只看到了杀马特。大大对中二病是不是有什么误解。我看他目前只是个杀马特。中二病严重的人会在一言一行上体现出来，而非服装杀马特就是中二病。

　　哪怕男主穿着正常，只要说一句:她一定是上面派来的细作，要用可爱的样貌来迷惑我们，其实她内心险恶，想要将我们一网打尽。我们一定要好好监视她。

　　我埃夫里就算全世界向导都喜欢哨兵，就算要娶哨兵，也不会娶她！真香。(误)

　　中二病主要体现在精神上和语言上，其次才是行为。最后才是衣着。你现在男主只是个杀马特，而非中二病。

　　前面的内容都没有你小剧莉莉丝咬人好看。根据你的数据，严重表示不如直接进入男主捡到女主。前面的序章可以放到番外，占着前三章太浪费了。后面的剧情明显好很多趣味性也大大增加。男主中二终于显露除了一些。

　　剩下的我没什么好说，你走的欢脱风格，就尽量幽默一些。男主的中二病一定要体现出来。然后就是曝光率的问题了。你的点击是真的少。你先改一改文名文案先看看会不会好一些。

　　最后祝大大收藏多多

　　09
　　文名：《捡只丧尸煲汤喝》
　　作者名：穆本心
　　以下是我个人的看法，如果有什么说的不对的还请见谅。

　　首先关于设定，虽然十分有独特性，但是这个独特性也将很多读者拒之门外。人类以丧尸为食，丧尸也以人类为食。而这样的设定其实就是人吃人。在这个世界中是合理的，但是在我们的世界中，是残忍恶心变态的。当然也有不少人对于设定不是特别有反感，但是大多数人潜意识就会对这个设定产生一些排斥。这是难以避免的。所以你要做好这篇文冷的准备。

　　文的世界背景包括势力的一些交织矛盾都写得不错，米糖也挺萌的，也透露着米糖不是普通丧尸，一丝穿越者。茉莉对于他的感情也是来的有些莫名，或者说是可能是你还没有处理好。是因为米糖让茉莉有了家的感觉所以对他不同，还是就是看他可爱。虐点也有些生硬，茉莉本身是个铁血团长，她自身的设定被你模糊了。按照你的设定，她本来是一个厌恶丧尸铁面无私的团长。但是在你的描写中，她拥有很多人情味。或许你将这个改一改会更好。比如在面对变成丧尸的博士，被感染的民众。对于茉莉来说，博士因为认识所以有些情感波动也说得过去，但是不忍下手，那就不是一个团长会做的事情。其次在这个世界里被感染的民众被杀死应该属于比较正常的事情吧。这个点大大可以稍微考虑一下，既然写了一个这么残酷的世界，有些事情不妨更加残酷一些，才更加符合你的世界。

　　010
　　文名：《鉴婊专家VS悲催男主[快穿]》
　　作者名：独尔竹
　　梗是相当不错的梗，对于打脸绿茶假白莲大家还是很感兴趣的。文案其实最好更加注重于展现出如何打脸绿茶婊更好。对于男主可能大家并没有这么关注（主要大家套路都知道，没有必要写你那一段）

　　第一章开头完全没有必要，这个事情完全可以在之后说，开头就说真的一点必要都没有而且还暴露男主对女主干了女主不愿意的事情，可能会拉低男主好感度。其次就是对于读者来说，你剧透了太多东西。也就是说女主在原先的世界将会遭遇一些不好的事情，很大原因可能是因为遇到一个绿茶婊。如果是我我可能就对后面没什么兴趣看下去了。还不如没有前面那一段。加上电梯那一段就知道是男主给的系统。一点悬念都没有，你什么都讲出来了，没意思了。

　　其次尽量不要用分界线。我发现你们很多人都有这个毛病，不喜欢动脑经把两个段落连接在一起，就一个分界线完了，说实话，这是我初中才会干的事情。而且本身你衔接的时候这个分界线就没有必要，完全是可以接过来。你本身就说了再次睁开双眼的时候，明显衔接了上面的段落，就显得分界线毫无作用。

　　然后我很想吐槽的一件事情。如果是正常现实，女主吐槽男主出车祸失忆是没有毛病的。但是现在不是现实世界。难道不应该诧异的是他怎么也会出现在这里，而不是他怎么不认识自己了。这一点我真的很难忍受，这是一个逻辑上的错误。你也说了认亲情节。在别的世界遇到熟人第一反应应该是他怎么会在这里，其次在别的世界你熟悉的人不认识你不是一件很正常的事情吗？如果她知道男主就是这个人，男主附身到这个人了，才会有他难道失忆了的这种情况。如果是我，这一句话可能会导致我弃文。并且你第二章都知道女主是知道他不是男主本人，所以显得你这一句话特别的拉低智商。

　　第二章两人遇到男主父亲的情节，我真的是要无力吐槽了，本身情节没什么问题，有问题的是男主。刚刚和女主认识就跟她讲自己家的破事？？其次，我现在还没明白女主的性格，在和系统对话的时候明显是一个十分冷静的人，穿了之后却开启了逗比形态。那段怼绿茶看的爽，但是和女主给人的感觉却是一个相反的感觉。哪怕女主外面表现冷静沉着，内里逗比沙雕，那你也要将她塑造好啊，你自己不觉得很违和吗？其次男女主进展太快了，直接女主都能做主直接开说自己上司的私事了，说白了除了作者你给的这么大的脸，按照现实，谁敢？何况才刚刚认识了一天。大大你不要觉得是你安排的，他们在现实认识就觉得理所当然，你要将他们从陌生人开始写。你自己想想，如果你刚认识了一个人，刚好看到家里的破事，你会跟他讲吗？然后这件事情突然被人家在大庭广众之下虽然是帮你但是没有经过你同意就bb出来了。你愿意吗？

