《简单评铺》君清如许

10、嘿子-简评

　　01
　　《师兄撩妹撩上我》
　　作者：殇心一月
　　感觉大大的文名没什么特色。
　　文名陈述句，感情冲击偏弱；点出来的只有一个元素，师兄；撩妹撩上我仿佛是在暗示，师兄是个撩妹狂魔，撩了一遍后女主始料未及竟然撩上了她。
　　从正文看，剧情似乎并不是这样。师兄初看高冷，再看狡黠，不像是撩妹狂魔的样子。
　　我个人感觉，文案开头两句话有堆砌之嫌。
　　然后，文案抛出的梗是，师兄暗恋女主，然而女主因为灵珠一直以为自己是个汉子，被告白的猝不及防。
　　然而我正文看了二十九章，文案上的梗都没有抛出来，反倒是第二十五章女主对男主说了句我会对你负责。
　　这可能会让读者觉得，文章的真正卖点和文名文案声称的实际有些不太相符。
　　正文黄金前三章大大有两章是可以跳过，最好以后的文还是避免这种情况。
　　开头的主要职能是吸引读者兴趣兴趣，但本文一开场是女主救嫂子，嫂子闪身躲，女主没刹住，摔下去了。
　　这个设置，说搞笑不行，女主毕竟死了，死得很冤；说悲壮也不行，孕妇的种种表现看起来像一个用跳楼博取关注的矫情家伙，最后关头跳回天台，女主之前的劝慰和最后牺牲看起来毫无价值的。
　　此刻我带入女主一下，我觉得我好傻，被嫂子和老天爷耍了，太尴尬了。而解决尴尬的方法很简单：关掉网页，看看别的小说。
　　这种尴尬感不是只出现一次。像读到女主养父母双亡时女主的表现，女主比赛上的种种取巧行为，等等。
　　拿养父母这里举例，如果大大之前的铺垫是，女主对养父母感情一般般，那我心里有这种预设，我会接受更好。但大大铺垫的是女主和养父母如何温馨，养父母待女主如何好，养父死时还极力渲染了悲情——结果之后的剧情里女主把养父母完全忘了，再也没提起过。我知道大大打了个补丁，女主喝了药，但这只是逻辑上的补完，感情上这条线依旧虎头蛇尾。
　　曾经看到一句话，一个好作者应该将允诺的感情呈现给读者。我看到他们羁绊，我看到他们的离去，我很自然地就觉得，对养父母的悲痛和怀念的感情是允诺给我的。可我没有得到。
　　或许这个地方大大会在后面圆上，但如果没有圆的想法，不建议大大在类似人设上引导读者投入大量感情。
　　另外，感觉大大的剧情带入感不是很足，不过这方面慢慢提升就好。
　　最后，大大的文笔和节奏都不错，有些情节是很抓人的，而且文风和角色塑造都很可爱。祝福大大越来越好。

