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2、第一部 ...
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我没有去管路边人怎么议论，怎么看。我眼里只有我手里推着的这个人，我尽量推往平坦的地方，让他能够舒服点。然后在一个路口，我问他左还是右。他没说话。
我很明确现在的他在想什么。自己这么落魄，或许住的也很不近人意，他不希望我看到他现在的生活状态。但是他知道，我想做的事情，即使是错的也会坚持。
我说：“我真的穿的很少，你要我们一直在这里站着吗？”
他回头看了看我穿着裙子露着的光腿：“右边。你出门怎么也不多穿点。”
我：“我就喜欢大冬天露一点肉。”我知道他很关心我，关心我一直是他的软肋。
他没有说话。我知道我们的心里此刻都是满腹的话，有很多问题想问，有很多事情想知道，只是，现在我们不太合适聊天，我得先把他送回去。
在一个民房前面，房子门口很小很破，一个破烂的铁门锈迹斑斑，旁边是裸露的红砖，在这个城市，这样破旧的门口似乎不多见，估计都可以进博物馆了。这也似乎是这条街上很破的房子了，我抬头看见旁边都是两层三层的房子，唯独这里没有楼层，是个平层吧。因为旁边的楼都遮住了光，这里看起来也很暗，就像一个狭长的小箱子，放在那里，被打开一个口。
他说：“我就住这里，里面比较破，你还是不要进去了吧。”
我说：“是我开门，还是你自己开门。”
他知道我一定是非进不可，这么多年，我的脾气依旧和22年前一样，倔强。20多年在街上才遇见你，我再也不会放开你了。
我推他到门口，用手一推，这个门就打开了。里面全部是塑料瓶，废纸，烂铁，堆在两边，中间是一个小路，刚好够他的轮椅过去。离门口不到3米就是一个木门，两边的窗户也是木头的，斑驳的红色的油漆已经快要掉完了，玻璃上蒙了厚厚的一层灰，都成了黑灰，房子已经很久没有打扫过了。从这个木门进去，似乎是个客厅，客厅里面躺着一个老人，老人雪白的头发，旁边放了一个拐杖，家徒四壁，没有多少东西，老人坐在一个晃动着的摇椅里，借着屋外的灯，捏着塑料瓶，把圆润的瓶子捏扁，然后整齐的码放在旁边。屋里因为有了这个捏瓶子的声音，才不显得那么孤独。
直对着木门后面还有一个小门，穿过小门就是一个小院子。他说他就在那里住。
老人也没有搭理我们。我推着他走到了后院。
房子可以看见瓦，上面荒草一堆一堆，下面是砖砌的房子，一个窄窄的木门。院子还好稍微整齐点，干净点，旁边也是堆着一些废铁和煤块。
以前的他是个很整齐的家伙，我的衣柜总是被他收拾的规规矩矩整整齐齐。每次把东西归类给我放好，包括我那一堆的化妆品，我在找不到东西的时候给他打电话，他总是说，这样最好了，以防我生气不理他。
我推开那个木头的小门，里面有两张单人床，挂着蚊帐。有一个桌子，带抽屉的那种，一个腿坏了，用砖垫着。桌子上放着做饭的厨具，右边靠墙有一个很破旧的沙发，房间里面简直能和乞丐相比，看见他低着头两只手放在兜里面，我知道他很惭愧。
我问：“你就睡在这里吗？”
他手指了指右边那个搭建的倾斜的小房子，用一个厚的类似于被子的门帘挂着。我打开那个帘子，一个单人床靠着墙，没有窗户里面也没有光，地上堆着一些什么没有看清，有个木凳子。再没有什么了。
我极力控制自己的眼泪，可是还是流了下来。我背着他用手擦了擦眼泪。我知道他看得见。
我问：“你和谁住在一起。”
他说：“和我妈，还有豆豆。”
豆豆是他女儿，如今应该20了吧。
北方的冬天总是很冷，他的家里和外面几乎都没有什么差别，好一点就是遮风避雨。从前他再怎么没有能力挣钱，在这个城市还能租个小区住。看着轮椅上落寞的他，我的内心除了疼惜什么都没有。
幻想过很多次我们会遇见的场面。我会过的很好让他后悔，他会儿孙满堂。。。他会过的很差，生活不如我，是，这个场景我设想过，没想到他过的简直太不如我了。
我不想知道发生了什么，我只知道眼前的这个男人，我还是一如22年前那样爱他，不论他变成什么样子，都还是我喜欢的那个人。即使是如今这样，我依旧不在乎，五十多岁的我竟然内心就像初恋的小女孩一样兴奋。
零下几度的温度里，我还是没有体会到冷。也许是内心很热的缘故吧。下午4点的太阳就要下山了，我们的时光也如同这快要落山的太阳，所剩不多。都过了半个世纪的人了，还要像刚初恋的时候一样害羞推脱么？不，我现在不会了，我不要看着他一个人孤单的坐在轮椅上生活。我想当他的轮椅，和他在一起。
就这样两个人各自心里想着都没有开口说话。以前的我们无话不说，没有秘密。我开口说第一句他就知道我接下来要说什么，我一个眼神他就知道我需要什么要干什么，我们就是这样的和谐。
虽然时隔22年，可是却没有丝毫的陌生感，尽管他的生活发生过很大的变化，我也能够读懂他此时的心境。这就是那个我爱了27年的男人。
27岁那年我爱上了这个男人，5年之后我们和平分手，他不到半年就娶了当地一个女孩，结婚生子，我依旧单身，3年后我才走出这段感情然后嫁人。他就是我用生命爱过的初恋。
