《更年1》图二图二

2、第 2 章

　　威尔史密斯在《当幸福来敲门》中对他的儿子说“不要让别人告诉你，你能做什么，不能做什么。即使是我也不行”当时他的儿子会懂吗？答案应该是否定的，这个为了一个玩具而在马路上痛哭的孩子可能只是会对这件事情有些许印象。阿甘说“人生就像是一盒巧克力，你永远也不知道下一颗是什么滋味”阿甘的人生是起伏的却充满了传奇的色彩，所有人都在怀疑他。可是是因为他的单细胞吗？他的生活有滋有味，他的事业充满了成功人士应有的那份无价的经验。这些人在电影屏幕上闪耀着，并冲破了原有的虚幻人物，他们成为传奇。人们看到这些都会欣欣然一笑“呵呵，我要是能……”语气中对他们呢的崇拜往外泻出。
　　有时候也是觉得我们就这样平淡的过完了逝去的时间，不管是否足够精彩，但是当时的自己的心境到底是希望精彩还是平淡也许不得而知，或许就算是现在自己其实根本不能做出正确的选择。
　　或许吧，人们所缺的就是所谓的新鲜感，有的人渴望多一点，因此他们的生活多姿多彩，有些人渴望的少了些，因此他们的生活就平淡无奇。
　　有多少人在缅怀过去，又有多少人在期待明天。电视台纷纷推出谈话节目用那些光鲜的过去刺痛人们的眼。相比之下那些自己的过去显得那么幼稚，无趣。那些影视作品不断提醒我们未来的世界拥有比之现在更先进的仪器、武器，同时却也承受着比现在更严重的污染问题，病菌问题，甚至是现在还未被最终证实的外星人问题。或许在那些大片中都会有一个美国式的英雄，多么讽刺，地球最终的存亡其实是取决于那部电影拍摄的导演的国籍，演员的国籍。也许也是会出现中国式的英雄，印度式英雄……只要是想，随时都可以使地球“命悬一线”。只能说这些题材的影片会吸引人们的注意但还是讽刺。
　　人们对已发生的平淡自己身边的事往往不及那些过去的“传奇”来的感兴趣。因此他们在失去着，失去着。对以后的事情大多数是过一天算一天型的，或是整天不切实际幻想型的。然而不管是那种，谁也不知道接下去会怎样，就算是列好了时间表又能怎样，那只能控制你短时间工作，你工作的时间里，其他人呢又会在这三次元的空间里做些什么呢。我们不知道。
　　也许我们从来就不曾发觉，我们都拥有着一层壁垒，或许自己也不曾真正想过我会有壁垒，真是奇妙的事的。
　　每天似乎都在做着熟悉的陌生事。即使是每天都在同一个岗位上做着事情，还是可以察觉到一丝的不同只是变化太微妙，有多少人愿意花时间去研究那些细节。
　　总之，现在真的是没什么追求了呢，原先以为的按部就班其实也就是这么一回事了。既然选择了，就要走下去，何况其实走的并不是太累啊。
　　书架上仍旧摆着那些所谓的课外书，所有的课本似乎都被我塞进了书柜里，我想躲着洪水猛兽似地那么躲着它们。面对书桌坐下那些数学公式仍然贴在那张我唯一得到优的国画下。似乎不是什么好的组合，但自己仍旧把它贴在那个地方。然后是很多小的网球王子的贴画。那个时候不知道是怎么的在文具店看到这些贴画就买下了，好像都没去想买回家到底有什么用，就是像小女孩似的就买下了。实际上自己真正小的时候似乎是没有去买过这些东西。
　　床背靠的那面墙上仍旧挂着小学毕业照片。朋友们总是很容易就找到我，因为我是唯一一个穿了裙子的女孩子，其实大家应该都知道毕业照的大致时间段，其实，那个时候并不是穿裙子最佳时机，但是又有谁知道那时的自己是怎么想的，就穿了那件白裙子。呵呵。
　　书桌上还是垫着一块大的玻璃，玻璃其实起到遮盖作用的，那上面有我用刀刻下的痕迹。似乎是鸭子的脚，也许是因为那样真的很简单，所以就刻下了。
　　桌上也有很多不用，或者可以说再也用不到的东西，却鬼使神差的没有扔掉它们，每次进行大扫除时，总是会说还很会用到的吧，但是真的好像真的没有用到过的。总是只换了位置，那些东西仍然还是在的。
