1、第一卷《第一章》 今 ...
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今年我十九，十七岁那年觉得这一生很好，很长，觉得这样便很好，已经有足够的时光于一生中消逝。
此前，你同我说过的那些我也只当你是玩笑话，而我的一生也只是你那玩笑的一部分。
十七岁的梦里，还有梅花香，梅花的季节总是带着些许的寒意，而那时的我却觉得这是你独特的魅力。十七岁的时候以为自己十八岁，总想着长大后的自己是如何遇见你。
那一年里，我刚满十六，他们都说我还小，什么都不懂，在那个恋爱的季节里，似乎世界上所有的色彩都约好一路向北，只有黑与白留了下来，留在了我的十六岁。
我记得，那时候的我头发很长，在彩色的世界里编织着黑色的梦，那个梦里，你是白色，纤尘不染，其实我从未想过要得到什么，只是那样的场景，那样的你，我却觉得我该是应得到些什么。
十八岁的灵魂很脆弱，我那脆弱的总是触及不到的你，时光中的温柔总是对你格外的眷顾。我或许是有些嫉妒你的好运，我的那些恶意，慢慢在心里生根发芽。
在那个十八岁的年华里，我还是我，我活着，在万丈红尘之中，如同沙粒搁浅在你的心底，直至学会了隐忍，我隐瞒着忍耐一切，或许会看到你的初心，只是，我不晓得那样的初心，究竟是不是你。
十八岁的时候，天空还是蓝色，在蓝色的梦里，你如佛前的一株三生花，花开三世，上穷碧落下黄泉，我却再也找不见那如白莲花一样的人了。
我开始像往常一样，时常像老人一样的回忆。只是想留住更多的记忆，如此说来，在那个夏季，我与你更是隔了从现实的我仰望虚幻的你的白驹过隙。
今年，我十九，觉得这一生很好，很长。
或许，从十六岁的年华过渡到第十九岁会很长，只是学会了放弃，把那些无用的感觉都雪藏起来，而我的恶意，你看得见么？
曾经觉得无名指隐藏着恶意，在每一个落寞的深秋都看得见，我的恶意在中指的审判下向爱意那边倾斜。
今年，我十九岁，于十八岁的季节，足。
--小培子笔
写到“小培子”的时候，仿佛又回到了小小的自己，仿佛我还在那个彩色的世界里继续编织着那个黑色的梦，仿佛我还在指间刻画着你的脸，仿佛……有太多的“仿佛”被遗忘，遗忘了作为“小培子”的忧伤。
记《烟凉^不能说的秘密的“秘密”》后续
今天心情莫名的烦躁，我不知道自己为什么会变得连自己都讨厌的类型，我讨厌自己，十分讨厌，以至于心里充满了恶意，愤怒，暴躁的情绪。
不知从什么时候开始，原来的我开始迷失，渐渐地弄丢了善良，快乐，活泼。而如今的我开始变得不友好，暴躁。我一遍一遍的反省自己，可又一遍又一遍的安慰自己，也许会好的，一切都会回来，我还是可以变回原来的我，可是，厌倦了，烦了，即使回来了又有什么用，讨厌的终归还是讨厌。
曾经以为自己可以永远快乐下去，像青藤爬上屋顶，追寻阳光的脚步，快乐并存。也许，那年我才十五岁吧，还不到十九岁的季节，永远也不知道下一个季节会是什么颜色。
我喜欢在不高兴的时候去强迫让自己高兴，也喜欢在高兴的时候莫名的不高兴，有时候我分不清自己是高兴还是不高兴，总觉得在现实的世界里是这么的不了解自己，我已经变得不是我了，仿佛有一个坚强的自己去强迫那个软弱的自己去做一个选择。
我不喜欢热闹的地方，总觉得许多人相聚，终又散去，之后再回想起来，那样的场景怕是会有些落寞罢。我大抵还是喜欢我自己的。
我以为说出了我的“秘密”，心里掏空后我会好受些，可是，总觉得我还要让更多的“秘密”去填满空掉的心。
曾经，我以为我爱笑是因为我高兴，可是，我笑的时候却越来越觉得不开心，我只有放肆的想让自己任性，可是又不忍心。我只是想做回冷漠的、无情的自己，可能，大概柔情的面具戴的太久，反而越来越迷失。
我觉得我浑身长满了刺，扎在心里。不是不怕疼，只是习惯了心疼之后就什么也不在乎了。
我不在乎的你，还有你们。可是又隔了许多的哀愁，我不该不在乎着什么，你的坚强，你的善良，还有你的温柔，如同夜色里最神圣的光，从此我与黑夜融为一体，彼此消长。
21世纪，初。
10月26的今天，似乎有雨落下，带着肃杀之气，穿过指尖，生硬地将空间分为两半，一半在明，一半在亮，而时空似乎也被分为两段，一段在今，一段在夕。
地上的雨花跳跃着落在脚踝上，稀有的看着这个世界的美好，他们一直认为的美好。
【丢失文字部分……】
[高欢低下头，第一次毫不回避地正视着她，眼里又闪出那种看不到底的淡漠笑意，一字一顿地回答她的疑问:“我回来，只是为了告诉你，我究竟是什么样的人，只是为了，把你心底的那一点幻想彻底地打碎！”
