《浪迹》赤煗

5、梦喃 写于201

　　每一个刚出生的人，就像一只装满水的木桶；但木桶上有一个洞，一个你永远不可能弥补好的洞。你只能眼睁睁的看着那个洞，随着时间的流逝，慢慢漏走桶中的水，就像耗光你的生命和精力，直到灯灭油尽，曲终人散，直到人生终点。
　　或者因为一开始觉得木桶够大，桶中的水够多，毫不在意有一个漏洞存在；又或者在某一段时间，这个漏洞并不大，甚至小到你忽略它的存在，以为可以天长地久，尽情挥霍年华。若干年后才后知后觉，感慨世界之大你无所想象，与其相比再大再满的木桶也是一粒尘埃，更可况还是有漏洞的木桶。青春年少无知，无知所以无畏。
　　怀念过往的我和陪伴我的人，真的，曾一度以为的天长地久和永远不变，只是一句空话。年少的承诺，哪怕分隔两地，哪怕音信全无，哪怕···都留在了昨天的记忆，都留在了梦中的呢喃，都留在了木桶外的水。
　　在这段时间里，我感觉我变了，身边陪伴的人也换了。曾经熟悉的一切，只剩下冷冰冰的照片，收藏在没有感情的书柜中。
　　我一直知道木桶上洞的存在，而现在我察觉到木桶上的洞变大了，大到我看见时间、青春、快乐、活力等，一样一样地从我指尖流逝，无法抓住，无法阻止。我感到恐慌，感到无力甚至还有一丝麻木，及其厌恶现在这样的状况，却又不知道该做些什么又或者能做些什么去努力挽回这一切。
　　我想我是老了!纵然年纪外表还是年轻的，但内心好像已经苍老的快要进坟墓了，甚至想早一点进坟墓来摆脱这一切。我明白自己害怕失去理智和思维，不敢放纵失去控制，不能放肆没有思想。我告诉自己：若是有一天，一旦感到老的只会吃喝拉撒，没有一点点的思想与希望，那样的人生我不要，我会亲手销毁它，它没有一点的价值意义，不值得有任何一丝眷恋。我希望，那是我的晚年，年迈到不能动弹的晚年，还算是非常遥远的未来，我费力要熬到的将来。现在，我害怕的是：即将到来的转折点，我该如何面对转角后的物是人非？
　　很多人很久不见了，不是不想念，只是不知道如何表演如当初一般的亲切；很多人很久不联系了，不是不牵挂，只是不知道如何先开口不失高傲···我停了很多人的联系，至亲或挚友，虽然印象中一如既往的亲密，实际上见面也确实如初，只是不知道如何安抚激动后又孤独的自己。我们都清楚：在我们彼此缺席对方人生的那些年，造成的距离感和思想差距已经存在，无法摧毁，只能迁就或假装不存在来粉饰太平。
　　我原以为我会是那个坚持在原地等待的人，我曾希望只要我不走你们一回头就会看见我，我还相信我能忍受寂寞等待团聚的时刻···一转身才发现，原来我才是走的最急最偏的那一个；原来我害怕被遗下到自己先离开；原来我做不到我想象中的那么豁达坚持···曾经的梦想希望一再坍塌，剩下麻木不仁的我，冷眼旁观着分离与争执。
　　我变得残忍，无论对谁或者自己；我变得忧伤，无论什么快乐都不无法驱散；我变得自私，无论什么付出收获都害怕受伤···最后的信条是：可怜之人必有可恨之处，可恨之人必有可怜之处。人都是自私的，不必怨天尤人，一再让我醒悟。
　　幼时的轻歌曼舞不在，纯真憧憬消失，仅能凭些许文字和破碎的记忆祭奠它们了！若干年后，回忆这些时，我多希望我是可以微笑着的。尽管当初不完美，但那么的美好！

　　现在是三年之后看到这些文字了，所谓的转折点已经过去，可是又面临新的选择。人生就是这样了，一座山一条水的，没有过不去的远方，只是你被眼前的迷雾遮住了双眼。
　　我的水桶依旧在漏水，但可以更加坦然的接受。没有人能阻止的漏水，但可以让漏洞的位置更高一些，水流更慢一些···
　　如今，我心安然。