《套中人》向小舜

11、第 11 章

　　B

　　这种个别教育和特殊教育的主要形式就是个别谈话、站端端和给他们写检讨书。像当初蒲老师要我背几立方土那种事情倒没有过。
　　于是，在他们开始对我进行这种个别教育和特殊教育的时候，我总在他们的办公桌前端端正正地站着耳提面命听他们谆谆教导。不知多少次是站几个小时、站一中午，好多次是一连几天都在站，站在同一个老师面前，几天都没有去上课，到吃饭的时间了，去把饭吃了又来站。
　　在开始给他们站端端时，还每次是站到吃饭的时间都过了，别的同学都把饭吃了到教室了就要开始上课了，我都还在站。这样，有两次，我的饭盅被人偷了，连饭都没吃成。我们吃的是甑子蒸饭，蒸饭盅都是学生自己的。这学校的学生大多数吃饭都是成问题的，而且一个蒸饭盅也值几个钱，所以，学生中就有一些人对别人的饭盅顺手牵羊，只要吃饭去迟了，这顿饭可能吃不上不说，还可能会搭上一个饭盅。
　　饭盅没了，就得拿钱买新饭盅，对吧？买新饭盅的钱得家里出、父母拿，对吧？而我竟然是因为这样的事情丢了饭盅的，怎敢向家里要钱买饭盅。从他们因为我的“课间时间行动”而整治我开始，我最怕的就是父母知道我这事了，尽管父母他们迟早是会知道的。所以，丢了两次饭盅后，我本打算永远也不向他们开口，最后还是被迫向他们说明了吃饭去迟了，饭盅就没了，我已经买过一回饭盅了，再不能向家里要钱买了，这才使他们后来让我站端端时比较少让我站到吃饭时间过了才让我去吃饭。不得不承认，在这一点上，他们是对我表示了体谅和理解的。
　　站端端，这真的是一种非常可怕的惩罚。这种可怕在蒲老师那里我已经领教过，那已经可算刻骨铭心了。我最长的一次连续给蒲老师站了五天的端端，每天都是下晚自习后就到他寝室门口站，站到凌晨三点钟。不过，完全可以说从懂事那天起就在开始领教站端端的可怕为何物的我，事后进行比较，不得不承认，真正让我领教到了站端端的可怕，是这一次老师们因为我的“课间时间行动”而让我站的端端，蒲老师当初那个只能算预热一下。
　　在他们对我进行这种个别教育和特殊教育的初期，我为什么那么多次站那么长时间的端端呢？原因是，给我讲了那些大道理后，他们就要我想，好好站着好好想一想。想一会儿了，他们就问我对他们对我的那些教导的领会、心得，我在思想上已经有认识没有，认识到了什么。但我当然是没有什么说的。并不是我故意不说，绝对不是我要与他们对着干，而是事情本身就的确是没有什么好说的。
　　我无法不面对和接受的就是：那绝对客观的事实本身就是，永远也没有什么说的，永远也不可能有什么说的，永远永远也不可能有他们需要的那种领会和心得。不是我故意要没有，而是本身就不可能有、本身就绝对不可能有。他们这样无非是我的家乡人说的，逼公鸡下蛋、逼牯牛产子。这太显而易见了。可怕的就是这太显而易见了，绝对不可动摇和否认。他们给我出的这个难题太大了，显然，它就不是一个难题，而是我的绝路和坟墓。在这条通向坟墓的路上走多远，不看我给不给得出他们要我给出的那种领会和心得，只看他们逼我到什么程度，只看他们放不放过我，什么时候放过我，不再要我给出那种领会和心得了。总之，只能单方面看他们那方面怎样。是他们在把我送向坟墓，我最终会不会被送到地儿，只取决于他们而绝对不可能取决于我，这是客观事实、客观规律所决定的，是不可能为任何人的意志所转移的。事情的可怕就在这里。
　　但是，说不出什么或说不好，那就继续站，站上一天两天再说，一两天想不出来、回答不上来，就站上三天再说，三天都不用去上课了，每天吃了饭就到这来站，直到真正从思想上对他们所讲有深刻的认识并且给他们说出了这种认识之后再去听课学习也不迟，如果我对他们讲的这些没有深刻的认识，去听课学习也听不好学不好，只会越听越学对我越有害处。
　　我遇到的就是，他们讲了那些道理后，要我站着想一想，想一想后就说我的心得体会，那显得是温和的，也好像他们相信我只需要想一想就会有他们需要的心得体会了。我想不出来、说不出来，他们就说那就多想一会儿，想一上午，一上午不行就想一天，想一天无论如何也该想出些什么来了吧？到目前为止，他们也还是温和的，相信我的，或者说是相信他们自己那些道理的力量，满有把握和信心。但是，一天两天过去了，我什么也没有想出来和说出来，他们就变样了，气氛就开始变得不一样了，他们就开始把我视为一般所说的那种“死不改悔”、“又臭又硬”、“顽固不化”的东西看待了，也就是开始以我和他们是敌对关系的态度对待我了。