　　02
　　文名：《永恒的亚哈刚蒂斯》
　　作者名：莫愚
　　看了大大文的一部分。感觉上大大不缺瑰丽的想象，架构世界观的能力，以及写作激情，但是对于怎么把读者引入这个世界还有很多不足。
　　首先是文名文案。一篇文的文名不仅仅是为了概括文章主旨，还是为了吸引读者兴趣，而且对于网文来说，文名的主要功能就是吸引读者兴趣。所以对于新手来说，不建议在文名写只有看过文章的人才能理解的专有名词。文案也是如此。大大的文案看起来是强烈的情感流露，但作为没看过本文的新读者，并不能理解这些话在说什么，也就是说，产生不了共鸣。对于一种无法引起自身共鸣的强烈感情，我目前的经验是大部分人会感到冒犯，皱眉离开，而不是好奇得想看看到底发生了什么。
　　然后是一些行文问题。我不知道作者有没有注意到你文本里莫名其妙的分段，
　　↑比如说这样。大部分读者都是义务教育长大，语文老师的要求是自然段只能在句号后面分。大大的分段虽然是小问题，
　　←但每出现一次就让人下意识的不舒服，如果碰巧是我这样的强迫症，
　　简直要难受到发疯。所以我建议作者用一些带排版功能的文字软件写作。
　　还有标点符号的运用。还是那句话，错误的运用虽然是小问题，但会让人不舒服。所以，请用省略号……而不是。。。
　　以及，他这个代词其实是不特定指明性别的。或者也可以用其他无性别代词。我之前从来没有看到过中文里有他（她）这种用法，因此最好不要用，会让人觉得很怪。
　　最后是正文。大大有丰富的想象和感情要表现，这是很好的，但仅有这些还不够。太新奇的东西反而引不起人们的兴趣，因为他们对此没有经历，也就谈不上共鸣。一个直击人心的情节都是一些大多数人经历过的、十分熟悉的感受，包裹上看似新颖的外壳。
　　本文的开头按理来说应该很刺激，宏大的打斗，追逐，负伤，怜悯。可是大大开头选择了从男主视角来写，之后又有大量男主心理活动，整体看起来开头男主的戏份太多，大大削弱了女主，于是读者和女主同为女性的共情优势，加之，这个男主是个侵略性和攻击性过强的人，他对一个还不认识的妹子一见倾心，开始他的追逐，而妹子的整体感官是惊恐，也就是说，他看起来不讨人喜欢。他不尊重对方，强取豪夺，被人救了之后不想着报恩，而是窃喜我占了你的初吻，我要把你变成我的……这种设置很不讨喜，如果你没有成功感染读者，读者就会开始怀疑人物的三观问题，进而弃文。
　　而另一方面，作品里的人物感情都太充沛而外放了。这就回归了文案的问题：太浓烈的感情会让路人觉得冒犯。就好像大多数人哭起来都是不好看的，让人心烦。但如果哭的有技巧，会让人心生怜悯。另一种情况是哭的人和你认识，你会更容易同情而不是讨厌他。
　　所以不建议新手在开头抒情，把故事内核抖出来。老手积累了很多经验，可能粗浅掌握一些戳中读者内心软肋的技巧。
　　还有大大的描写用力过猛，过分渲染女主美若天仙可能会让人觉得尴尬。
　　我的建议是，大大写的时候克制一下自己，削减一些抒情，发散，烘托。尝试用干净简单的白描，把最基本的故事逻辑先讲清楚。
　　还是用开头来举例子。如果抛去那些烘托和渲染，开头说了什么呢？
　　男主和师父谈话，粗略交代背景。不知道为什么偷偷摸摸躲在一旁的神秘人不知道为什么被男主发现。开打。打得惊天地泣鬼神。男主一见钟情，受伤，神秘人逃跑。男主在店里歇脚，店主恰巧是女主假扮。男主不知道为什么刁难这个老妇，不知道为什么识破她不一般和她打起来，结果因为眼睛漂亮发现她是女主。于是男主一边打一边把女主的衣服切碎了（这是点家常见套路，但我得说，在这里，不讨喜），男主痴汉女主，男主打赢了，男主前伤未愈晕倒了。女主不知道为什么摒弃前嫌开始救敌人，不仅给他包扎，不知道为什么还为了救他把自己手腕割了用血救。而且外敷完了内服服不进去，不知道为什么还要亲自用嘴对嘴的方式让敌人喝她的血。
　　然后章末我们还知道了：男主不知道为什么其实是在装晕。
　　于是，抛开绚烂的画面描写纯看剧情我觉得这里不知道为什么太多了。仿佛是为了故意制造戏剧冲突而忽略逻辑顺畅，又也许是为了保持戏剧冲突的活力而减省了那些使逻辑顺畅的说明。我的观点是，这样行不通。逻辑连不起来，画面好看，还是会让读者觉得这文不知所云进而弃文。必须要把基本矛盾（或者激励事件）说清，并且说清楚后不能草草了事。
　　此外还有一些小问题。一个是一章字数最好是三千以上，五千以下。另一个是这里读者受众，普遍不喜欢邪魅一笑型男主（尤其是，把邪魅这个词明晃晃写出来）。
　　我觉得看本文的想象力大大还是很有潜力，祝大大早日进步。

