《梁上燕子莫回巢》康明苏恩

1、正文 早

　　早就决定要写些什么的，每每提笔，文思不成，泪水溃堤。还不是时候吧，痛定思痛，再等等吧，我总是对自己这样说。可是，直到现在，点滴的记忆悄悄流逝，只有泪水毫无意外的在手指敲打键盘的时候模糊视线。就这样吧，人生没有什么事情是在合适的时间合适的地点发生的，伤痛的愈合不可避免的会伴随记忆的消失，那么就让我舔着伤口，噙着泪水，用凌乱的文字记录也许只有我能读懂的记忆吧。
　　我就这样静静的失去了她。我永远清楚得记得我们最后一次见面时她眼中的玻璃般易碎的快乐，那一个画面就这样永久的存在于我的脑海之中，这是一种持久的幸福，更是一道永远不能愈合的伤口。
　　姥姥去世了。
　　姥姥体弱多病，从我上小学开始，记忆中就找不到她硬朗的样子。于是我就担心她的离开。诚实的说，我无数次幻想过她离开我的方式，在医院，在家，或是在那熟悉的小院...每每想到此，幼小的我都会抽泣不已，不敢想象，把我带大的姥姥突然离开我时，我会怎么办。
　　带着这种担心，我走过青春期，度过高中，走完了大学。
　　我真的不知道，衰老这个漫长的过程可以在这么短暂的时间中完成。这个暑假，刚到家的时候去看姥姥，她还能被搀扶着走。一个月之后，便摊在床上大小便失禁。又一个月之后，她便永远的离开了我。
　　姥姥去世是在我生日的前一天。我在呼市，第二天准备考九选三。当天下午接到爸爸的电话，问我能不能回去，说想给我过生日，我说不了，明天考试。爸爸就没再说什么。考完试，爸爸去车站接我，只说去姥姥家。我说好。到了楼下，爸爸说：“你姥姥没了，大家都在...”正当我处于无意识的状况时，小侄女跑过来，抱着我叫姑姑，于是一起上楼。进了家，我径直走近姥姥姥爷的卧室。卧室的格局重新布置过了。找不到任何姥姥留下的痕迹。连顽固的尿骚味也完全没有了丁点的踪影。我放声哭了出来。为什么不告诉我？我大不了不考啊！为什么不告诉我？？？我忘了是谁接过了我手中的行李，卸下了我肩上的背包，给我倒了热茶，也忘了我哭了多久。只知道家人一个个的到我身边来，给我讲述姥姥临走时的情节，让我不要自责，姥姥走得很安详。
　　打起精神，走到客厅。姥爷看到我，拉住我的手，让我坐到他旁边，在纸上写到“心里孤独，可是没有办法”。我看着姥爷，姥爷看着我，两个人不禁都哭了出来。这时我才发现，那双曾经那么有力的手，现在竟是如此冰凉如此无力。
　　吃完晚饭，回到家，我一夜未眠。想姥姥，想她特有的河北口音，想她单纯得有些可笑的逻辑，想她犯错之后无辜的眼神，想她握着我的手时候那种孩子般的满足和不安，想她亲过我之后会为我擦一下的样子。想妈妈，想妈妈晚上睡觉不敢关机的样子，想妈妈失去姥姥时痛苦的样子，想妈妈在需要我的时候我却不在的样子。就这样，我一夜没睡，哭着，哭累了，接着哭半夜，听到妈妈房间传来妈妈的声音，是梦话：“妈啊...”，带有哭的强调。泪水不禁又满溢。爱有多深，就可以在心里藏多深。
　　早上四点，去给姥姥烧纸。这是我第一次来到姥姥的墓前。密密麻麻的墓碑如同浓得散不开的乌云，笼罩着山头。而姥姥的碑就在这黑压压的一片中。很小，不好找。冷冷的石碑上冷冷的刻着姥姥的名字和生卒年月日，没有照片，没有温度，没有亲切感。那一刻，我真切的体会到了“阴阳两隔”这个词的分量。
　　两天后，我出发，去上海开始我的研究生生活。父母同行，正好可以散散心。
　　时常可以想起姥姥的话。“裴裴啊，给你钱你就拿着。以后你挣了钱还给姥姥花呢不是...”现在，我才知道什么叫做“子欲养而亲不待”。“裴裴啊，以后要找个好女婿啊...”现在，姥姥永远没办法遇见我遥遥无期的幸福了。
　　姥姥就这样走了。
　　姥姥家的屋檐上住了一窝小燕子。小时候端午节回家的时候，爸爸带着我看老燕子给小燕子喂食，那情景还恍如昨天。冬天快来了，小燕子飞到南方过冬去了。来年春天，他们应该还会回来吧。到那时，小燕子应该长大了吧。
　　原来，在我离家的年年岁岁里，我想念的那个家早已回不去了。面筋已从记忆中的两块涨到了六块。外面下着大雪，家里吃着锅子的日子也已经变成了美好的回忆。可以撑起我的全世界的爸爸妈妈原来也已经不再强大。这些年里，不变的只有我的思念和依恋。
　　梁上的燕子啊，你莫回巢，只怕，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。