　　有一个老师，让我给他站了三天了，三天了我还是什么也想不出来和回答不上来。我并不是不想说什么，而是极力想说并要说出令他满意的和能够让他就此打住放过我的，我也知道这样僵持下去后果是非常严重的，却总是张口结舌，一个像样的字或词都说不出来，更不要说说出成形的句子了，结果只是发出了几个让一办公室老师笑话的叽哩咕噜的无意义的音节。这个老师说，看起来，让我站也是白站，下去想，想好了来给他说，放我走了。
　　我松了一口气，却也更担心和害怕了，或者说才真担心和害怕了，知道我将会被定性为性质升级了。因为我知道自己不可能想出他要我想出的那种东西，不是我不想想出来，而是根本就想不出来，不只是想不出来，还连想都不可能，不是我不想有这个想，而是这种想本身就不可能产生，人的大脑根本就没有这方面的功能，就好像机器都没有，也就不可能启动机器了，这就是他们所说的那种受绝对客观必然规律支配、不可能为任何个人的意志所转移的事情。唯一的可能的只会是我心存侥幸渴望事情就这样过去了，过两天他就把这事情给忘记了。但显然，这个老师是一定不会让这事情就这样过去了，过两天他就把整个事情忘记了，不再来找我了，他不但一定会到时，或者说他内心一开始就已经定好了的那个时间到了就来找我，而且一定会断言我的事情的性质升级了，而只要他断言我的事情的性质升级了，那在所有的老师那里都是我的事情的性质升级了，这就是一个绝对宿命论和决定论的事情——对此我一清二楚，但我只有心存侥幸，过几天这老师就把这事给忘记了，整个事情过去了，我也解脱了。只有这样。
　　几天过去了，这个老师亲自来把我找去了，说他的意思是我下去后好好想，想好了主动去找他汇报，可我一下去就没音讯了，我是不是下来后不仅根本就没有照他说的做，自己觉得该干什么就干什么，还心存侥幸事情就这样过去了，几天过去了他就已经把这回事忘记了，我也就解脱了？他为他这么准确地知道我的心理而得意洋洋，我为他这么准确地知道我而绝望。他在这么质问我时，同办公室里的其他老师也好像他们全都是我不管多么隐秘的东西，也从来就没有也永远不可能逃得过他们的火眼金睛地笑了，笑得我身上的冷汗都出来了。
　　这个老师声称，他认为我的事情已经不是他当时让我给他站端端想清楚时那样简单了，也不是他要我下去想好了后再来给他汇报时那样简单了，我的性质升级了，让我性质升级是因为事实已经表明我的实际情况比他一直认为的要恶劣得多。他论证说，就算我多少有一点儿悔改之心，多少有去认识和发现自己的错误到底在哪里的诚心，我也不会他要我下去想、想好了来给他汇报，我却一下去就没有音迅了，还心存侥幸事情可能从此就过去了。所以，我的性质升级了，也必需让我的性质升级。但是，要让我想出能让他满意的心得体会来，他也没有其他的办法，还是只有让我站，端端正正站在他面前想，只不过这一次就不是站三天，而是先站一个星期再说，一星期我课不用上了，作业不用做了，每天吃了饭就来给他站，一星期所有我们学校的学生应该用来听课、自习和课外活动的时间，我全都给他站端端，站在这里动也不动地想，想不出来也要想他要我想的。
　　就这样，我就给这个老师一连站了一个星期，其间有一个星期天，就是星期天这天，他也让我在他面前站了一整天。星期天，学生虽然不放假，但老师可以不到办公室。这一天，就我俩在办公室，这个老师为了我把星期天都牺牲了。
　　我不得不痛苦地面对，不管哪个老师，是真的不管哪个老师，只要他说我的性质升级了，那在所有的老师那里我的性质都升级了，就好像他们任何一个的大脑都是所有人的大脑，任何一个人的判定都是所有人的判定。比方说，只要有一个老师让我站了三天的端端，就不但必有下一个来找我去给他站端端的老师，而且这个老师让我站的时间一定会超过三天，同时，这个老师这么做在所有老师那里，也可以说就是他们总是在强调的那种“整体”和“全局”那里，是得到了全面的默认和认可的。这些看别的老师拿我没办法而掺和进来的老师倒不一定是一开始就宣布说要超过三天，而是似乎那样相信自己，说，给别的老师站三天我都什么也想不出来说不出来，但他相信我给他站一中午，最多一天，就一定能够想出什么和说出什么了，而如果我给他站了一天了都想不出什么说不出什么，那我就不是只给他站三天，而是先站五天再说，中间不能有中断，如果中间有星期天，就连星期天也要给他站。当然，也有个老师，听说我给某某老师站了一个星期的端端了，中间没有一天的间断，却那种他们要的心得体会一个字也说不出来和没说出来，他是那样震惊，来找到我，说，好，让我站了一个星期的端端都毫无效果，那就给他连续站两个星期的端端，中间遇到星期天也要给他站，星期天他也不休息了，到办公室来陪我，他不相信让我站两个星期还会是个毫无效果、毫无作用、毫无起色。
