《静水深处的求救》玄骨

3、自己抑郁症的日记1

　　长大了才发现，原来一切都可以被痛苦稀释，包括时光。是不是开心地忘乎所以，于是清醒的时刻皆是苦楚。
　　我其实是矛盾的中心：我的痛苦，朋友的担忧累赘，父母的失望，喜欢的人的麻烦。只要我不在了，其实就都没了，也都解脱了。
　　倒底什么是好呢？我可能永远好不起来。我好累，我不想好了。
　　想像个小孩子一样，想要去疯闹，到头来却是一种麻痹而已。怎么都不快乐，怎么都很难受很难受。也没有所谓的好转，只是怕被人抓住后又再次抛弃所伪装的假象。你们总是让我干自己喜欢的，可是我的真相你们又会弃之而去。喜欢的东西和事？不是早就被一样一样的剥离了么？我从来就没有好过。
　　下意识地，对身边都好恐惧。我永远都是一个人，在这个世界没有任何救赎。
　　手会抖，会颤，我控制不住自己，什么都不行。眼泪在掉下来。整宿整宿地会失眠。
　　你们其实都不会理解我的，你们不是我，怎么还要劝我好起来，我做不到。什么都好难。为什么是我呢？还是说，很多事情从一开始就有了结果？
　　我是个怪物，是个厌恶的人，现在，我的外表要包裹不住内里的病态了。
　　我清醒的时间在变少，我或许能去解脱了吧。
　　难受真的会心脏疼，疼到呼吸不上来——窒息。
　　我想要一个充满着爱和安全感的家，但现实中只能不停地逃避家庭。我嘴上在确认，心里其实早就残缺不全。
　　想一睡不起，醒着时又难以去睡。
　　我不值得被挽救，就这样吧。
　　可能很早，我就放弃自己了。
　　精神时不时凝不到一起，想着一个事，兜兜转转，却又会回到原点。于是，所有好的、坏的又重新开始，周而复始，至死方休。我看不到前方的解脱。
　　没有地方发泄，不敢诉说，恐惧被抛弃，又做不到麻木。即使拼命去充实自己，还是补不上心上的漏洞。
　　真的好累。
　　我什么时候什么地点才能真正的休息一下。
　　对自己的伤害，既是想要自杀，也是痛苦的释放吧。我已经这么讨厌了，就伤害自己吧，别再祸害别人了。
　　或许，我死了，对所有人都是好事。
　　某一刻，我觉得我像具温暖的尸体，有呼吸、有心跳、甚至有灵魂；只是，尸体就是尸体，不被人世所容忍收留，连流落街头异乡、苟延残喘都是错的。
　　我的世界，在这四年来，好像渐渐只剩下我一个人了。
　　人世太苦，既精辟，又有些浅了。于我，人世太苦。
　　我所拥有的都是侥幸，失去的都是注定和命。
　　方寸的天地，是我的囚牢，又保护我。困兽犹斗，又庆幸不必与往日熟悉的陌生人有交点。希望明灭不可见，绝望凛冽如边关。我想躲起来，躲到一个没人的地方。
　　何处无人？

作者有话说

　　写的很乱了，也不必整理。就是，随笔。