　　还有摆在书架第二层的一对本子，基本上都没有用完。买它们的时候有很多原因，外表漂亮、里面的纸页很漂亮、看上去让人很舒服、纸质很好、纸的颜色看上去不错……而每次买本子时，并不是为了要等着用，而是先买回去，然后放上很多天，基本上自己都忘记了它的存在，然后在一个机缘巧合下，忽然想起来。原来我还有一个本子啊。也买过很多小的记事本系列的本子，直接翻的、装在皮质盒子里的、装在塑料盒子里的、两本在一起用扣子扣在一起的……
　　也有去收集笔芯和装笔芯的袋子，用那袋子叠成一个一个多面体，穿成帘子。
　　曾经对这些乐此不疲，仿佛自己可以为它们做出不可思议的事情，然而现在却不是了，现在笔芯的袋子不知道放在哪里了，笔芯应该是会扔掉吧。那个盒装的记事本摔坏了。那面带镜子的就真的当成镜子在用，而另一半就正好放下了一瓶瓶的指甲油，洗甲水。
　　也许把对文具的喜好转到指甲油上去了，经常做的事情就是在指甲上涂上4层吧然后还要贴上指甲贴花。而这些最多保持两天，因为右手的大拇指会痛。而那层特别厚的指甲油其实根本就不需要洗甲水的，是可以整张整张撕下来。得知这一“理论”之后自己也有意无意会多涂上那么几层，就可以整张撕。后来发展到中午才涂上，晚上看视屏时太无聊就把撕下来，尽管时间不长但是指甲的痛还是会有。一直觉得很神奇，似乎只有右手的大拇指在痛。
　　现在讨厌着一个饰品的店。本来是很喜欢的，自己的很多指甲油都是在哪里买的。而且那里的价位也是还不错。可是现在情愿跑去更远的地方。自己的那条白色的围巾长度不是太长，就这样打结的围起来看上去很奇怪。于是就跑到那家店去买了胸针，是皇冠造型的，上面的白润的类似与珍珠的珠子很漂亮。可是那东西的寿命我真的很汗颜，我只带了一次。上面连接着珠子的金属断了。我生气了，但是基本上不费什么劲那东西就“分崩离析”了。事后寝室的让人告诉我，当时她们感觉到了杀气。说我脸上的表情恨不得是要把那老板抓过来大卸八块才解恨。后来好像就没进过那家店了。
　　经常去买包，而且看上去就像是不经意的就买下了。后来也不怎么买了。价位问题。
　　不是说那些包很贵，只是觉得大材小用，我的包纯属背书用的，但是却坚持买那种逛街会用到的看上去很时尚的包。其实只有自己知道这要付出代价。那些包使书的边角卷起来，真的很生气，相比于包，我是真的很喜欢书，她们都喜欢在书上记笔记。因为翻书的时候会看见，我却坚持每本书都有一个笔记本，不管笔记多少。似乎自己很不喜欢书上有笔记，当然有些书上还是有些许笔记。只能说自己很矛盾，笔记的问题和书和笔记本似乎就成了三角的矛盾关系。
　　似乎有种不知的理由在驱使着自己要去记下那些自己尴尬或者说做的不好的时刻。然后真的会在睡梦中惊醒，然后继续睡下，像是什么也没发生，只有自己知道真的是记下了而且是那么的“刻骨铭心”真的不知道那些看似不经意的瞬间有着这样的力量，好像真的很怕这种感觉。但还是在记下一些东西，应该是怕以后就忘掉，但其实真的没有什么爆点，比起韩庚解约这真的就像是一根小牛毛，不值一提。真的很怕就这样被别人忘掉却也想尽方法的让其他人忘掉，真的不想去对着那个屏幕摆出各种姿势，像是想记录那一刻的青春年华。于是当他们找各个老师去留影时自己真的没有去，真的一张也没有。其实还是说还会有那么一点挫败好像也没多少人愿意和我照吧。好像就是怕被别人拒绝，所以先拒绝做这件事，这样的话就可以说我真的不是因为别人的关系，纯属自己的原因。这样多好。完美的理由呢。
　　对以前看过的那些东西真的不知道怎么说了。自己在哪个时间喜欢的东西真对自己影响多大，现在真的不知道了，只是在看到那些堆起来的杂志时有一种错觉，这些真的是我的吗？记忆中我没有买过那些青春读本。我的大部分的这些书都是中学的的朋友送的，每次她们都会买，但是真的不会去收藏的感觉，每次看完借给我，然后就说出了“不要了，你留着吧”之类的话，我知道其实她们的心里其实并不是一定说要这样做，但是比起这些书被爸妈发现还是选择送人，至少知道那些书没有被随意丢掉。这是可以收到安慰的。