　　第三章也是离谱，哪怕男主对女主有好感，才认识多久啊，怎么可能能直接将母亲的死有蹊跷这件事情跟女主讲。无力吐槽。你要是真的要这么写，请把时间线调一调，他们两个关系好到可以讲这些事情。不然，真的看的我很窒息。可以说你三章每一章都有毒点。我要是以读者身份，我已经弃文了。

　　男主对女主的好感来得快，我可以理解，但是你第六章直接就可以成为老板娘了，虽然男主还没表白。但是，你完全没有写过女主对于男主的感觉。本来感觉男主一头热，在我们不知道的情况下，突然就两情相愿了。

　　我觉得你的情节什么的都没有问题，也挺好看的，唯独经不起推敲，在很多地方bug太多，不合理的地方太多。很多地方都是莫名其妙。比如私生女要对男主爹动手，虽然后面猜测应该是因为渣爹估计要撸了私生女的职位以及继承权才动手，但是任谁一看第一反应就是，什么鬼，怎么这么突然。然后呢，有一点，渣爹的遗嘱写的是谁的。如果没写，那么就是男主与私生女共同继承。也就是说私生女要是将渣爹弄死，只能和男主平分遗产。

　　第十章有个读者跟我是一个看法，我想你知道我说的是哪个评论。这就是你没有表现好的地方，很多地方经不起推敲，没有将剧情圆回来，其次就是私生女也太弱了一点。身为反派，好歹之前还弄死过男主原身。能让她智商高一点，稍微有点脑子吗？

　　感觉跟看普通人斗弱智的一场戏。跟私生女斗没写清楚，跟男主谈恋爱也没写清楚，全都是缺胳膊少腿。

　　大声喊出来，女主是个傻子吗？都这么大岁数了，稳重难道没学会吗？？？？？我无力吐槽了。请您将女主设定全，并且将整个故事写完全了。不要再缺胳膊少腿，感情线稍微自然一些，多推敲一下自己的剧情，将合理性提高。

　　其他没什么好说的，你的脑洞还是有的，文笔其实也是在的，但是实在是。请将故事讲完全。

　　011
　　文名：《【末世】萤草的末世之旅》
　　作者名：红豆酥饼
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　　首先排版令我极其难受，毫无规律。有时候一句话一段空一行，有时候一句话一段两段空一行，有时候三段空一行。真是令人窒息的排版，蓝瘦，香菇。第一章可以说是有种意识流的感觉。然后就是萤草给我的感觉和游戏里的性格并不相符。然后就是我感觉你给这篇文的定位是属于逗比欢脱向文，但是你的文字间都透露着一种，啊，这样啊，那行吧的蜜汁佛系感觉。特别违和。

　　前三章可以说是全程都是旁观者模式。完全没有代入感。看的也是有点莫名其妙且不相往下看的感觉。萤草的萌点完全没有展现出来，说实话配角都比她有存在感。

　　我先不说你剧情的问题，我觉得你写文的表达是比较有问题的。首先没有代入感。总有一种游离在外的感觉，可能是因为旁白太多而互动太少所造成的原因。其次就是萌点都没出来。萤草萌萌哒的样子，可爱的性格，加上“强大”的武力的反差这些都可以有。当然“强大”的武力可以放后面，但是稚嫩的草爹你也没写出那种稚嫩的萌感。就感觉干巴巴的在复述一些事情，想起来才会学一学角色讲话一样。还有萤草打架也可以写一写把她的技能加进去。比如以前都是躲在后面给队友加加血。知道某一天领悟了技能，突然暴击之类的。

　　我大致写一下（不是让你模仿我的，就是那种感觉找到就行，文风你自己习惯会写就行。）

　　一日夜里，萤草被一阵冷风吹醒，她渐渐睁开眼睛，发现自己躺在一棵大树下。

　　躺？

　　是刚刚自己的那个动作吗？

　　萤草有些奇怪地想着，她以前可没有那么多姿势啊。

　　不对！萤草突然察觉到了不对，她低头看了看自己的身子。清新又不失华丽的衣服，肉嘟嘟的小手还拿着和自己会发出浅绿色荧光的同族，而且这个同族有些眼熟。隐隐约约中，萤草知道，这个就是她自己。

　　这个蒲公英好大，有自己腰一半那么粗。高度虽然比自己矮，但是很茁壮的成长了呢！

　　这句话被屏蔽了，所以看不了

　　好软！萤草眼睛一亮，拿脸蹭了蹭，肉嘟嘟的小脸涨的绯红。超级舒服！她眼睛亮晶晶地蹭着毛茸茸的蒲公英。蒲公英掉落下一些毛絮，里面还夹杂着一些零碎的光。就像是她夏天晚上看到的飞舞的萤火虫一样。