　　他们就是这样。
　　没有体受到他们如此对我之前，我想不到他们会这样残酷。是的，是残酷，我是实实在在地开始体受残酷的滋味了，而且很显然，一切才刚开始。这样说和事实似乎应该是矛盾的。因为，我虽才十余岁，却也不是只有三四岁，对这种残酷我已经有太多的经验了，完全可以说，我就是在这样的残酷中长大的。不过，说我想不到他们会这样残酷，想不到残酷它会是这样的，却也是真实的。首先，体受着他们这种残酷，我也就知道了，之前，我想不到他们会这样残酷，是因为我心存侥幸，不希望他们会这样残酷，内心深处其实知道他们一定会这样残酷，我在开始进行“课间时间行动”时，其实就已经知道会有这么一天。这就是那种“普遍必然”的东西。这是谁都心知肚明的，我的同学们正因为如此心知肚明，才不认同我，也才那样劝我。同时，我心中仍然有那么个东西，它仍然那样强健，这个东西使我相信和认定，不管怎么说，他们也不应当这样残酷。是这个东西使我对他们每一个进一步的残酷的到来都是吃惊甚至于震惊的，也完全、绝对、彻底无法接受，不是无法接受这种残酷本身，而是无法接受他们这样残酷的理由和依据，虽说我也说不清楚他们的理由和依据是什么，只是看不到他们有这样的理由和依据，尽管他们说了那么多、讲了那么多。对我来说，如此自然地发生在我身上这种震惊和无法接受，不是我个人的东西，当然也不是他们所说的那种“整体”和“全局”的东西，而是无限高于和超越于这一切之上的东西，是来自那个当初就是它的召唤和命令才使我有了“课间时间行动”的东西，它就是那道遥远的“不同的目光”，我是如此自然而然地、想都没有想地就顺从它了。应当说，是这个原因再加上我又知道事情一定是这样的，他们一定会这样残酷，我才高度平静地和完全“逆来顺受”地忍受这种残酷，如忍受当初蒲老师那样对待我一样，不然，我有可能早就给出了让他们心满意足的心得体会了。
　　就这样，在老师们开始对我进行这种个别教育和特殊教育那几个月里，我几乎天天都在老师们的办公桌前给他们站端端。我动也不动地站在那里，就像一个旗杆或日晷一样站在那里，就是一个罪人和完全丧失了自由的人地站在那里，一办公室的老师都在做他们自己的事情，或备教案、或批改作业，也轻松地聊天、喝水、上厕所，甚至于还有男老师和女老师之间打情骂俏的事情，下课了还出去打羽毛球，而办公室四面都是窗子，窗子全都是开着的，门也是开着的，上课的时间听得到好多教室里老师讲课的声音，听不清他们讲的什么，却听得到他们的声音，同时听到好多个老师讲课的声音此起彼落，同是老师讲课的声音，却和坐在教室里听老师讲课至为不同，坐在教室里听老师讲课，只听得到给我们班讲课的老师的声音，但他讲的每一句都听得清清楚楚。下课了，学生们潮水般涌出教室，满校园都是学生，成群结队上厕所的、在林荫路上散步的、在树下面看书的、在报亭前看报的，甚至于还有打乒乓的，我一眼能够全看到他们，他们也能一眼就看见我，不一会儿，上课钟敲响了，学生们如潮水般涌进教室，又是那数个老师讲课的声音传来，就好像我在听老师们讲课声音的大合唱一样，有时还能听到有老师在骂他的学生们，显然是他们对他讲的一个问题始终也弄不明白终于惹得他发火了，但是，怎么也听不清他骂的什么话、到底是一个什么问题他的学生们始终也弄不懂。如此直到下课钟敲响，这样上课下课几次之后，就是放学吃饭的钟声敲响了，一校的学生和老师们都涌向饭堂，如潮水般从窗外和门外过去，一会儿后就没有一个人了，连叫我在这儿站的老师也去吃饭去了，走时说了我再利用这会时间好好想想，他去把饭吃了来看我想好没有，对他这几天给我讲的真正认识到什么没有，如果我能给他一些让他满意的回答，我就去吃饭……这样一天、两天、三天、五天、一个星期，那感觉真的是还不如在十八层地狱。