《告别书信集》木公匠人

2、致开开同学 致开开同学

　　开开同学：

　　你应该想象不到，我会用这样的方式来了结我们的关系。说实话，我也不清楚不明白我们之间到底是一种怎样的关系。不过，这并不要紧。因为这样的问题，已经不重要了。

　　我们的青春早已从生活的碎屑里打马而过，虽然离彻底结束也还有那么几年，但这两年零九个月确实很宝贵的。很多作家很多学者，回忆起来最有味道的，还是他们的高中生活。只因在高中时代，我们留有许多美好的，如今却已是过去了的时光。而你，在我的日记里生活中，点染了或浓郁或清淡的色彩。功过参半，喜厌相当。

　　你是一个插班生直接插进了我们30班，也走进了我的生活。一个整天叽叽喳喳像只麻雀般的姑娘，你还记得那篇《我的择偶标准》吗？你永远不会明白我当初的创作动机，除非我告诉你：因为那个人让我很生气，所以我想标榜我自己，我很优秀。原始的冲动就像喷薄欲出那般，野蛮，赤裸裸。

　　那时的我和现在的我都信奉：少年狂者志在进取。一篇周记文章就成了我们最初的见证。那以后，我们之间的缘分历程就开始了。后来你作为正式成员加入这个集体。说实话，你有普通姑娘的好奇心。

　　我意淫姑娘的事情被我写进我的日记，其实我是故意的。因为我知道你还会看，你很喜欢去窥探别人的内心。以此，你义正言辞地指责我，把你的手指指向我，把你的不屑和鄙夷的眼神送给我。

　　就像你所说：“当你指责别人的时候，还有三根手指是指向你自己的。”你又不扪心自问，你自己能否问心无愧？！因为我觉得好朋友要一起分享，也包括日记。我的真情实意换来的是你们的阳奉阴违，换来的是你们的笑脸奉迎，换来的是你们的孤立疏远，猜忌还有不信任！我很难过，我很在意！

　　我很认真地很努力地呵护着我们的关系。纵然，我有你们讨厌的地方，但我是真心实意的，我问心无愧。日记，如果日记里的东西都是不真实的，还叫日记吗？被自己喜欢的人背叛，我也只能认为自己自讨苦吃，从而独自伤心难过。因为我恨不起来，我知道自己的付出是心甘情愿的。心甘情愿的事情，有什么可怜的！

　　在这个复杂的世界，在这个残酷的现实，任何心甘情愿的付出都是不值得可怜的。

　　“你是一颗老鼠屎，你是垃圾是渣渣。”这是那些人说的，就是那些对你笑的人说的，只不过你自己不知道而已。再次听到这类东西的时候，我已经学会默不作声。就像榕榕那样，人在的时候称兄道弟。吃着别人的东西用着别人的东西，却对别人的那些毛病熟视无睹，那样的为人令我不屑。

　　对于他的离开，我是有预感的，但我对此表示无能为力。因为我已经说过了，我问心无愧我光明磊落。至于那些人，我会对他们笑，仅此而已。因为只有我在乎的人，只有我喜欢的人，我才会生气。

　　太阳一次又一次地落入鱼梁坡里，我们的关系在悄然变化，那个突然来电只为让我不把某某写进日记里的姑娘，那个会认认真真给我普及话剧知识然后对你说：“你是一个牛逼的人”渐行渐远，我们越走越远了。

　　你依旧是你，我却在悄然变化悄然成长悄然坚强。看到你振振有词不守规矩高声喧哗像是在吸引某某那般，我选择沉默。这感觉就像我站在远处凝神注视着那个人和别的人有说有笑的时候，我想起那些夜晚，因为些许事情在现在看来不过如此的事而默默抽泣的自己。我曾度过了一个又一个难过的夜晚。

　　惆怅，难过，无可奈何。然后悄悄离开。我有什么办法我又有什么办法，我是认真的。可是她还是要那样对我。她拒绝了我那些可怜的所谓心愿，却和别的人面对着面一起学习。一切又一切，我都看在眼里。你大概是不会知道我是多么想和她在一起吃一次饭，做一次公交车，看一场电影，在图书馆面对着面光明正大的学习。

　　那傲娇的样子就好像自己会考上北大清华似的，面这面走来都好像不认识那般。我能怎样，那些你不跟她打招呼她就不应你的人。我只是为自己的坦诚感到心酸。不过，那又能怎样纵然上了北大清华又能怎样。

　　我可是注定要比他们优秀的人。那些小事，我一件都没有实现。我不想它们了。那些事过了那个时段就已经没有意义了。所以，我穿着拖鞋穿着陈旧的衣服，还要挽起裤腿，对漂亮的姑娘吹吹口哨逗姑娘随便吐槽，想怎么样就怎么样。有些人说，我变了。我确实是变了，变得坚强变得勇敢变得自信变得还有点狂妄。

　　我很努力很努力地让自己变得很优秀很优秀。被自己喜欢的姑娘抛弃了已成为事实，只有努力的训练自己，借以磨练自己才会有可能让自己那些难过的事情变得有价值。感谢你，让我学到了很多懂得了很多成长了很多。

　　我们之间或许从来就不是什么我们，只不过是叫得出彼此名字的人而已。我渐渐开始去过认真严肃的生活了，因为人生不仅是眼前的苟且，还有远方遥远的梦想。我是一个有梦想的人。加油。还有，再见。