　　03
　　文名：龙眠
　　作者名：酸汤肥牛123
　　大大的文全看下来，首先一个问题是，我感觉大大写文太恣意，对行文内容没有规划。
　　开头那段，大大直接写了一大段和以后剧情毫无关联的，女主穿越之前的生活的描写，还刻画了一个和之后的故事（就我目前看到的67章为止）完全无关的一个女主的室友。从点击来看，第一章和第二章一下子差了二百来点击，再看你之后的一些连贯剧情的章节，点击相差都是几十，就可以粗略地看出这里是刷读者的一个坎。
　　然后，我们把开头放在这里，去看后文。后文里我印象比较深刻的，一个是初见公主时对公主的描写，另一个是在海底疗伤和配角医生妹子的对话那里配角的心理描写。把这三个部分放在一起，就大概能感觉出大大写文的一贯性问题了。
　　简单来说是没有重点，详细点说是大大写了对你索要表达的剧情、矛盾点、感情没有帮助甚至会产生阻碍的冗余信息，造成这种问题的原因我认为就是大大对行文内容没有规划。
　　就来分析一下初见小公主那一章。第一二段本来是中立，但第三段女主的腹诽把这一切都变成了对小公主的负面描写。之后的几段承接了上文的情感态度，对小公主也是负面情感——然而我们似乎看到，小公主并没有做什么能担得起这种负面情感的事情，于是有一部分读者可能就会觉得女主对小公主的不喜来的莫名其妙——然而，我们又看到一句，老皇帝暗示小公主“□□”，兴奋，摩拳擦掌等恶毒女配挑衅女主被男主英雄救美或女主自救的戏码，而且紧接着小公主拉女主的手女主躲开好像巩固了这种暗示——结果呢？国师和皇帝聊完，镜头转到小公主和女主，我们发现小公主天真可爱，已经从中立感情变成积极感情了——女主和她成了朋友。
　　之前所有负面感情的积蓄都落了空，正面感情又来得突然，无从安放。这种阅读体验是非常不好的。
　　开头那里，如果你要写的是主角的故事，就不要把过多笔墨花在不重要的配角或伏笔上，看故事的人看的是故事，对故事没有帮助的信息他们不想看。小公主那里，如果你要让读者对人物定下一个初始的感情基调，要么欲扬先抑，要么欲抑先扬，不能又抑又扬，中间没有过度的过程——就好像我们如果听人诉苦，最讨厌那种你怎么说他都会反驳你的人，我得到了他不好的结论，你又说他好，我得到了他好的结论，你又说他不好，让我觉得自己站哪边都错，两面不是人。海底那里，如果你要使读者感染到女主的悲伤，就不要同时还写在配角的立场看来女主多不识好歹，而且这个配角还是个正面角色，让读者说配角说的不对都很没底气。
　　我建议作者在写每一章之后想好这一章要表达的内容是什么，把那些会让读者混乱的冗余描写删改一下。
　　比如说初见小公主那里，挑一个立场写。联想到后文小公主会害死国师，而作者对这个人物的感情重点又落在可怜可叹上，最好的选择是让女主一见小公主天真可爱就觉得不讨厌（毕竟就云婕所作所为，不带感情根本“扬”不起来）。
　　然后这篇文的别的问题，我觉得主要是作者的志趣和现在流行趋势不符合。言情文男主那么久才出来，前头和哥哥那段，严格来说是换男主文了（很多人的大雷），还有女主全家被杀那段，有得到化龙方法的机遇却偏偏要拒绝，理由是：“我只想找到清源，和他做一对普普通通的夫妻。”这种太仙的性格也不讨喜（尤其是，自身不强大，被伤害，却还这么仙这么佛）。（顺便一提，这里和清源的感情这么深刻，之后却只是在时间的流逝里慢慢淡忘了这份感情，然后就移情别恋了，这也是一个大雷）。
　　这可能也是，看到作者说这是新手文，功力不够，所以人物的人设和情节里展现出来的人物的行为贴不上，就是他们做的事没法让读者真切地感受到他们事如你所说的那种人。你的文没有说服我，一个像女主那样的人在头一次遇到魔龙时一定会做出拒绝的选择。这种情况，喜欢看的人就忽略这些问题看，不喜欢的就弃文了。所以你要是随大流写，看的人就会多，随小众写，看的人就会少。
　　功力是会随着写作慢慢提高的，作者自己可能感受不到，但读者都能读出来。作者问有没有进步，肯定是有的啦。文笔的流畅度，剧情的合理性，和开头比都有提高。
　　祝福作者越写越好。

　　04
　　文名：天选者之大佬自带cp粉
　　作者名：涯影
　　大大的文描写特别带感，开头对于两位女主的美貌的各种渲染令人印象深刻。
　　文名和文案中规中矩，能看到的元素是：影后，侦探，感情甜。但是从正文来看晏影后的身份并没有在剧情中起太大作用，就我目前看完的部分（所有免费章节）为止，剧情主线是一个又一个鬼境，关于演艺圈的部分写的比较直，没有什么波澜，看起来就像是一个平淡的过渡情节。这样削减演艺圈的剧情是对文名那个影后卖点的浪费。因为文名文案是读者选文第一眼看到的东西，也就是广告，广告除了要达到宣传效果，更要贴合产品本身，才能更好地筛选到目标读者。所以文案建议突出一下本文解谜悬疑的内容，因为我觉得本文的主要内容正是鬼境的历险，解谜，悬疑，是和文案所体现的甜相比更独特亮眼的东西。
　　晏的人设是影后，大大可以考虑单元剧的形式鬼境和演艺圈的故事双线交替进行，在演艺圈线里埋一些冲突矛盾，波折看头，不浪费晏的人设和文名的影后，当然最好是能够把演艺圈和鬼境结合，不过这样编织情节很费劲，看大大心力如何，斟酌取舍。
　　鬼境的部分，我个人说实话被一开始豪华最后晚餐阵容震惊了，人一上来就这么多，写作难度比较大，让读者记住谁是谁就是难事……插一句那个知更鸟那里，那个童谣那么长长一段其实不太好看，建议不要这么一长段的原文引用，而且这个童谣，一它有很多重复，二它流传很广很多人都知道，就是一个比较冗余的信息，又占面积，可以需要的时候由主角口述某一小段……所以解谜剧情的爽点在于：读者觉得自己思考了，读者觉得自己很聪明。所以既要提供线索，又要及时告诉读者一点正确答案，长时间的困惑是一种不太好的阅读体验。所以一上来就有太多的角色和线索，要写好很需要技巧。然后看到大大第二个鬼境就循序渐进多了。但是模式似乎仍旧是，先一股脑给线索，再一股脑解谜。读者一般看文是来休闲，而且叙述性的信息很难被人记住，所以造成的结果好像就是，你写出了一个超长的代数式，又列出了所有未知数的值，读者和主角都想知道最后的结果值是什么。但你一股脑带进去，就算是看过程也看着脑仁痛，不如把等式拆开简化，一点一点代，一路领着读者求值。听老师讲肯定比自己直接看答案爽对吧（。
　　大概就是这些，祝大大写作事业步步高升。