　　萤草突然想到了自己的名字。像萤火虫一样的草！

　　大致这样。

　　我现在就觉得你只是拿了个萤草的外观和本体，连人设都没拿全。我本来还对这篇文很感兴趣。但是我看了之后就完全没有了兴趣，甚至感觉到了煎熬。我觉得其实你好好琢磨一下你的表达方式，整篇文都会好很多。还有排版真的很重要，不要那么随心所欲了，起码做到规规矩矩总可以吧！

　　最后祝大大收藏多多。

　　012
　　文名：《要抱抱[娱乐圈]》
　　作者名：豆浆蘸油条

　　首先开头不够吸引人，并且生涩难懂。我知道你的用意，但是我个人觉得这个方式并不是很好。本身我就是一个完全的新读者，第一章写古代太多，且我对背景故事毫不了解的情况下你展开了一些古言后期才会有的东西。其实我比较建议你将背景粗略带一下，以江知月的角度，把事情说清楚，比如以回忆等各种方式，然后再进入你第一章的剧情会更让人好懂一些。
　　你第一章说你自己习惯开头铺设定，然而你并没有在第一章铺设设定，而是单刀直入到有些迷茫。另外两个世界并行我是不推荐现在就开始写这种高难度的写法。因为这样你很难掌握好节奏。戏份得多少也很影响阅读感官。你也说了是古代副cp，那么你就应当减少古代汐戏份，主现代。双线并行除非是真的大神，不然基本上都会崩。

　　再说一下第一章最后一句话没有处理好。陈梦和江的想法会混，最好稍微处理一下。加上人物。比如江知月看了看xxxx，这才确定，自己是借尸还魂。
　　或者是江知月扯了扯嘴角。确定了，果然是借尸还魂。

　　再说人设逻辑方面。我感觉你是想要塑造一个比较有心计的女主，我刚开始确实这么觉得的。然后看到主角对待自己手下的方式还有死法emmmm。主角是个蠢的。再加上明知道自己是借尸还魂还这么对待宋。我更觉得，主角怕不是个傻子。就算是他乡遇死敌这个反应也太大了。怎么说，有一种怪不得玩不过人家的感觉。反正就是觉得主角挺蠢的。我是觉得你人设方面得做好一点。一些东西该放出来的放出来，该藏着掖着的就藏着。整体处理都不打好，主角很矛盾，手下很莫名。
　　怎么说，光前三张足够把我劝退了。反而江影后更让我喜欢一点，冷静，不包子。而江知月在我心里就是个蠢的。要么你给他的蠢增添一些令人能接受的原因，否则我的好感一直在下降。我甚至觉得就让我看江影后就行了，江知月别写了的感觉。就比如手下觉得江知月阴沉，我在你的描述里我是没看到阴沉。情节我不多做评价因为后面没看。但是我希望你能好好做人设，然后严格按照人设来。一个性格阴沉装傻多年的人应该是怎么做的。违背了人设做出来的事情太跳戏，很容易败掉好感。

　　另外，你的文案只写了江知月的没有江影后，你要么弃掉一些江影后戏份要么就把江影后给加上。不然人家一看你文，跟说好的不一样，败的也有可能是你自己的读者缘。顺带一说你的文名也只有江知月的戏份。

　　最后希望大大能够越写约好。

　　013
　　文名：《和白月光闪婚了》
　　作者名：二十十

　　当我打开你的第一章我就傻了，程澄是谁？主角不是高和何吗？你名改了我的意思吗？请在文案上加上你亲爱的女主角的名字以及情节。而且萌点也没有点出来。你整本书难道不是靠情感萌点的吗？这个文案有个什么用。你不如写一写有趣的情节放在文案里吸引人更好。
　　然后这个方圆emmmm，我不是说介意男主有前女友，但是我实在是不知道你这个点写这个用来干什么。既然是恋爱小说，一切东西基本都是为男女主而准备的。比如高送前女友回家，女主是个什么感觉，什么想法。

　　如果你是想知道为什么会被拒签，可能就是情节不够吸引人，前面东西太多却不切入主题。这些以前的事情，请你放在后面娓娓道来，最主要的是什么，你这本文的亮点，是你的闪婚梗。请把你的结婚在第一章就放出来谢谢。不要求你在开头放，放在第一章结尾总行吧。这样才让读者有读下去的欲望。在两人互换的时候，某些能够触动到的你想写的情节的东西放进去，让你顺利写下你之前想写的他们的过去。如果是我我可能开头就写他们两结婚了。然后写他们两个别扭等各种情节，然后慢慢把之前的事情说出来。你现在有些流水账，一缕线直接下来。也不是不可以，问题你写的不有趣啊！你的文笔也不差，情节其实都还可以。问题就在于你写的不有趣。就连两人相亲再遇加求婚都不有趣。不有趣读者就不会看下去，看不下去你拿什么让编辑跟你签约。而且你也都写了情有独钟啊，这样的标题，给人感觉是甜文，但是我看到第六章给我的感觉就是，凉了这以后得虐啊。所以你也要找到你的文的定位在哪里。甜文还是虐文。甜文就把虐点给去了，虐文那你就虐着吧，除非你写的特别棒，不然你就做好心理准备不会有特别好的成绩。还有你是真的很流水账。

