《Y.小姐的抽风日常》Y小姐的抽风日常

2、只是不想回忆的心情

　　原本想着今天再去骚扰我姐的，可是她今天没得空理我。

　　又只有我一个人窝在这个房间里，乱七八糟的，我把房间扫了一下，全是我那飘逸的头发，遍布房间的每一个角落。窝了两个月的房间，在别人都去补课的时候我却固执的选择了不补，只是为了体验一下那些天才们所说的每天闲的要死的暑假生活。

　　当真是闲的要死，只能无奈的敲敲键盘。作业写了几题又懒得动了，班上的学霸多得是，从来都不用烦没得抄，实在不行我自己一天也可以搞定。没有朋友的空虚感一次一次的打击着我，想起几个月前那崩裂的13年的友谊，想起过去的暑假我都窝在那人的家里，没事逗逗她也挺好玩的。不能回想，一回想我就怕自己忍不住犯贱的原谅她那不成理由的理由。

　　不是什么大事我绝对不会对她动气，这是十三年来养成的习惯，只是一贯的宠溺，并无理由。只是触及我的底线问题上，她也许从没注意过，我那么敏感的一个人，怎么可能没发现她的变化，那么多年只专注于她这么一个朋友，导致我真心的朋友也真不多，到头来就连她对我都不是真心的了。以前我会想别人对我不真心也罢，只要她对我真心就行，现在想来真是个笑话。

　　不说那些曾经的事也罢，即使再拿出来看那也只是我失败的人生经历。老妈从小就说我喜欢跟在她屁股后面，人家又不想理你，我睬都不睬我妈。现在我妈知道了还是在说我没心眼儿，傻不拉几的，我听她说的时候又难过又觉得自己傻逼。那是我第一次为了朋友掉眼泪，也是第一次被一个女的折腾的不像样。

　　到底我还是为了她留在了原来的学校直升，没有去我老姐的学校，其实也没什么区别，只是这个学校苦点，在仙城上过的人都会想逃脱这个鬼地方，我有了机会却还是放弃了。也不想扯那么远，为了她放弃的东西也不再少数了，那都是我自作孽，不想活。对，是不想活，不是不可活。

　　暑假快结束了，除了跟蓝颜他们几个聚了一下，我大门都没怎么出。谁都知道我男孩子的性格，十足的女汉子，两个月生生闷成了宅女，没有可以一起玩的朋友，只能漫无目的的躺在床上挺尸。没事就敲敲键盘，一个人自言自语，我倒是从小就喜欢自言自语，只是现在更多了而已。

　　刚才跟一个一直对我很好的人摊牌说我以前跟她的事，我跟她说我想开了，以后会对对我好的人好，不会傻不拉几的一味付出了。有人劝我说说不定是个误会，我也想相信是个误会，但却是个没有任何辩解和解释的误会。

　　现在不论是不是误会，不论是谁对谁错，我都不想再去想了，终究我还是累了，我不想去跟她面对面的再去谈这个问题，也许是在逃避，对，我从小到大最擅长的逃避，我以前答应过一个人不再逃避每一件事，这一次却还是选择了逃避。不想理智的去选择，也许静说得对，她只是我人生中的一个过客，人生还是随意一些会过的更好。

　　之前我的状态不好到每次考试都会吐，到后来一有烦心事就会想吐。我都怀疑我是有什么精神病，差点没去看心理医生，想想这种事情也只能靠自己。临近期末考的时候我状态已经好很多了，只是每次考试都会带上水壶，以防万一。去考场的时候我遇到了她，我没想以前一样去摸摸她的头，一句话没说，连眼睛都不想看见她就往考场走了，数学考完我还是想吐，却没以前那么严重。那之后我们的事情就告一段落。

　　今天想起来还是应该整理下心情，把脑子里面乱七八糟的东西拿出来，不然我怕有一天我会疯掉。也许今天整理完了，我的心病也就好了。本来也就好的差不多了，以后一定会更好的。

　　我才18岁，严格来说我生日小，应该是16周岁。我不想我的未来一直有着阴影，所以我要学着自己走出来。

　　到这里说得也差不多了，那混乱的头脑总算清楚了不少。