然而，带回来的棺木中，却又两具一起摆放的灵柩—在平静地亲手收殓完高欢的遗体后，那个从洛阳千里迢迢赶来的蓝衣女子，不知服了什么药，伏在恋人的尸体上再也不曾起来。
如果她从听雪楼径自离开，回归于江湖，或许还会平淡安宁的渡过余生。可听雪楼却这样把她送到了水镜湖，特意让她目睹了所爱之人的死亡——那一瞬间，她也选择了永恒地安眠。]
曾经，我也有过美好的幻想，可是没有一个人愿意将他打碎，他宁愿活在一个格格不入的世界里，哪怕带着仅有的善良。
其实，就这样也没什么不好，至少有一个幻影还在等着我，就那么孑然一生地等着。
我做了一个梦，那是很久的事儿了，大概只记得一个清晰的轮廓，他说他叫“桃非体”于是，在那个冰天雪地的梦里，他一身白衣，眉眼如画，在世间最美的梦里，我遇见了你。
今天十一月二十七号，夜，很冷，一如我当初来时的模样，霓虹灯映照着的脸，彼此间看到了笑意，我与你，一起走过了漫长的夏季到冬季。
刚刚走过的广场，依稀间想起那一树桃花，暖色系的光，照在妳的身上，我看着妳，想问妳怕不怕，但，欲言又止，因为我怕，很害怕，我怕我一问出来，我所有的弱点都无限放大，那么我就不敢和妳站在一起，我怕，突然之间我只发现了我一个人害怕着，而妳，仍然在暖色的灯光下，我四周一片黑暗，我怕。
现在，我想起了妳，在黑和冷的夜里，我走过我们来时的路，我想起了妳，还有……你。我们忐忑的在未知的路上摸索着，妳却已走了很远。
我回头，再也不复往昔，在夜幕下笼罩着的庞然大物让人如此绝望，再也没有哪一个夜晚我们可以一起回家。
仿佛时间一瞬间苍老，在某年的夜里让空气冷到想念不能见的那时，而我却一人在。
十一月二十八日，晨时，有阳光。我经过广场，有风。
十二月一日，我看到了“雾”，我流连忘返地看着它，眼前一片灰蒙蒙，我开始看不见，假装不见。
那一日，我长发及腰，白衣如雪，在冬日的清晨漫步，这一点不假，我确实在漫步，阳光透过树枝斑驳的在地上投出影像，我还记得那是我最喜欢的运用手法，萧瑟，凋零，孤单而忧愁，尤其是在冬日。
长发冰冷地贴在脸颊两侧，鼻尖是淡淡的洗发水味道——我最喜欢的味道，我便忽然想起了那缕被我剪掉放在盒子里的头发，那篇《一绺长发》以及被它杀死的晴天娃娃。
我目光空洞地游荡在校园里，师父说我像幽灵，复又加了一句:长发幽灵。
像雾一样，隔绝了她的声音，我听不见，开始听不见，在那个冬季，我觉得只剩我一人，像幽灵一样的人。
呼出的白色气体融化在空气里，在二零一二年的十二月，我独自一人。
师父说，你要想我们了就回来看看，我们都在。(只有我不在。)我如是想，便将长发挽了几个髻，自此就再也没穿过那件白衣。
我喜欢发呆，这一愣神的功夫便回到了四年前的冬季。
——
(十二月七号，回家的路上我遇到一位姑娘，她面若桃霜，是一位美丽姑娘，我觉得那姑娘同我有一段缘，然后相识在清冷的早上。)
票次Z6706列车出发在回家的路上，经过的荒芜的山川，心灵仿佛得到了最平静的放松，车窗外的世界渐渐倒退着消失在眼前，阳光暖暖的照射进来，很温暖的光。
（十二月八号，离家的路上谁也没遇见。）
我时常会想起，家里的黄沙，被掩埋的新芽，我没有机会再去墓碑前，一次也没有。
上一刻，他转身回望一眼，那一眼满是沧桑。而我这一刻，却是记也记不住，他的决心，他的决绝以及他的决绝……
很早的时候我就在想，若是哪天我能遇见这么一个人，那个人能像我遇见他一样遇见我，那我情愿不要写太多，因为，纵是繁华越落寞。
有时在想是不是因为上天眷顾我的天赋我没有好好珍惜，总是想着别人是如何如何，我是如何？你亦如何，然而，又该………如何？但是，那些都不是我想要的，我想要的必然是顶好的。
今年，我刚满二十岁，仿佛历了一场劫，很短暂的将我十五岁至二十岁的记忆结束了，偶尔别人问起年纪的时候还会在十六七岁的季节里挣扎。我很庆幸能在最美最美的年纪认识最好的你们，尤其是你……姚。我应该不止一次的提到过你了吧，因为我很早便认识你了，很早，早到……我第一眼见到你就觉得你该是我的。《嗯……以前对你说过这句话的。（笑）希望你男朋友不会吃醋。。。》
写到这里或许是该完结了。最近一直在写《挽歌》篇，因为我想要的太多，能得到的却太少，得到了又觉得不够，因为我不太会安于现状，人生总要有那么几件让自己后悔的事。
比如，我现在就后悔了。
《完》2017.5.9定于2017.5.12
作者有话说
第1章 第一卷《第一章》