　　另外给大大一个建议，分清主次，什么是你最应该写的，什么是次要的。主要的为主线，次要的提点调剂就可以了。

　　最后希望大大早点签约

　　014
　　文名：她甜得可爱
　　作者名：三拓

　　目前看来情节还是不错的，也挺吸引人，但是可能就是因为起伏比较小吧。有些平淡，虽然我是挺喜欢平淡的温馨风格。但是不怎么大众，我觉得可以的话，起伏如果再大一点，然后互动方面再写的甜蜜一些，有那种心痒难耐的感觉可能会更好。比如摸头杀，多一点女主为主的感官。男主可以再多撩一点，我是说描写。加一点男主独特的味道呀。比如手掌落再女主发丝的温度啊。多去看看那些甜文的作者是怎么写的，找到窍门。不是让你抄袭，是让你去学习。那种心痒难耐的感觉。让大家觉得你们立刻马上给我原地结婚的这种感觉。你现在还是缺乏这样的感觉。还有林这个反派有点太弱了，感觉还没憋完劲儿，她就没了的感觉。总体来说有些太平淡了。

　　其他的我觉得没什么好说了。还有就是感觉没什么主线，最好能写条主线。现在感觉有些分散又没什么进展的感觉。

　　最后希望大大越写越好。

　　015
　　文名：这白莲有毒[快穿]
　　作者名：吾本是黑

　　首先文案当中就有些不太清楚。玩游戏，玩什么游戏，这里的游戏不够一目了然，既然是快穿不如开始就点出来。

　　第一章的系统急切感没有出来，缺乏对比。比如主角想开口说什么，立马又被打断，刚开口立马黑暗褪去。但是事实上觉得大大前面的这一段没有存在的必要。反而将前面的设定直接在他已经做任务的时候略微回忆一下就完了。没有必要有那么多的戏份，除非是有伏笔，而且也要看伏笔是不是值得单独拎出来，否则不如删掉。而且没有解释清楚这个游戏到底是干嘛的，玩这个游戏的目的又是什么。比如历练，比如缓解无聊等等。

　　第一章三个分界线。说实话，十年前才流行分界线。不，说不定是十几年前。不仅是为了文着想也为了自己的水平着想，请务必要去掉分界线，除非真的无能为力将这两段连在一起。

　　另外看的很云里雾里，会很想把前面都删掉。让人有些看不进去。拯救世界的这个任务到底是他这个游戏的最终目的还是拯救这个任务的世界。然后写了什么现在地球能量稳定啊之类的话，最好能写的明白一点为什么要他拯救世界
　　还有为什么他要放弃退出任务也没有点出来。
　　大大自己可能知道，但是读者看了只会一脸懵逼。而且拯救世界，那么她要干什么，怎么做，怎么样才能拯救世界。现在还看不到主线到底需要干什么。也不知道这个任务世界存在的意义在哪里。

　　然后脚上传来了尖锐的痛，会是人家拿高跟鞋踩了吗？然后抽出？从哪里抽出。虽然这是些小细节，但是十分影响阅读感官。

　　就算是恋爱脑，也最好给主角弄个好看点的印象，现在只感觉他就是个看脸的。要么就写他就是个看脸的。
　　粉身碎骨什么的很倒好感。还不如说，如果是为了他，拯救世界也没什么。

　　然后攻也蜜汁就对他有感觉了，可以接受他们之间有种莫名的吸引，但是大大表达的，就很像莫名其妙发情看对了眼的感觉。刚开始就不保证会做出什么了
　　如果想知道劝退点，可以说第一章就开始劝退了
　　如果不是为了评，看完可能都难以坚持。

　　如果想表现出受的骚气，可以，但是也要把握好度别让他生厌，现在只感觉他精虫上脑。如果想让大家觉得受的魅力或者是攻对他不一样，最好能将攻的脑子带上。

　　小反派的戏份很尬，且笑点也很尬，目前没能人笑。感情戏也很尬，有些强行暧昧。

　　节奏方面无法看，因为可能看了两遍都还不能很明白大大想表达的一些东西。

　　人物的记忆点可能只有精虫上脑。比较印象深刻的是正常人慕希。

　　个人建议就是大大可以好好的从头修改并且好好设定好人物以及把握好度。

　　最后希望大大能够有很大的进步。

　　016
　　文名：学妹，我看上你了
　　作者名：牡丹飒飒

　　首先文案我觉得可以改进一下，总感觉东西是有了，但是还不够到位。我觉得可以加一点比较俏皮的网络用语会更吸引人一些。

　　第一章很日常，语句也通顺，但是重点是一点都不吸引我。还有一点就是，无意义。你这章的内容就是母亲对女主不好，女主交到朋友，女主父母离异，父亲对女主有愧疚之心。但是说实话，这些东西在第一章无意义。

　　首先没有吸引人的点，如果只是靠女主妈妈骂女主的话，还不够吸引人。我觉得第一章没有什么特别的意义。而第一章却是至关重要的一章，如果读者连第一章都不想看了，后面你写的再好都没人看。所以，多抓住吸睛点，让大家想要看下去。

　　你完全可以缩减一下，把男主的出现放到第一章结尾，和网上的那个照片作为呼应。开头照片开始，结尾真人结尾，让大家把好奇心放到男主身上。要么就是你再弄一条线路，目前我只知道感情线，你可以加一条事业线。女主想要干什么，前面也可以写写女主的事业规划之类的。然后两条线你反正男主是要督促女主好好学习的，也不是很矛盾。

　　第二章也是十分的流水账，一条线直接下来，全部都巨细无比，不会简略。很多东西不需要，把重点提炼出来，其他都带过就行。还有自己男朋友这里，太平淡了，并且你就说把于洋指给她看。太简略了又。说实话，谁知道于洋是谁啊。