　　05
　　文名:去冰全糖
　　作者名:千军月破

　　文名去冰全糖，典雅文艺但失在晦涩，不亮眼难以抓住读者。
　　文案前两句尚可，第三句“可以说他转学的意义几乎就是来阻止他的同桌成为年级第一的”这句话不顺口且逻辑跳，“他转学的意义”后面是一个假设情境，这个同桌可能是任何人，不一定是能争年级第一的那个。“但问题是”，转折得生硬奇怪，如果这里要玩幽默的话常见套路是前文引读者温和地嘲笑一下这个将成为同桌的倒霉蛋，然后揭示：这个倒霉蛋就是主人公。除去生硬不流畅外，文案太干瘪，没亮点。
　　正文。首先是，在不必分段的地方分段，一段一句。读者在阅读时，分段是帮读者归纳整理信息，相同类型的信息合在一段，需要着重强调的地方分段。滥用分段和分段太少一样，都会造成读者阅读疲劳，影响阅读体验。
　　然后就结构来说，作者情节设置尚可，但写得很不工整。以第一章为例，直接告诉读者，总校学霸分校学渣，这是叙述性语言，优点是简洁，缺点是乏味。让人物角色说：“这不能怪我，都是总校的名声太过震撼人心了”，这是描写性语言，缺点是篇幅多，优点是生动有滋味。开学考试抄别人还抄了个十七分，分校学生素质可见一斑。也就是说，开头那一段背景介绍是冗余的，完全可以删去，直接从主人公与好友交谈的场景切入，把背景信息混合进场景的展示里。
　　这篇文的萌点是青春气息，人设可爱，情节轻松。但是作者的文笔较为干瘪，无论是铺垫信息还是主角感情进展的地方，都清一色白描勾勒，用简单的内心独白代替细腻的感情渲染。有些时候，简洁是有力量的，但是全文都简洁的话，这种力量就被大大削弱了。建议作者挑战一下自己，把一个场景写得细腻，生动，字数多一点。环境描写，心理描写，肖像描写，所有描写都不能少，把场景写的纤毫毕现，然后等你能把脑海中的场景大段大段摹刻出来后，再尝试化繁为简。
　　此外，文中所抖的笑料常有尴尬生硬的感觉，这是阅历和写作经验的限制，只能靠对生活的观察揣摩，额外的阅读和写作来填补，没有什么捷径。所以建议作者，在目前的笔力下，最好不要把主人公间的插科打诨当文章主体，扎扎实实写情节和故事。
　　我们可以把所谓的情节大致概括为矛盾的提出和解决，这个矛盾可以是角色间的矛盾冲突，角色的愿望与环境的矛盾，或是读者好奇心和文本目前进度的矛盾。杨想考年级第一（提出这个愿望），看起来很像差生的转校生成了他同桌（可能会影响学习，出现阻碍）→构成矛盾→差生其实没有表面上看起来那么凶，暂时也没有影响学习→矛盾解决，一个情节完成。
　　这个情节的长度，如果字数用的少，情节过的快，就会让读者觉得节奏快，反之，就是节奏慢。太快或者一直快，太慢或者一直慢，要么让读者疲惫，要么让读者乏味。目前，本文的状态是太慢且一直慢。
　　矛盾的轻重也需要好好考量。一个矛盾轻重与否，主要看它对角色来说重大与否，其次看让读者好奇与否。本文就是，太多不重要又不那么让读者好奇的生活琐事串联在一起，轻松是轻松，未免失于寡淡。如果中间穿插一些对角色来说较为重大的事件会更好（不一定是真的很重大的事，只要角色觉得很重大，并且把角色的感觉描写出来，共鸣给读者就行）。
　　建议作者在安排情节时，可以把手里的情节归纳总结出来，排列一下，写前预先思考，怎样能做到更好的叙事效果（减少冗余信息），达到更好的节奏（穿插安排情节）。
　　祝福大大越写越好。