　　后来自己也开始买那种较大开本的杂志，从单月刊到半月刊的转变，自己还是说着，一定要买的。可是喜欢何不喜欢的距离真的很短，在两个月因为某些原因没去买之后，再拿起之后真的不知道那本杂志的好处到底是什么。周年庆的时候还是去买了，但当拿着书时真的有种物是人非的感觉，里面的内容和记忆中的差了很多。于是只是草草看了一遍就放入了架子中然后是一些书。真的没有耐心去研究那些话语的意思了呢。蓦然发觉自己是不是真的没有了那些以前有的耐心和时间。
　　现在似乎更喜欢去看视屏，玩一些小游戏，因为是笔记本的关系有很多游戏是玩不了的，就完很简单的鼠标游戏，或者是简单的单机游戏，但好像自己蛮喜欢的。只是没有耐心，每次基本上都没能超过10分钟的感觉。真的觉得自己变了，以前的自己喜欢一个人捧着书靠着靠垫，喝着果汁；现在是坐在床上看着视屏捧着咖啡提神。以前很想在晚上出去玩，似乎夜晚真的是很有吸引力，但是真的去了其实也就是那样没有什么太多的感觉，就是有那么一点新奇。后来就觉得还是很无聊，这些时间好像对一件事的厌倦来的特别的快只除了SJ。13个人的队伍总觉得会有特别的东西存在。
　　忽然想到怎样的恋人会比较容易伤人。呵呵。在一起很长时间了，终于有了□□，但是男方，在这之后忽然拿出钱包，很大方却又有着不舍得说：“额，这些钱你拿去吧。看在我们是男女朋友的份上，少收点行吗？”哈哈哈哈哈哈哈
　　或许真的会有这样的人，双重标准。恋爱时是“爱我就给我”可是在中国这个国家，老公是希望老婆守身如玉的吧。或许他们自己就拥有了与生俱来的那种优越感，谁又知道呢。
　　其实活着真的不是件容易的事，但是每个人都在为那为数不多的地位权势忙碌着，被那些金钱吸引着。有人说你连死也不怕，害怕什么呢。其实活着有时候和死是差不多的，同样不知道接下去会发生什么，只不过生你有时间做价码可以花去时间去了解，而死后的东西你不知道而已。每个人多多少少会有好奇心但是却没胆量去尝试死亡，为此他们做着各种解释：为了父母，为了自己的将来，说的更大是为了国家。可是只有自己深想之后会知道，其实自己在怕因为不知道前方到底会怎样。那些有着宗教信仰的人都相信人死后会有灵魂的诞生，你会为自己在生前所做的事情负相应的责任。虽然很多人对此抱着怀疑的态度，但其实在心底还是埋下了种子，真的到了死亡的那一刻很多人都会怕，因为你会突然离开你所熟知的地方。这种事让很多人惊慌，他们坐着很多的努力，想以此坐着补偿，希望可以先在那个不知名的地方留下一丝踪迹，以后也不会太惊慌。
　　其实很多人，在自己不熟悉的地方总会是有不安，可是很多人都不喜欢吧这种感觉暴露出来于是他们可能表现出相当好的气质去掩盖自己所不认知的地方，我就是这样。对自己陌生的地方总是不会表现出太大的好奇心，可是会自己一个人以一种做贼的感觉去了解。很多时候这可以骗过很多人，他们可能会被你的临危不惧所震撼吧。还是那句话，又有谁知道呢。
　　有很多时候，其实自己也是不知道到底怎样做才为好，也不知道自己做的事到底会产生怎样的影响，只是按照自己突然想到的或者是按照一些计划。而很多时候其实自己在内心排斥着一些事可还是在做，或许还有可能做的不错。其实有很多事情是讲不通的，就像那时的月考一样，每次的作文都会有意想不到的事情发生，经常是自己认为写得不错却得不到高分，而有时觉得自己快被作文的素材逼疯的时候写出来的东西才耐人寻味。真的不知道这是喜还是悲。一方面有可能是得到高分窃喜，另一方面在想，难道拿高分就一定要这样写吗？真的是很头疼呢。
　　有时候觉得人的心情和想法就是和动物有着本质的区别，动物的单纯和人类的复杂真的是很难用言语来表达。人似乎有着一种天生的自豪感，对其他的物种像是有着绝对的支配权和使用权，可是对于同类却又有着另一种相处方式。人总是在一步一步向上爬着，对着那不知的顶峰努力着，却也有很多其他人不知道的困扰。对于处在不同年龄段的人似乎都有着这种定则。从孩童时期开始，至最终的死亡。人似乎都在用他们自己的方式做着努力就只是希望可以满足自己的自豪感，或是受到他人的顶礼膜拜。