　　要么，女主只好将照片拿出来指向自己男朋友于洋，然后稍微描述一下他的样子。还有如果只是敷衍室友，那也露出些小马脚。还有就是为什么拿出来的是集体照而不是两个人的合影。这个时候女主应该要突然意识到什么。然后第三章写了女主感觉到不对劲。这个时候就很突兀，为什么室友的欲言又止和男朋友的不对劲有联系。我觉得并没有什么联系。室友只是觉得男朋友太差配不上女主。而男朋友的不对劲是他自己的事情。两件事情并没有关联。就算对感情上有关联也可能是女主突然也觉得自己男朋友配不上自己了，或者是对室友感到反感。然后经过室友的提醒，室友没有提醒。这个应该说是经过室友这件事情，她才发现他们已经很久没有见面视屏语音了。

　　感觉你的文前面根本没有主线，想到哪里写哪里。估计你到和男主交集多了才会有主线。所以我还是建议你多修改一下前面的，太流水账且毫无目的。然后就是人物出场问题，刚出场就三个称呼，缺心眼儿，表弟，文宇。

　　你完全可以说，受到了缺心眼儿的信息。这个缺心眼儿是女主的表弟文宇。就多加这样一句话就行了。你这个问题不止出现在这里，之前的男朋友这里也是一样。

　　然后就是旁边的人都有个性还能记得住，唯独女主让人记不住。根本就没有什么令人印象深刻的地方。或者说是矛盾。你平时表现的比较冷淡，但是经常心里说的话又很网络。就算你想要表达的就是这样的女主，那也要塑造好，现在有一种高不成低不就的感觉。两边都不是，夹在中间极其尴尬。

　　然后和男主的互动一点感觉都没有，就，很平淡。不懂为什么女主就没心情吃饭了。我反正看不透这个女主的心思。男主目前也没有什么印象。而且他们的相识这段emmmm怎么嗦，反正就是不浪漫不戏剧，没有可看性。哪怕说你想写温馨平淡文，也不是你这种写法。

　　然后遇到自己男朋友劈腿，就两个字冷冷。我emmmm，哪怕她已经预料到了，哪怕她也不想和他在一起了。这个反应真的是毫无感情。而且你还用了两个冷冷，看的我尴尬死了。

　　这么巧合的事情女主自己都会有讶异把！

　　你就算想平淡一点，这样行不。

　　“于洋？”秋印收起脸上的笑意，皱着眉头看着这个的确有些眼熟的身影。

　　男生仿佛才发现旁边还有一个人，抬起头一看。

　　秋印这次看清楚了，这的确是自己的男朋友于洋，他脸上的些许痘印昨天还刚在照片里看过。

　　“于洋，好久不见啊！”秋□□中的冷意压下了诧异，淡淡的开口：“我的男朋友。”

　　希望大大能重视这些问题，因为你现在的文没有主线没有终点也没有可观赏性。唯一目前的观赏性就是女主分手，你写的也不怎么样。不是说情节，而是你目前没有一个完整的人设。女主的性格经历决定了她做事的风格。每个人都一样。我希望你将自己的主要角色全都把人设表做出来，并且严格按照你自己设定的人物来写。不要ooc。

　　最后希望大大越写越好。

　　017
　　文名：抱歉，我这么好看（娱乐圈）
　　作者名：尤可期
　　电脑地址：http://www.jjwxc.net/onebook.phpnovelid=4059269

　　开头吧，前世的东西有点多。我个人不是很想一开始就看前世的东西，更喜欢直接进入主题，之后再遇到某个点才会提起前世的事情。比如受说自己是爆炸死的，这个时候可以回忆一下自己是怎么死的。

　　受演戏试镜那里，我觉得他的恐惧症这里不是很自然，处理的话我觉得可以考虑一下受还是用自己的思维去思考，并没有在意这个恐惧症，比较自信满满，结果过去的时候恐惧症的发作这里可以内心写的详细一些。这个时候受才有更大的认知，我已经是别人了。

