《解》上造

1、全一章 希望这篇乱

　　丁酉年农历五月十四，我终于走过那段暗无天日的甬道，然后推开了一扇错误的门。随后很多混乱的事情像密不通风的铁网一样砸下来，沉沉地覆住了我余下的十八岁。仿佛一口同时吞下头孢安定片和酒精，半生半死地被抬过我法律上的成年分界岭。
　　事实上到底是不是错误，如今我也说不清了。一直以开玩笑的态度去揭这块痂，就好像前十七年光洁的额头在十八岁这年疯狂地爆痘，郁结着青春里许许多多难言的毒素和紊乱的分泌物。我不断地用肮脏的手去抠，那种一瞬间的刺痛和血液流出身体的感觉令人上瘾般的颤栗。

　　有生之年，边拥有，边清零。
　　迟早的事。我在不得不狠下心来离开重要的事和人时这样安慰自己 。
　　后来我想，那些渴望和死命维系的挣扎，其实和饥饿并没有什么太大的区别，甚至还不如饥饿感诚实。那种被5-羟色胺支配的感觉就是一个骗子，骗取了我从年头到年尾为了模糊未来所做的所有努力。

　　“XR，推荐你一首歌，容祖儿，《心淡》。”
　　我当时正坐在粗糙的礁石上，岸边远远近近地灯火被迤逦成暗红的模糊色带。海风没有咸湿的气味，海水也不是蓝色的，黑夜中看更是混沌一片。
　　海浪一波又一波袭来，低头看久了，抬头时就有挥之不去的眩晕感。这个时候再仰望星空，星子仿佛真的闪烁起来。

　　“……送我来回地狱又折返人间
　　苦冲开了便淡……”

　　我知道我很久没写东西了，也清醒地明白我正在一点点被更现实的东西蚕食，我面对空白的纸笔羞愧万分又惶惑不安，我极力掩盖又欲盖弥彰。
　　我丧失了十八岁之前我拥有的烘焙文字的热情。
　　尽管我现在看似无波无澜地敲下这些话语。

　　“你□□圈，总是好像很深情的样子。”
　　“你也说了，好像而已。”

　　虚情假意。

　　不管在哪里，每写完一段文字，都觉得上一秒的自己幼稚愚蠢到令自己作呕。
　　然后一遍遍颠覆，一遍遍质问。
　　总是不自觉地对自己充满恶意的嘲讽和逼迫，很多时候都在想，为什么我是我？
　　刚开始的那段时间，夜里翻来覆去无法入睡，疲惫地感受南方闷热的湿气一点点夺去我的呼吸。不知道是什么虫子远远近近地发出可拍的振翅声，绷紧了神经，听觉感官却恶性循环地无限放大。白日里被烈日暴晒的皮肤在夜里一阵阵刺痛。越至深夜，就越清醒，各种恶心的情绪将将要溢出来，像倒啤酒时，膨胀起来的泡沫一股脑儿往外翻。
　　为什么我是我？

　　后来习惯了把夜熬穿以后，被各种做不完的杂七杂八的事情塞满了大脑皮层的每一个角落。我前十八年毫无目标地拼死拼活，只因为在大人那里听说我以后可以做我自己喜欢的事。而现在我依然面对着此生最恐惧最反感的东西，被冷硬的数字和公式消耗着我的热情，对文字的敏感一天天丧失。仿佛迟暮的老人，用昏花的长了白翳的眼睛去看他的爱人。我日复一日颤颤巍巍地握笔写下一个解字，然后掩面茫然。
　　无解啊。

　　为什么我是我

　　“RB，一会你要出去么？”
　　“嗯，我要在户外跨年。”她在看手机，很开心的样子。
　　“RB，没有人陪我跨年。”
　　“对啊。”她还在看手机，头也不抬。
　　“我说，没有人陪我跨年。”
　　“我说，”她终于抬起头，走向门口，语调轻快，“对啊。”
　　“……哦。”
　　我把寝室的灯关了，把台灯调得暗了一点。

　　我不期望任何人能接受，这不是丧，我只是更倾向于把话说得更狠一点，把事情看得更残酷一点，把期望降到最低，以达到任何时候都能及时止损。尽管事实上我不是一个坚硬的人。
　　我失去了很多东西，但我也清楚，以后会失去更多。
　　我手里攒了大把大把的失望，幸好在还没绝望前，我先切换了生活的频道。

　　余下的年岁也依旧丰盈。

　　既然大家都在许愿，那么我也希望所有的晦暗都留给过往，从2018开始，凛冬散尽，星河长明。
　　也不知道是谁，只是希望，2018你能来看看我。长路漫漫，希望能尽可能陪你走的远。若不能如愿，便祝你每夜安眠，喜乐平安。

　　希望这篇乱七八糟的东西被人看到时，我已经开始幸运起来。

　　希望吧。

　　丁酉年农历十月十四十一时五十三分写定