《【张国荣】【哥唐】同人集》19妹

3、三月中

　　勿扰真人。
　　第三者视角。
　　文笔不好，见谅。
　　自言自语，文中的“我”是谁请不要点穿。
　　如果介意右上角点叉。
　　—

　　我一直不甚知道他究竟哪里好，值得你以这般欣喜感恩的表情同我、同这世上的所有人讲，他是你的挚爱，是主赐予你的礼物。

　　——你同我这样讲着，你的眼中那样的欢愉和坦然。

　　其实当时，我最想问你，倘若有重来一次的机会，你会不会重新做一次选择。
　　毕竟，如果不是他，而是任意的一个她，你的路会好走许多，世人看待你的目光也会少一层颜色。

　　可我最后并未问出口，只因你的神情是如此虔诚。你感谢他，感恩主，可你并不知，你感恩的主并未有任何一条教义赞同你，他的教义甚至毁灭你。

　　看来，你并未信主的教义。

　　以至于那次访谈之后，因为你的虔诚，我常常想起第一次见他时。
　　那是在加拿大，在你们种满玫瑰花的院子里。

　　当时我正小心翼翼地走进花丛，试图抚摸那只正在低头吃花瓣的鹿。

　　手刚触及鹿角，便远远地听见你孩子气的吼声，“斑比，住嘴，我的花啊！”

　　鹿角从掌心轻轻划过，我下意识地抬头，看见你们并肩朝我而来。

　　我只能眼看着那只被你唤作斑比的鹿曲起前腿飞快地溜走。
　　那一刻，我知道自己失去了什么——也许不只一只鹿。

　　在那之前我失去过婚姻，失去过家人，可我的心口第一次那么空落。

　　那个曾经青涩地说着爱我，向我求婚的人终于也有了自己的爱人。
　　尽管无数次听人提起过他，但在那一刻，我才真的知道了——他看着你的目光让人动容，让人很容易联想到爱情。

　　他爱你，爱到眼睛里都装满了爱。

　　那刻，我劝说自己释然。

　　其实我一开始是不接受的，我接受的教育，信仰的教义都不能让我接受。

　　直到我看见你们的家。
　　大到一套沙发，小到一只咖啡杯，每样物品都仿佛打上你Leslie的烙印，迎合着你的品味，却又在细微处有些别的不同。
　　像沙发上那两个一黑一白的抱枕。

　　我知道白色肯定属于你——我看见他很自然地在沙发上坐下，而后一伸手捞过黑色的那个抱枕，又将白色那个塞在你怀里。

　　像茶几上两只同款的咖啡杯。

　　我知道镶嵌金色花边的肯定属于你——我看见你盘起腿，拍着自己的抱枕，跟他要咖啡喝，“哥哥啊，咖啡。”
　　他就起身拿起那只金色花边的杯子，替你去厨房冲了回来递给你。

　　你接过杯子，同我们几个好友聊天吹水，眉飞色舞。他就在一旁轻声提醒你，“快饮啊，凉了不好喝。”

　　你嗯嗯地应他，敷衍地抿一口，然后很夸张地把杯子放回茶几，“哇，怎么是蔬菜汁，我要咖啡啊咖啡。”

　　而他认真地注视你，像哄孩子，语气温和地唠叨起来，“呐，你这两天胃里头不太舒服啊，不能喝咖啡的。”

　　我以为你会反驳，会生气。
　　可你乖乖的，很听话地喝着杯子里绿油油的蔬菜混合汁。

　　只是趁他去帮你拿水果时，装的可怜兮兮地跟我们抱怨，“都怪你们，在我吃东西的时候跟我讲八卦，害我没看清杯子里的东西。”

　　我笑着拍落你试图拿走我那杯咖啡的手，“谁叫你是个八公。”
　　“系啊，你个死八婆。”

　　我自顾自地捧着我的咖啡，在你羡艳的目光里喝完，又好笑地看着你愁眉苦脸地继续喝你的蔬菜汁。

　　当我放下杯子，他正好捧着果盘过来。
　　我看见果盘里的水果码得整齐又漂亮，又专门用小碗切了一份香蕉给你。

　　可你盯着芒果，眼都转不动。

　　他望着你的模样，好笑地递了一块给你，一边小声地嘟囔，“又不是唔准你食，是谁昨天吃了冷饮又胃痛，呐，小小块。”