　　另外我很喜欢你这个安排，有人冒充受一直和家人联系。后面写的很不错十分流畅，我觉得你就是前几章有些小问题，之后写的都很不错。没什么毛病可以挑。

　　我建议大大修改一下前两章，尽快进入正题。

　　018
　　文名：放学别走，小树林见
　　作者名：冰若漪

　　文案里没看出来女主酷拽狂，也没看出男主雅痞，就感觉到了男主耍流氓和女主傻白甜。
　　怎么说吧，我不是很喜欢你的叙事方式。已经知道了他们年轻的时候是以悲剧收尾，我就已经想弃文了。现在的人大多喜欢甜文，你标着甜，但是初恋失败告终，就像是一根鱼刺一样一直梗在喉咙里，咽不下去弄不出来。很难受，你不如直接不要第一章从以前开始写，直接直叙下来更好。甜完了虐一把，几年后，两人回来再次相遇，再甜。对于我来说这个已经是一个劝退点了。
　　然后有些描述有些emmm用力过猛。比如这个暗含冰冷的声音，仿佛从寒冬腊月中的雪水一般.....这里，先不说描述过猛，首先你说了直击，那一定是一个具有攻击性一般的事物，比如风，你可以用直击，但是雪水，你告诉我怎么直击把，你不如实所示滴落到耳畔，让两个人同时哆嗦了一下。要么把它换成风可能更加合适一些。还有恐慌有点过了头，我觉得有些慌乱就行了。恐慌是在处于知道人家会对自己做什么产生的恐惧和慌乱。你也说了女主从来不把他们放在心上，那恐慌个啥，也太夸张了一点。
　　然后就是一个小点，他们才几岁啊，刚要上高中，就低醇的声音。大多数男生还处于变声期，就算变完了，还是会带着少年独有的感觉。你给我的感觉就是个成熟的大人。
　　人设方面塑造的不错，还是很有记忆点的。节奏把控的也很不错。读下去的欲望的话，对于我来说没有第一章我会读下去。但是有第一章，emmm我不喜欢经历我已经知道我要经历的难受。
　　另外我个人不太喜欢这种文艺风格的文，所以对于看下去的欲望这里我不能很好的判断。但是以网文来看，你这样的风格有这样的收藏足以证明你的实力还是很好的。除非是你就是想写这个风格。不然我建议你多看看晋江小甜饼，并且注意一下读者的喜好。

　　019
　　文名：《豪门炮灰要上天【穿书】》
　　作者名：灯前抱膝

　　首先感觉前面书内容尤其是男主白月光红玫瑰这里写的有些多，你也说了重点不是这个，所以我觉得这个可以略带过，等需要的时候再描写。男主把女主爸爸赶走这里，原因我觉得如果是小说应该是会写出来的，不然多败读者好感。所以这个地方你可以弄个理由，或者直接就写出来未说原因。然后之后我本来你怒了这里后面会衔接上为什么男主会赶走女主爸爸的原因。没想到直接变成了女主死了，死因不知。有些，怎么说前因不搭后果的感觉，很别扭。然后女主想要回家睁眼闭眼这里写的很尬，我希望能更自然一点。
　　然后往日记忆出来的很突兀，痛个手就突然昏倒拿回记忆。然后我觉得自己是书里的人已经很震惊了，所以自己是个穿书者这件事情用原来不是很恰当，用竟然可能会更突出一些！
　　第一章虽然是表达设定，但是有些乱，本身设定就比别人多一层，算是穿书加重生。口语太多了，哈，有木有。这些在口语里没事，但是在平时描述这里面可能不是很合适。
　　爸爸继母哥哥性格都很有特征非常有记忆点，唯独女主给人的印象不是很深刻，我个人觉得可以进行完善，多给女主一些特点。
　　然后就是解说占的比例不是很合适，可以在少一些，最好以剧情或者是互动或者是行为语言上来解说会更好。
　　情节写的不是特别流畅，转换的时候比较生硬。男主不知道是不是设定的问题，不是很讨喜。还有那页纸我个人觉得既然上辈子吃过这个亏，这辈子应该记牢了，毕竟这算是一件大事，哪怕时间太久，印象肯定是会有的。我到现在还记得我四岁的时候丢脸的事情。但是仍然还是发生了，虽然是方苏化险为夷，但是对女主来说并没有长进。既然女主重生希望自己过的好。那么有些事情就不要让配角做了，给大家看看女主自己也是可以的。我目前没有看到女主自己的自立自强。
　　女主目前对于我来说就是个怂不拉几的傻白甜。两世记忆还是没能让她成熟一些。虽然都差不多这个年纪，但是应该也要比普通人更成熟一下吧。
　　我本来以为这本文是女主自立自强自己搞定事情。但是看到现在，基本我都是旁边人帮忙，而自己的作用可能就只有安抚配角了吧。还有括号题外话这些尽量不要出现
　　你很多问题都是属于新手的常见问题，我建议你可以去看看bs里的新手指点帖子或者是多看看一些好的文，多看看他们是如何处理的。
　　最后希望大大收藏多多，越写越好。

　　020
　　文名：这游戏居然在末世
　　作者名：霜染青冢

　　刚开始的时候视角不明确，虽然后面能理解过来，但是整体来说比较模糊。我刚开始以为是内向夏然是主角，结果内向夏然只是原主。我希望这里弄够将两人分清楚一些。
　　我看完了你目前的所有章节，很和我胃口。不觉你所说的配角戏份过多，感情线除了墨莫名就对女主有了好感以外也没有什么不对的地方，而且也刚认识不久，感情线没有起伏我觉得是因为还没有进入感情线。
　　至于成绩有些差，我个人觉得应该不是文的问题，可能是书名的问题。这个书名没有什么吸引力，其次就是本文文案放到前面，预收放后面。
　　我不知道你有没有上过榜单了，我个人建议你可能改一下文名会比较好，改比较直拜一些比较有趣味性的文名。另外我希望大大你能好好的写完这一篇，我个人觉得还是很不错的，算是我的私心吧。好好努力说不定倒v，实在不行完结v。说不定就逆袭了。

