《静水深处的求救》玄骨

14、抑郁12

　　生活总喜欢和我开点‘无伤大雅’的玩笑。
　　我总在感觉有希望的时候被告知绝望。然后再自欺欺人地告诉自己：还有希望。然后又是绝望。
　　希望，绝望，希望，绝望……
　　绝望。
　　不论是谁，都会在这个死循环里疯掉吧。
　　让我别再这么活着了，你们都是在逼着我死，又不让我死。总之就是想要折磨我，我不会如你们所愿的。
　　我是我。
　　一个被操控的傀儡的最后一次自我。
　　你说，另一边的世界，是不是就没有这些了？是不是就有我喜欢的一切了？
　　其实从一开始，我就没有觉得自己能再好过来了。
　　不想则已，动辄心痛。
　　其实我还是用假装聋子瞎子哑巴的方法在躲避着这个病。如果我但凡真的有那么一点的情感，都会疼。我做了这一段时间的木头人，可我还是人。
　　所以，其实什么都没变，其实还在原点。
　　我觉得，我真的很累了。
　　我到底是怎样的怪物啊？我也不清楚。
　　谁也不清楚。
　　我还是觉得和别人在一起呆着，隔阂好重。我一点都不了解他们，一点也不懂他们，一点也融不进去。不过，我想说，我真的努力了。只是，做不到啊。我从出生起，似乎就从未融入过。
　　我是不是该离开了？
　　嗯，二战的书还没看完，这么走掉会被骂吧。
　　不过走了就听不到了。
　　喜欢的德国也看不到了。
　　有点可惜。
　　我好想平静地说：
　　再见
　　Auf Wiedersehen
　　人世太苦，我已经用尽所有的努力和勇气了。
　　像我这样的人，从出生起，就是一颗孤独的尘埃。
　　既怕我这样最终会被抛弃，又怕我这样耽误别人的时间和心情。很累了。
　　弄了很多很多东西，是想要有点牵挂，哪怕虚假，就骗着自己活下去，因为还要为这些努力。可是，谎言终究是谎言，会有破碎的一天。
　　窗户，像是整个房间的一扇门，牢笼的一个出口，一个诱人的危险。对于窗户出去有着恐惧的战栗，也有着着迷的渴望。
　　我承认，我很怂，想跳下去一了百了，却再坐在窗户边时，站在窗台向下看如时，害怕了。
　　我心里，最想的是能好好活下去：我可以开心起来，时不时懒惰，不被遗弃，是别人重要的朋友。
　　可是不行。
　　我，哪个都不是。
　　被逼迫着死。
　　其实也想明白了，我现在正在自己毁掉自己。这样就彻底死心了。