《浪迹》赤煗

3、新年番外 高高在上的

　　每到新的一年，家家户户都是欢声笑语的，大街上到处都是喜气洋洋的。
　　张灯结彩，红红火火，热热闹闹。
　　一阵阵鞭炮声，一场场欢笑声，一片片酒杯声，一串串祝福声···
　　祝你新年行大运啊···恭喜发财呀···长命百岁哦···

　　我却害怕过节，害怕各种节日。每当这个时候，我都有一种感觉：我该离开了！心里总是有一个声音对我说：你融入不了这里，你是不属于这里的，走吧！
　　我不能理解那种一到节日就能欢笑的理由，我感受不到一群人聚在一起唠嗑打牌的乐趣，我无法说出饭桌上朗朗上口的祝酒词···有那么多，那么多的愉悦的声音，兴奋的面孔，激动的心情，我却触碰不到。就好像是一个孤独的观众，看着一群演员精心的表演，一次次，一年年，却无法领会其中交流的妙处。
　　时间久了，连自己这个看客都觉得自己讨厌，更何况是那些表演的呢？她们依旧表演着，也习惯了走面不走心，不为所动。只有心里自己和自己对话：觉得人真多啊，有点吵呢；笑得真开心呀，有点假了；祝福说得棒诶，又实现不了。
　　我觉得自己是一个异类，是个开心情绪绝缘体。但这并不是我的错呀，我看过太多太多的争吵，咒骂，撒泼。这些负面情绪积累远胜于正面，无法诉说，无法发泄，无法消失。我还不能让别人发现我的不一样，相比孤独，我更讨厌异样。因为孤独是自己的选择，我愿意一个人；而异样，是别人的排斥，你不被接纳。无论是好是坏都是我的，能自己做选择好过被别人选择。因此我装作高兴，似乎十分期待着每一个节日，好像与生俱来的乐观。
　　做着大众的一员，表演相同的喜剧，面上无利无害，内心不悲不喜。

　　虽然我厌恶这是世界的模样，但所有的场景经历过了才觉得不留遗憾。不论好的坏的，既然它存在就有它的道理，那么我全都见过了，人生也算另一种意义上的圆满。这算是一个谎言也好，一个借口也罢，我们终将会离开这个世界，或早或晚，我对此没有任何缺失留恋，那么我可以随时都准备离开！
　　那些组成完整人生的画面，是我唯一感谢这个世界的东西了！
　　我曾经看到我认为是这世间最肮脏恶心的画面：一个男人，身强体壮的成年男人。他殴打妻女，辱骂父母，威胁亲人，嘲讽晚辈。身边的人，无论男女老少，亲戚朋友，没有一个不曾和他争吵过的，他却从不为此有过任何愧疚。
　　我曾经看到我认为是这世间最温馨感动的画面：一个女人，怀胎十月即将生产的孕妇。她平时是个怕疼的小女孩，这一刻，她为了孩子，选择顺产。在没有亲人陪伴的产床上，一个人忍受着十级疼痛，诞下一个新的生命，并且无怨无悔。
　　我曾经看过我最认为是这世间最安详平静的画面：一个老人，有着104岁的高龄，临走前的三天之内，所有的亲人远在四海八方都来送她。我想她是了无牵挂的了，享过四世同堂，儿孙满堂，无病无痛，人生得此是莫大的幸运。
　　我曾经看到我认为是这世间最无聊幼稚的画面：一群成年人，没有自己的主观想法，也或者有自己的想法却不敢说出来，跟从着大众的声音，人云亦云。一个明明是很小可以忽略不记的过失，一人传一句，一人说一句，一人骂一句。最后的最后，事情原本是什么样已经不记得了，只记得她，做错了。若是脆弱的人没有顶住这些流言，选择了高昂的赎罪代价，大众又惋惜了，一哄而散了；即便坚强的人承受住了这些满语，心灵也造成了巨大的伤害，无法弥补，大众却一无所知。

　　这就是我认识的世界。在我看来它的好，它的怀，都是应该的。可是我对它，仍然是唾弃的，它的污点远大于美丽。
　　我知道每个人的想法是不一样的，我不敢反驳大众，不愿成为“有病”的人。
　　我表达出自己的想法，不需要有人赞同或者反对。
　　我知道自己不太想活，但也不敢去死。

　　心上有污，不得安生。
　　我的灵魂，无处安放。