　　021
　　文名：太宠了，躲不了[重生]
　　作者名：栖易

　　女主躲避男主的原因逻辑太牵强，只是因为最后一眼看到他就觉得是他的原因，男主多冤，反正因为这个理由我对女主的好感度直线下降。又不是人家丢你下去，你凭什么就觉得是他的原因。所以我希望你再想一想这个理由，将它变得合理。其他我觉得都还可以，节奏掌握的也不错，人物还算是明显。
　　男女主互动也挺有爱的，其实男女主萌点挺明显的，但是文案里竟然没有标识出来，偶像包袱重但是运气不好次次倒霉出糗的女主和表面冷淡内里痴汉预知异能次次英雄救美的男主。这个点我觉得放在文案里会更吸引人一点，然后文名我觉得不是很吸引人，不如换个更沙雕一点的，比如总裁他次次英雄救美。或者每次我倒霉总裁他就英雄救美。等类似这种比较沙雕一点的文名可能更加符合一点，你文中可以多突出一点关于这方面的情节，可以更放开一点。
　　然后女主一边说要远离男主，一边又和男主相处自然甚至emmm感觉有点婊，这个地方没有处理好。
　　除了这些问题，我个人觉得还是很棒的。
　　文案不是很吸引人，建议修改

　　022
　　文名：《妖女穿成炮灰女配后[快穿]》
　　作者名：秋藕

　　其实大大写得很不错，但是完结的太快了，目前来说写的最甜的是第二个世界，第一个世界和第二个世界都属于悲剧。
　　收藏问题的话，我个人认为应该是人设问题吧，目前来说第二个世界人设最为讨喜，因为女主原身份并没有做什么不好的事情。第一个世界女主欺骗男主是救命恩人，当然这不是女主故意的是原女主的问题，但是女主对于这件事事情并没有处理好。如果不是男主喜欢上女主，这种欺骗可以说是很严重了，我个人不太喜欢女主的处理方式。
　　第三个世界两人的情绪，太快，没有处理好，有些急。男扮女装不计较还好，一旦计较起来都是漏洞。
　　大大说到了瓶颈期，我觉得是因为大大的心着急了，耐不下性子去打磨自己的故事。其实你的行文还是很棒的，我直接看完了，订阅算是我的鼓励。文笔看的很舒服也很流畅，重点在于剧情方面的瑕疵。
　　剧情的细节需要打磨，还有就是脑洞可以再大一些，其实大大您的剧情并不是特别新奇，没有太大的吸引力。看您的点击，救命恩人这篇文跳章严重，开头两张看得人还很多，中间直接没了一千多点击，入v钱才又上升了一些。我不知道您的v章是个什么情况，但是我感觉我最美应该数据要比皇后要好。
　　所以一个故事的情节很重要，女主身为主角，大家的要求因为他是主角而上升，无关大雅的小毛病还好，但是一些关乎于三观或者是底线道德上，大家就会变得无比挑剔。所以我希望您以后在这方面稍微注意一下。
　　还有就是这本本来还是不错的，但是您却选择了草草完结，不知道是因为您觉得数据不行所以想早点完结还是因为没有脑洞了所以直接结束。
　　瓶颈这个东西其实我们说多了也没有什么用处，我觉得大大您其实仔细打磨剧情，逻辑合理性再提升一些就会更好。在于剧情掌握以及节奏方面大大可以再提升一下，另外就是脑洞可以再去放开一些。
　　最后祝大大下本更好。

　　023
　　文名：《[ABO]從旁邊看軍團長們相愛相殺》
　　作者名：亞凡

　　首先视角挺新颖，但是难度也比较大，某种意义上把一大波读者拒之门外，不过我想您已经思考过这个问题。
　　文案不够有趣，对比不够强烈。比如军团长们位置坐的远，对比乔知道两人关系负距离。等等，加强对比度。其次就是重婚这个词，emmmm你是想说再婚吗？还是复婚？重婚并不是好词，不知道你知不知道重婚罪。
　　第一章，不知道作者大大是哪儿的人，可能不习惯用双引号。但是我个人建议您按照我们这边大多数人的阅读习惯，对话使用双引号，因为您现在使用的符号会影响到阅读的连贯性。
　　开头对话太多了，可以适当的缩减，或者用旁白科普。与对话穿插使用。段与段之间衔接的有些生硬，描写不够生动，还有很大的进步空间。
　　比如那人与学生的对话。
　　“那是一个军团长啊！”那个学生讷讷的说。
　　我的话可能会更喜欢这样的感觉
　　“那，那个是军团长啊。”那个学生有些底气不足，说完仿佛意识到什么又理直气壮的说道:“我们又没有想要当军团长，进寒鸦当个兵也不行吗？”
　　再比如
　　“……”那人玩着手指说道。
　　“……”那人漫不经心地玩着自己的手指，语气平淡的叙述着事实，然后抬眼反问:“你觉得够吗？”
　　第二章，算是你文中的第一章，虽说第一章是楔子，但是却也和第二章有这联系。我根本没有发现这几个学生谁是乔，为什么会引起那人的注意。
　　看了几章我觉得我发现了一个比较严重的问题。您看到也先别急着反驳我。您仔细思考，仔细想想。
　　您的文，主线是什么，目的是什么。是乔从旁边看到的军团长们的故事，还是乔这个小人物的故事。
　　说到您这种视角，最具有代表性的恐怕就是《福尔摩斯》了。在福尔摩斯，开始便是我——华生与主角福尔摩斯的相遇，开头便是让人印象深刻。
　　而您的文，按照您文案里写的，您想写的是军团长们的爱情故事。然而您的前面这么多章，我们连军团长的影子都没看到。哦，或许看到了，但是根本没什么戏份。或者是掖着藏着不知道是不是军团长。你写的琐事太多了，而且说实话，并不是很有趣。
　　如果你写的是乔的个人经历，他才是主题，那么写无可厚非，但是您的题目和文案就不适合了。而且我没有看到主线这个东西。
　　长时间的未进入主题对一篇文来说很致命。不知道您知不知道黄金三章这个说法。
　　前三章是能留住大多数读者的最好的章节。相对来说只要你没有发挥失常，后面就会比较稳定。
　　我看了您的数据，前三章每张平均掉了一百点击。
　　楔子我不算他的话，光看第二章到第三章，你掉了129个点击。对于你的点击量来说，你掉了三分之一。这是一个很可怕的数字了。
　　所以我希望您能够仔细考虑一下我的建议。您仔细考虑一下您这篇文的本质是什么，然后抛弃掉没有必要存在的东西，靠向你所需要的。