　　有时候，真的很不懂自己，明明当时会做一件事，但是绝对不会承认是自己做的或者说绝对不承认我会做那件事。既然是不会做，何来作之。很多时候我们就这样徘徊着，在自己的谎言中徘徊着，不知道怎样是对怎样是错。真的是不知道呢。
　　昨天晚上一直拿着手机按着确认键，就是在留言，然后一遍遍的看着屏幕上出现叉对我说服务器故障，当时是什么感觉呢？真的很生气，第一次写下那么长的评论却没办法发表。虽然写过了韩庚解约后自己的想法，可是从来就没用过那篇文的作者的笔调，似乎在他认为，任何艺人都只能选择一个经济公司自始而终，这点我想不明白。这是一种变相的长工的买生气吗？艺人换公司在娱乐圈也是常事，遇到了好的工作环境为什么不去呢？难道笔者自己身边或者是自己就没有类似的跳槽事件吗？明星换经济公司其实可不可以理解为一种跳槽呢？那既然是跳槽，又跳的合法，那为什么要让他们带上忘恩负义的帽子。有很多人都对娱乐圈的明星艺人们很寒心说出他们的种种恶习，可是在这里我也希望各位可以辨别一下，有时候一些对于我们来说的小事为什么到明星那里就成为了不可原谅的过错呢？我们可不可以说记者的撰文真的在一定程度上误导呢，明星艺人们也是人，他们的职业让他们成为一群生活在公共眼睛下的人。在这一程度上来说，他们的生活真的很辛苦。为什么一定要把我们自己做不到得事情强加到明星的身上，并且要让他们做的绝对的好。
　　不可否认，每个人的天性中就有着好奇心，他们对任何未知的事情都很好奇。但是如果在自己生活中窥探别人的生活是侵犯他人的隐私，但是恰巧有这种公共人物满足了人的好奇心。甚至其中的一些人以对公众负责作为挡箭牌窥测明星的生活并且似乎还是理直气壮。这一点也让我很好奇，如果有一天明星闲暇无事去搜集记者的隐私会怎样。
　　也许这些不会实现，有消息证明你还是在这个职业上，你仍然生活在风口浪尖上。你仍然被人们知晓，你知道这个是世界上有人对你抱有着希望，也许那些希望是你在黑暗中的唯一的烛火，但终究有一天烛火会熄灭，或者在没熄灭之前变成了燎原大火，你最终被反噬。这就是宿命。
　　越来越发现自己与她们远了，真的回不去了。对那些曾经很好的回忆不会有了，过去的就过去了。现在似乎也没有那些契机去想了。就这样走过很长时间，现在想一些东西都没有意义了，也许在一些不易察觉的时刻有些东西就不在了。很多很多东西，以前喜欢的歌，喜欢的花，喜欢的颜色，甚至是曾经迷恋的人，其实在某种条件下早已被其他的东西代替了。好像就那样离开我们了。
　　有很多时候就是这样，自己想要的永远得不到，在乎自己的却是不想去得到。等到一切都不再，就开始怀恋。其实自己想要的只是得不到的东西。有些人属于你，却不并不仅仅属于你；有些人不属于你，却是你的；而是你的却还是你的从没变过。
　　有些时候的幻想的改变不如全心全意的踏实的过着属于自己的小日子。那些光鲜亮丽的日子也许不属于你，你几乎会被那些事左右，毫无怨言。那些是自己想要的，便不去说明什么，只是在私下时有小小的抱怨，但你不能抱怨这是你自己的人生，使自己选择的路。在这种时候就会突然很陌生的看着自己，原来的我是一个怎样的人，经常在这种时候流泪。可是自己总会被发现，于是歇斯底里了，没有认清楚，那种类似于揭伤疤的痛。或许也有人知道只是，他们在自顾自的躲在角落里舔着伤口。
　　穿梭在大城市的白领们总是有着那份孤傲的感觉。我不知道这种表面的东西带个他们的安全感会有多少，可是又有什么关系呢。在这里时间长了有个面具也是不错的选择。很多人在恋爱时很快乐，因为可以放下包袱，暂时剥掉那层面具。其实每一个人都很累。
　　我们都会有面具的一天，其实有时候真的很彷徨，这样子就算是按部就班的生活着也还是有着恍惚的时候，哪些时间就像是毒蛇似地，随时对你构成着威胁，不能对他们掉以轻心。喜欢很多很白痴的东西因为很简单，和那些东西在一起很舒服，真的可以暂时忘掉一些东西。
