《裸战》一池鱼

1、错爱 眼泪流光

　　我，郑爽，现年27岁，未婚，在**省电视台工作，工作年限，7年，职业，七年来，干着的同一个工作，即一个受全市注目的知名栏目里的小内勤。
　　内勤，人称大内总管。说不好听，叫打杂的。我其实也很想有上进心的，也想被别人郑编、郑记的称呼着，在电视台工作，不能当记者和编辑，简直就是无能的体现。但是我就是迈不开步子，有这么一说，人最怕就是一开始就入错行。我从到电视台第一天起，我干的就是内勤。这么多年，编辑机都由线编提升为了非线编辑，我却一直干着一成不变的内勤工作，也曾想过，改头换面，学做编辑或记者，可我总是担心万一没做好，会被人说：都在电视台干了这么多年了，怪不得当不了编辑、记者，什么都做不好，只能做些打杂的工作。于是，我一直被这种懦弱的自尊心左右着过了七年，岁数大了，就更不想努力上进了，天天缩着脖子和每月的报帐单、复印各种文稿材料、维修打印机等等杂事做斗争。
　　我这人在单位上、同事中是个出了名的好好先生，发现只要不得罪人，我也可以在这个人才辈出的栏目里有一席之地，宽慰自己，内勤是个隐形的肥缺，是个有吃有喝的金饭碗。因为什么呢？栏目记者10多个，编辑也是10多个，每年都要面临末位淘汰的严酷考验，每天都要为了完成拍摄题材而绞尽脑汁，容颜易老。而内勤，每个栏目才一个，是个独一无二的岗位，虽说象是每年各种大好事，如先进评比、优秀员工等好事从来就轮不到，但确实又是栏目与其它各职能部门良好协作沟通的双面胶，每月记者编辑们的褔利报帐、台里下达各种报告任务的领导代笔人、打印机里的墨水是否能保证记者编辑们的稿件顺利打印出来、节目播出时的播出带是否够用等等看似小事，却又有着关键无比的重要性，这样一种矛盾的职业岗位，决定了内勤在一个栏目中的地位，那就是在你不需要时，它可有可无；但在你需要时，它却无比的金光灿烂。发现内勤的这个好处后，我一下就从对职业观无比困扰的焦虑中解脱了出来，无比轻松，窃窃自喜。即利用七年的内勤工作经验，我已经熟能生巧，应对自如，游刃有余，可以暂无末位淘汰的竞争压力之外，利用剩余的时间从容的完成我人生中除解决了自己的温饱问题外的第二件重大任务：找个良人结婚！！
　　27年来，我也不是没谈过恋爱，但数场恋爱的结果，却都是无疾而终。并非我长的太失败，虽然我不是那种惊艳型的美人，但绝不是让人第一眼就讨厌的人。我上的是本市的一所二流大学，成绩本不突出的我，突然在大学里跃升为全班的前三名，原本不自信的我，开始有了优越感，我开始频繁参加学校里的各项活动，大一时，普通话说的不错的我，被选作代表我们班与大三的师姐一起表演诗朗诵，朗诵时，还有男生当场给我献花，让我简直飘向云端；大二时，曾有一定排球基础的我，又被选中到校队参加练习，虽然没有参加过什么比赛，却也让我在我们班出尽了风头；大三时，我代表我们班参加演讲比赛，获得了全系第二名。原本自卑无比的我，慢慢的因为自信变得有那么点闪亮。我每天照镜子，努力的将单眼皮撑成双眼皮，虽然不可能上演丑小鸭变天鹅的奇迹，但也要朝着美人的方向靠拢一点。我大学时最好的朋友孙小朵曾这样评价我，虽然不美，但挺吸引人的。（呼吸……深呼吸）
　　27岁前，不记得相过几次亲或认识几个男人，但我知道，这数字还是有一定份量的。人就是贱，一见我就爱的男人，我是想不起长相了，但没看中我的男人倒是记得清清楚楚。我常常幻想报复他们的各种途径，比如相隔几年后，他们经历了失败的婚姻恋爱后，再次的遇见我，我已经是个被爱宠溺着的亮丽佳人，事业成功，开着豪车，享受生活的我让他们无限追悔的懊恼，当时为什么放了我。嘿嘿，梦终究是梦，我也不知道为什么，我对和我分开的男人，不管是我抛弃他，还是他抛弃我的人，我一概敬而远之，老死不相往来，所以一直没有再见过面。我将这一切都归纳为没有在适当的时间遇到适当的人，很不幸的是，我的处女生涯竟然是在这群老死不相往来的人中的一个给结束的，而这个人，可能是这群人中最不起眼的人，这让我万分后悔，一直郁郁难安。在我25岁时，我最爱的父亲因病去世，这给我的打击很大，我一直沉浸在父亲离世给我带来的伤痛中不能自拔，突然，他出现在我的生活中，在黑夜中象个独自舔噬自己伤口的饥饿小兽遇到一只香喷喷的鸡大腿，我卸掉了自己的盔甲，放弃了自己的底限，糊里糊涂的交出了自己的处女之身，等自己发现独自在医院妇产科的手术台上时，一切都晚了。
　　眼泪流光了，剩下的就是坚强。