　　024
　　文名：他为何还不表白
　　作者名：Sankie

　　整篇文章一万字，其实练习没有什么效果的。因为你为了练习视角而写，这么短是不会出现问题的。其次这个视角其实就是普通视角，以受为主的第三人称文。整体没毛病，文笔也ok。但是我个人比较推荐再写长一点。写长了才会知道自己的问题以及需要联系的地方在哪里
　　最后希望您收藏多多。

　　025
　　文名：《听说咱俩都很直？》
　　作者名：丑不拉几小土豆

　　首先叙述的顺序不够吸引人，从文案中看，吸引人的点是两个人本来都很直，但是同居后劝着劝着跟着弯了。但是前面铺垫太多了。其次就是关于受的惨泡的太刻意了。导致大家有点不太想看下去。其次就是写的太过于真实，某些描写方面。还有就是有些流水账的感觉。个人觉得在这个网文时代，不需要写出他们两个每天都干了些什么，挑选出一些比较有意思有意义的事情进行详细刻画，其他就可以直接忽略或者是一笔带过。
　　尤其是第一章，根本不是读者想看的东西，我看了第一章只觉得受是一个没什么素质的小混混学渣。在人物方面我个人觉得大大你需要稍微进行筛选，有些东西你想写真实，但是事实上是在劝退。虽然口语化是非常接近我们现实。但是其实在文中就会显得很没有素质，或者说是过多的脏话对于角色的塑造上其实是有反效果的。
　　总结，整体来说文风不适合晋江这个平台，其次，你本身篇幅就比较小，一些配角没用的话又占了一部分。对于读者基本上来说没有什么吸引力。第一章弃文率就高，留下来的都是可以接受的你的文风，也就是说你其实文真的还可以。但是我个人觉的还需要将自己的文章进行断舍离，有些东西可以丢掉。主角人设稍微把控一下，尤其是受的脏话。你可以走皮一些的路线，有些脏话换成皮话更好。不是说不能说脏话，但是说脏话的概率太高了真的很影响好感度。
　　最后祝大大下一本收藏多多。

　　026
　　文名：快穿之废柴求生
　　作者名：一记左勾拳

　　首先设定其实没有什么太大问题，但是我个人觉得整个故事太分散，找不好主线，就像是东拼西凑起来的，没有一样东西把他们紧密的连在一起。
　　观众这里其实有些鸡肋，不如直接搞成直播，边走剧情边直播，一边吐槽一边互动。走沙雕怂包风格可能更吸引人一些。现在我没有看到女主的闪光点。只看到了怂花痴脑补。
　　男女主也没有粉红泡泡，强行暧昧。和他人互动也有一种游离在外的感觉。
　　我个人觉得您可以尝试一下将他们的联系变得紧密。
　　最后祝大大早日飞升

　　027
　　文名：男神，你掉坑了
　　作者名：明识

　　首先学生会主席这个称呼有些怪，换成会长更顺口一点。
　　关于校霸，校霸其实是负面词汇，指那些在学校里有名的社会哥，经常惹是生非，校园里的黑老大。而不是你男主这样的。你男主只是手段比较厉害，但是他每次做的事情都不是惹是生非，而是帮助弱势群体对付那些惹是生非的人。这样的人怎么可以称他为校霸？
　　对于我来说劝退点无疑是一二三章。没错，全都不合我胃口。
　　男主魅力没看出来，女主不讨喜。
　　建议你多看看多学习一下如何让角色讨喜。尤其是第一印象，无论是虚拟人物还是现实人物，第一印象太重要了。你给我的第一印象就是，这男女主不讨喜，我不喜欢。男主还好，女主真的不讨喜。
　　所以我希望你多注意一下人物塑造的问题。
　　另外女主身边有一个甘之如饴的好朋友也让人有些觉得女主有点婊。本身没什么，但是你的描写里面，就是感觉有点婊。
　　作者大大还需努力。祝您进步飞快。

　　028
　　文名：《（穿书）魔头恋爱洗白史》
　　作者名：楚柒墨

　　写的很不错，文笔流畅。整体给人感觉很舒服，可以顺畅的读下去。前几章的文笔明显没有后面好，应该是大大进步了。但是我个人觉得可以回头将前几章稍作修改。
　　前期节奏可以再快一点点，减少一些配角的戏份，或者说带过。让男女主的互动占多一点点的比例。男主感情来的太快，有些莫名。个人建议多写一些男主的心里活动，让男主的感情变合理。比如女主傲娇被男主发现，自己脑补其实女主实在帮他等等之类的情节。劝退点我个人来看目前没有，有的话也只是前期写的没有那么流畅而已。

　　最后祝大大收藏多多。

　　029