　　那段时间一位自己找到了这样一个可以让我放下面具的人，其实在这里还是要和他说声对不起，真的很抱歉。我不认为自己会去挑人，就像是古代的那些大小姐似地，但还得说真的很不喜欢和那人在一起。虽然只有一次，可是浑身不自在。第一次发现，其实电影里的情节不是编假的，遇到一些看上去普通实际却很矛盾的情况真的可以把一个人逼疯。真的是松了口气，这是在最后和自己说的东西。一直觉得是鸡肋般的存在，所以真的还算是不好意思说，对不起，其实我不想你占用我的时间。于是，我等到了，等到，有一天鸡肋变质了，于是有了足够的理由。那一刻真的感觉自己是女巫般的存在着，却还是对自己说，没关系的，就是这样，真的没关系。到最后真的不了了之了。有一瞬间真的对自己说，不能松口，就让自己任性一下。再后来，听到一些关于他的事情，尽管是支离破碎的。就觉得就这样吧，这样的关系挺好的。现在想来，真的很淡，比起中学时的一些悸动来的都淡，也似乎将记忆都变得很微弱。有时候这样忘记也是不错的感觉。
　　经常是关掉文档的一刹就想起一些句子，但是天生的懒惰让我很不情愿再打开文档，所以很多时候就在无形中放任了脑细胞的死亡。他们说要去同学会，其实我真的不想去的感觉。比起他们的鲜亮我就像是一个丑小鸭的存在，曾经想过要改变却仍是没有勇气，就这样吧，也还还，没有什么实际的变化，可是很开心。就这样就足够了不是吗？请允许我在当一次胆小鬼吧，我真的不愿去想了，真的很累很累，一想到过去的那些中学的日子，我就发晕，现在的生活真的很不错，好像人到了好的环境在去那些不好的环境真的是不适应了呢。真的很害怕，我从来就是胆小的人，不是吗？现在的一切对我来说很好，这就够了。真的真的够了。
　　隐藏了，保护了，你笑了……没人能看见，什么都看不见。黑暗的尽头是惨白的绝望。
　　她笑，只是笑，还是笑，不得不笑，不能不笑……因为，她只剩了笑。没有人心，如何能有情？如何能哭，如何能哀，如何能痛……
　　是不是只要有足够的耐心，上天便会给我幸福？……
　　是不是只要我足够坚强，也能给别人幸福？……
　　是不是想要得到幸福，注定惹得一身伤疤……
　　最美的笑便是绝望的笑，你不可能去忘却，深入骨髓的痛是不可被原谅的。
　　一半的事物总带着残缺的美，带着不可毁灭的决心。向着曾经打压他们的人给予报复。他们最不能饶恕的其实使自己，不论事物变迁，自己的伤痛最终也会消失不见。那些带着残缺的美丽的人们恨着自己，不甘心放掉自己，只能在仇恨中活着，仇恨蒙蔽了眼睛，却蒙蔽不了自己的心。其实他们一直都知道，自己再走一条不归的路。所以他们毅然决然的走了上去。像是对自己的宣誓，我愿用着残缺的美丽去征服。他们比谁都要更加痛苦，他们比谁都明白，纵使是报了仇又能改变什么呢？过去的事情不可能得到改变，只是自己却苦苦的追逐着，不愿意放开自己。生活在小社会的时间里。这一切都那么惹人心疼。
　　有什么比爱上自己的仇更加痛苦呢？明知自己在走不归路却忍不住。就这样下去，本以为是可以顺其自然就当什么都没发生过。就这样顺其自然当不存在矛盾，只有自己心里真的很苦很苦。最后总不能避免要去面对，要去做最后的评判。真的是很累，很累。自己却不能主宰什么，只能随波逐流了。
　　以后的以后再也没有人可以对自己指手画脚，这时的落寞只有自己知道。那是种寂寞的感觉吧？自己的思想深处总想着为什么，一遍又一遍的问自己为什么会是这个样子。很多年之后就可以了完全的忘怀了很多事就可以了。
　　很多时候在不自知的时候就习惯了，习惯是件很可怕的事情，在自己还未作出准确判断之前自己的身体却因为习惯做出了回应，这真的很奇怪不是吗？很多人其实从骨子里害怕着，尽管没有明说，说出来的话自己会引起嘲笑。
　　很喜欢那种淡淡的无奈，似乎是用欣赏更加准确，我欣赏那些淡淡的无奈的气氛，它让人们有理由去找到了借口，并为此折服。这是不容易得。经常就会喜欢写“又有谁知道呢？”“我们都回不去了”之类的句子。它的无奈是那种很深的痛苦，真的是对自己所做的表示了忏悔，有时真的无能为力。