　　你接过那小块的芒果，开心的像得到糖果的孩子——看见你笑，他便也跟着笑了。

　　后来，我们处得相熟了，他偶尔也会在聊天间隙插几句话，而他讲的话，每每都能将你逗的笑倒在沙发上。

　　然后我慢慢地发现他的表情会随着你而变化。
　　你开心时，他也在笑；你严肃时，他也会皱起眉。

　　我不太能懂当时看到这一切时自己的感受。
　　却在回过神来时，发现自己早已经接受了你们，认同了你们。

　　那之后，又过去了很久。

　　金融海啸，家国变迁，事业更迭，都未让你们分开，你们始终在一起。

　　我又有了自己的婚姻，自己的孩子。
　　却不确定自己是否拥有爱情。

　　所以我才会这样问你——他对于你是什么。

　　你回答我，他是你的挚爱，是你的朋友，是你的兄弟，是你的姊妹，是主赐给你的礼物。

　　是了，他是你生命中的一切，他充当了你生活中不可或缺的每一个角色。

　　可是对他我仍相处的不多，了解的不够。

　　但我知道他真的是个好人，是个很爱很爱你的人。

　　以至于在你走后，我看见消瘦的他，竟想起来那一年，在加拿大初遇他的那个午后。

　　那时的他是那样意气风发，与现在绝望哀恸的模样全然不同。

　　我当时想问他，倘如有重来一次的机会，他会不会重新选择伴侣。毕竟只要不是你，他和任何一个人，他们的路都会好走许多，也不用承受媒体的舆论和公众的压力。

　　但我没有问。
　　因为到最后一刻，他都在讲，他爱你。

　　他眼里的爱还是那样满。

　　我看着他按下火化的按钮，看着他的表情从鲜活的哀绝渐渐变为死寂的木然。

　　我知道，他的心随你一起化为了灰烬。

　　在那一刻，我终于背弃了我信仰的主，我信仰的教义。
　　我爱你们的爱情，我爱你爱他，爱他爱你；羡慕你爱他，羡慕他爱你。

　　这世界，除你们之外，谁能拥有这种爱情。

　　去他的主，去他的教义。

　　你爱他，他爱你，这样就是最好的。

　　后来，我又很多次去了你们的家。

　　你们的家仍然到处都是你的烙印和他的气息。
　　若是不知情的旁人走进去，定会以为那是一个非常、非常幸福温馨的家。

　　客厅里，有你的书籍，你喜欢的CD，和他喜欢的抱枕，他喜欢的咖啡杯。
　　墙上挂着你和他的照片，挂着你喜欢的艺术照……

　　只是坐在沙发上的变成了他一个人。

　　他一个人安静地听我们一班老友在那里聊天吹水，喝完一杯又一杯的咖啡。
　　他会吩咐帮佣切出水果，却盯着芒果发起长久的呆。

　　……

　　我开始怀念起你尚在时，他生动有趣的样子。
　　我原来很喜欢看你们在一起，喜欢听他讲那些能将你逗得蜷在沙发里笑得直不起腰来的笑话。
　　可我知道，我看不到了。

　　我唯独只能怀念。

　　怀念在加拿大的时光。

　　怀念那时你捏着肚子喊着要减肥，却一边指挥他去拿零食瓜果的时光。
　　那时他还会同我们开你的玩笑。“呐，你呢一边喊要减肥，一边窝在沙发里喊‘哥哥啊，拿芒果来。’一会儿又喊‘哥哥啊，帮我把厨房的虾饺拿来啊。’连张报纸在茶几上都不肯弯腰拿一下，怎么可能会瘦呢。”

　　我那时陪你笑倒在沙发上，“哈哈哈哈，怪不得你上次回港被拍到壮的像山那么一坨，哈哈哈哈哈，原来是这样长胖的。”

　　你呢，就气得竖起来追着我和他打。

　　回想起那时，现在的他看上去，总叫人觉得心酸。

　　你刚走那几年他消瘦的紧，叫人看着担心，问起也只说是四五十岁后就开始不长肉了，也许是新陈代谢缓慢的缘故。

　　其实谁都知道是伤心太狠的缘故。
　　可劝解的话到嘴边，却每每说不出口。

　　记得有一年你的祭日，我多嘴问他，是不是今天会特别想你。
　　——我想他会回答是吧。

　　可他却摇摇头，说不会。

　　他说，他每天都会想你，特别想你，所以今天也不会特别想念，只是跟往常一样罢了。

　　我想，他的思念能不能叫我信仰的主动容，好叫他对你们宽容，好叫世人对你们的爱宽容。

　　——完