1、第一篇 纠结 ...
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最近特别难过，哭了好几次，也睡不着觉。
这事起源于某个下午，和妈妈姐姐在商场的时候。当时我们就那么随意算了一下，即将到来的我的本命年，我就24岁了，我爸爸比我大36岁，那么我们一家马上就会迎来他的六十大寿。
我和姐姐还很惊讶，时间总是在不经意间给人当头一棒，不知不觉爸爸已经这么老了。我还开玩笑说，六十大寿不是应该大操大办么，让他请我们吃好吃的。妈妈笑着反驳我说，你不应该让你爸请，你应该找个对象，让你对象请你爸，就到你爸老说的豪华酒店……
我把这当作是玩笑话或是催我们俩姐妹找对象，并没有太在意。这个小插曲本应该被我在我笑过之后被我遗忘，可是新年的第一天，在夜深人静的时候，在我头疼睡不着的时候，它突然冒了出来突，随之而来的联想就像发芽的植物一样瞬间壮大，这联想让我害怕，让我崩溃，让我难过的大晚上哭出声来。
我妈妈在怀我之前有过一个男孩，因为弓形虫胎死腹中，拥有一个自己的孩子对她来说成了一个遥不可及的梦，所以我姑姑从乡下抱回了我姐姐，希望给这个家带来生气。
我的爸妈尽全力照顾我姐姐，希望弥补不能有自己孩子的遗憾，可能这个世上真的存在神明，在我妈妈三十五岁的时候她有了我，我成了她珍宝，她一生的挚爱，她把所有爱都倾注在我的身上，包容我的一切。在我成长的过程中，她尊重我，怜惜我，甚至于溺爱我，为我遮去所有风雨，陪我胡闹，全力支持我其实我并不怎么上心却因为一时新奇想要去做的事。
我爸爸和我妈妈不一样，他是个理智的人，他知道很多事我很大可能不会坚持到最后，他会和妈妈争论，到最后总会向我妥协。
这些爱这些包容，让我变成了一个长不大的孩子，在我的心里父母是港湾是靠山，是满足我一切合理和不合理的超人，我从来没想过与他们分开，更别说永远的分离。
在我即将24岁的这个夜晚，我突然醒悟，我的爸妈也只是会生病会难过的普通人，总有一天会和其他人的父母一样离开我。
我二十四岁的时候，爸爸六十岁，妈妈五十九岁，人的平均寿命只有八十来年，这样看来我的人生还很长还未过半，而我的爸妈却剩下二十多年不到三十年的时间来陪伴我。
我很害怕，我对亲近之人的依赖性很强，时至今日我的内心仍旧是一个没长大的孩子，没有学会独立，生活在与世隔绝的象牙塔中，肆意的挥霍自己的青春与时间，整日沉浸在虚幻的世界里，对现实世界的人和事缺乏关心。
我还会是会像小时候一样和爸妈吵架，只关心自己，每天只想着吃好吃的玩好玩的，抗拒他们给我介绍对象，抗拒他们给我介绍新的工作，抗拒他们把我从虚空中拉入尘世。
但这一刻我想起妈妈的话，幡然醒悟，他们终究是不放心我的，我是令他们担心的孩子，他们怕我以后一个人无依无靠，无法独立生存，怕我以后孤独，所以赶着我让我从我的小世界出走，努力的帮我融入整个社会，想让我创建自己的家庭，来保证我以后他们不在的日子有所依靠有所牵绊。
他们老了，喜欢新鲜的生命，喜欢幼小的孩子，妈妈偷偷买了婴儿的鞋袜，在商场时目光总流连于精致的童装，又乐此不疲的逗弄路上遇见的每一个可爱的孩子，我这么任性这么固执，他们一定是怕以后不能像别人一样，在离开之前儿孙满堂不留遗憾。
我以前一直坚信我是不婚主义者，以后也不会要小孩，可现在我有些动摇了，我害怕了，我是自私胆小又懦弱的人类，我是最卑劣的哪一种人，我索取无度，他们仍在的现在我可以毫无压力的透支着他们的爱，可他们不在的以后我怕我独活于世，浑浑噩噩最后了却一生，我也害怕我没有办法让爸妈像别人一样最后的最后放心的离开。
再过一个小时天就要亮了，我还是睡不着，哭着打下这些字，眼睛已经肿了，我是自私的人是懦弱的人，我不想付出爱却想从别人那里得到爱，我很确定这辈子不会有人如同他们那般爱我，所以我只能在夜里卑微的祈祷我的爸妈可以陪伴我更久一些，我会好好吃饭，积极生活，只是求求你们能不能永远都不要离开我，我想在你们之前离开，我害怕离别害怕孤单，你们这么爱我一定会做到的对不对。
作者有话说
第1章 第一篇
