《二十岁日记》杨弥之

2、第二章 2017-12-31 少年啊，你

　　现在是2017年12月31日下午4点02分。
　　很抱歉中间漏了一天，以后尽量不会再出现这种情况。
　　今天是今年的最后一天了，日子过得好快，二零一七年只剩下最后的小尾巴了。
　　时间究竟是一种什么东西，可以操控太多，可以掌控太多未知的东西。
　　生老病死。
　　爱恨情仇。
　　喜怒哀乐。
　　都会随着时间的周使渐渐清晰，而后，再渐渐淡化，最后可能只剩下一个淡淡的疤痕，证明时间它，曾来过。
　　今天早上八点二十二分起的床，起来的时候，奶奶已经做好了饭，放到我家里。
　　奶奶说：快起床，一会儿饭就冷了。
　　我急忙爬起来，扒拉几口饭。又喝了一杯水。
　　饭太难吃，但我也不能说什么。
　　奶奶做的饭，没有油没有盐，也不辣。对于我这个地地道道的徐州人来说，真是食之无味，而又不可说。
　　不是不可说，而是不能说。
　　她这么大年纪的人，还要跑来给我们姐弟俩送饭。
　　很长时间没有见到弟弟了，今天的他，总是惹我生气。
　　他的脾气很暴躁，一点就能着火。
　　也许，因为他是家里最小的，再加上家里的人有一些重男轻女，他很不懂事，不懂得关心别人，极端的自私自利。
　　可他也都十七岁了，再过一年就成年了。
　　下午的时候，带他去买衣服，他很重，本来满满的电量的电瓶车，他一坐上去，就只剩下50%。虽然他比我高那么4-5厘米，可他是个男孩子，我是个女孩子。所以他在我眼里，是矮矮的个头，胖胖的，再加上脸上都是痘印，真的很不好看。
　　他穿的比较少，大概是因为比较胖的缘故吧，很耐冷。
　　选衣服的时候，他走路走的像一个瘸子，腿往两边撇，头还是老样子，歪着，走起路来，一歪以外的，恍若瘸子，再加上说话鼻音重，嗡嗡的。
　　在正常人眼里，似个有点傻里傻气的瘸子。
　　真的是对他很无奈。
　　少年啊，你还年少时，就已经暮色沉沉了！
　　姐姐不嫌弃你，只希望你能像个人样。
　　其实他身体一点毛病都没有，就是习惯了这种迷人夺目的走姿，一时半会儿是改不了的，他可能也不知道自己这个样子有多难看。
　　人只能看到别人的丑态，却永远也不知道自己的形象。
　　试衣服的时候，他把脱下来的外套递给我，我帮他拿着。
　　他身上穿的外套看着很干净，拿着却能闻到很重的也很冲的汗味臭味，他离我近些，还能闻到狐臭味。
　　这难闻的味道在他身上，真的是凑齐了。
　　他刚到家的时候，我问他;你有要换洗的衣服吗？
　　他当时也不知怎么了，一脸的不耐烦。只说：他自己就洗完了。
　　我又问：是用学校里的洗衣机吗？
　　他就烦的不得了，说了几句不好听的话。我也忘了说的是什么。
　　可能他经常说这种不好听的话，我都习以为常而当做耳旁风了。
　　试裤子的时候，比较尴尬，大号的裤子，他试穿了之后，说不合适，就走了。
　　试衣间里换上去怎么样。我不知道。
　　但我知道，肯定是穿不上。
　　弟弟的身材很不好看，至少在我眼里是这样。
　　前几天开玩笑时，他说：姐姐，你看这样子我的腿还显胖吗？
　　他当时换了一条匀体的裤子。
　　我说：胖。等你高考完，你就减肥吧。
　　他又看了看我的腿，说：其实我以前的腿也跟你的一样细。
　　我说：你是说小学吗？
　　我们俩都笑了。
　　载他回家的时候，他太重，我一时没有控制住车把，差点倒了。
　　他当时特别生气：你干什么！
　　我想，如果我们摔倒了，他可能会骂我，而不是问我摔倒了那里吗。
　　跟我爸爸一样，有一次，爸爸开车带我，车翻了，爸爸第一件事是看看车子有没有摔坏，然后带着我继续走，也没有问我什么。
　　其实，要是想着一个人的不好，你心里装满的都是那个人的不好。
　　爸爸是最疼弟弟的。
　　爸爸住院之后，在我知道之后的一周的时间里，我的心情是很抑郁的，偷偷的自己躲着哭，不敢让别人看到自己的眼泪。经常是自己吃着吃着饭，眼泪就流出来了，我有一个奇特的功能，能让自己的眼泪流到嘴里，这样别人就看不出来了。
　　因此，那一段时间里，我吃的饭里都是掺着眼泪的。
　　弟弟比我后知道这件事，他知道后没有什么感觉，反而觉得，爸爸不在家，更好可以玩得痛快，也不用怕有人管着他。
　　他的心里就没有丝毫的在意和担心。
　　当然，他本身就很反感爸爸。
　　可能当一个人越爱另一个人的时候，对方那个被爱的人越是不在意。
　　弟弟与爸爸吵架后，都是爸爸再去嬉皮笑脸的帮他做事情，更本就不当回事；而我，要是与爸爸发生矛盾，爸爸可能会一巴掌就打过来，还得再找点茬子借机骂我一顿。
　　所以说，爸爸更爱弟弟。
　　我并不嫉妒，羡慕。因为我习以为常了，习惯了。
　　反而，他要是有一天对我也这么好，我可能还不习惯，还不如骂我一顿自在。
　　因为我不需要这样的爱了。
　　因为我自己就可以照顾我自己，自己就可以爱自己。
　　别人的爱，太难得，而且就算得到了，也不一定是你想要的那种爱。
　　昨晚睡觉的时候，我突然想谈恋爱了。
　　这个想法在我脑海里出现了大约十几秒，然后消失了。
　　最近，因为爸爸的生病，大家都很忙，也很累，我觉得自己很缺爱。
　　我缺少别人的关心。
　　朋友是有，可是成人世界里，朋友不可依赖。
　　家人，亲人已经很累了，我能照顾好自己就让他们省心了。
　　以前，我不缺别人的关爱，很有安全感。
　　现在的我，戒备心很重。
　　我想谈恋爱，只是暂时想而已，说明自己还不能够照顾好自己，自己还需要进步。
　　我这个人，太过理性。
　　虽然我不知道自己想要的是什么，但我知道自己不想要的是什么。
　　一般而言，我跟一个男生只要是多接触几天，就会被表白。被表白次数多了，我都害怕了。
　　所以，入大学以来，我特别的注意，不去招惹别人。
　　所以，在男生眼里，我只是：很乖，像个小孩子。
　　我也知道，我想要的爱情太难得，我这个人太固执，所以，也不用去想，努力的做好自己，让自己不再消极，让自己遇见更好的自己。
　　未来是未知的。
　　未来的我是未知的。
　　我只能做好现在的我，一点一滴，一步一步，自律坚持。
　　一个人的信仰和依赖，也唯有自己而已！
　　今日就写到这里，我们明天再见。