《六个他》十一号导游先生

4、诚 下

　　诚递给我的纸条，就是他对我所有的审判。
　　我从来都不是一个愿意去解释的人，我也不想去解释什么，就算我真的去解释，他会听么？就算我要解释，我要说什么，去否认我从来都没有做过的事情？对于我而言，大不了回到从前的日子，或者就当我们不曾认识。
　　日子又回到了最初的样子，不用再费心思的去准备午餐，每天都可以多睡40分钟。午餐就算是蛋炒饭，因为只有自己吃，也不会觉得太乏味，这一切也并没有什么大不了。
　　高一那年，我唯一的心愿就是时间能够过得快一点，再快一点。到了高二分班，我就又可以有一个全新的开始。不知道是自己有心的关注，还是诚和豪无心的张扬，我总能听清楚他们之间说笑的每一个字。我不情愿用他们的聒噪去趁得我更加孤单，我更不情愿去替别人见证友谊的美好和纯真。
　　为了让自己的生活变得充实起来，更是为了让母亲过得可以轻松一些，我决定去打工。经过细心的挑选，我决定去面包房做学徒，因为，听说当天卖不完的奶油面包，学徒可以通通带回去。
　　生活忙碌起来，就会觉得时间飞快，白天上课，晚上学习烘焙，这样的日子，总算是称心如意。可是，好像幸福，就从来都不属于我，每当生活出现转机，就一定在转机会后遭雷劈。
　　消失了一年的父亲出现了，此刻出现在眼前的父亲，同我记忆中慈爱温和的父亲判若两人。满面伤痕，衣服裤子上沾满污泥，满身酒气边打听边向我的教室走来。父亲每走近一步，我的世界就离坍塌更近一步，听着父亲因酗酒过度呐呐自语、胡言乱语，我惶恐的不知该怎么面对。
　　父亲说着什么，我记得不清楚，我只记得我好像听到什么路费啊、回家啊之类的，我只是机械的拿出身上所有的钱，也包括我下个月的生活费交给父亲。当我缓缓的恢复意识的时候，我已经回到了小院的家里。看着身边健关切的眼神，我只好笑笑示意我没事。
　　健，曾经是我一个初中的同学，也是在那个人人都欺负我的日子里，唯一一个不曾欺辱过我的人。他看到我清醒了过来，交代了几句，就匆匆忙忙的赶回学校去。第二天，当我去上课时，没想到的是竟然没有人问我关于昨天的事。后来宇告诉我，这一切都是健的努力。
　　虽然后来的日子里，父亲偶尔还是会到学校来，可是我，也不会像以前那么畏惧。因为有些你想维护的东西，一旦被毁坏，你能够留下的，也就只剩下了无所畏惧。
　　在班级里，抬不起头，就低头看书，我就是这样熬过了那段日子。不想管别人的目光，也更不愿意看别人的眼光，每天听着SHE的《星光》鼓舞自己。每天，更加期盼时间快一点、再快一点，赶紧把高一的时间熬过去。
　　在那段时间里，也有几次和诚的目光相遇，即使从未奢望过，能在他的眼睛里看到一点点的心疼或是怜悯，却想都没想过，我在他眼里，看到的竟然是轻蔑和不懈。
　　就这样，我依然是在只有自己的世界里，结束了我高一的时光。
　　高二，分班。
　　结束了高一的生活，迎接来了我期待好久的高二生活，因为要分文理班，所以，这于我而言，又是一次全新的开始。
　　豪去了理科班，我选择了文科班。我曾经无数次的想过，文科班一共有5个，即使诚也选择文科班，我们能到同一班，也几乎是微乎其微的概率。
　　到了新的班级，我依然选择了自己最喜欢的、靠着窗的、最后一排的那个位置。天气，刚好是我喜欢的阴雨天，习惯性的看着窗外，看雨，听雨，发呆。我好像听到有人喊出了诚的名字，坦言说，我很讨厌这样的自己，关于他的信息，我总是能瞬间就听进去。
　　诚来到新的班级，就直接坐到了我旁边的位置，我想趁着老师没到，换到别的地方去，可是诚好像意识到了一样，微微的调整了身体，挡住我，让我没办法出去。没办法出去，那我只能掏出健给我的耳机，塞到耳朵里去，即使只有一副耳机，只要这样塞到耳朵里，就能隔绝外面的世界。
　　诚，表现的好像我们之间什么都没发生过一样，总是想和我聊聊天，写写纸条玩玩游戏来打发时间。只不过，当我每次发觉的时候，我都会假装睡觉，或者礼貌的笑笑对他轻轻的摇一摇头。
　　从来没想到会是这样尴尬的局面，每天下课，豪都会过来和诚商量中午吃什么，而诚总是恶作剧的挡住我不让我出去，只能在一旁听着他们两个你一言我一语。就这么尴尬着、就这么麻木着。不过这样的剧情并没有持续多久，因为诚和豪，在不就之后，就都离开了学校，提前结束了他们的高中生活。
　　诚和豪走的时候，学校里总是在放着张震岳的《再见》，但我们，并没有像小说一样，没机会去说那句再见。诚离开学校的半个月后，剃着小平头穿着绿军装，回到了学校，而他这一次，是来邀请我们参加他的送行宴的。
　　诚在送行宴上和同学们哭的稀里哗啦，可是我却掉不出哪怕一滴眼泪。从此以后天各一方，我曾经以为这个属于三个人的故事，会就此讲完，却未曾想，我们三个的故事，却刚要开始。
　　诚和豪去当兵，却未能在一起。诚是铁路家属，当的是通讯兵，去到了额尔古纳下面的莫尔道嘎。豪是电力家属，当的是后勤兵，去到了辽宁兴城。我们之间的联络，都只是来往于部队和学校间的一封封书信。
　　2008年，我还没有手机，诚在部队的第一年，也不能用手机，所以，我们之间的联系，都靠着书信。已经记不清楚收到诚的信时，是什么样的心情。我只记得，诚写给我的信，装在了他写给娟的信封里。心中说，之所以一个信封装两封信，他是害怕，如果我看到他写给我的信，我可能会直接就丢弃。
　　信里面的内容，无非就是他新兵连魔鬼式的训练，和满耳的滴答滴滴答滴，可是每封信的后面，都在问我是不是有豪的消息。我的回信，也无非就是告诉他我一切都好，我并没有豪的消息，我在准备学业，仅此而已。
　　信里，他总是说很珍惜、很想念学生时代，总是能想起因为迷糊而闹笑话的我。我们也都很默契的对闹翻的事绝口不提，可是，我并不想就这样，我不想和他再有任何的联系。我总是在信里告诉他，我会去外面念大学，我走了之后就不一定会回来了，而他的工作，必定就定在我们那个小城里，我们的人生不会再有任何交集。
　　那个时候的诚，总是在信里霸道的说骑车去小院堵我，可事实是，如今快十年过去了，他也未曾知道小院在哪里。那个时候，他总是会排队用部队的电话打回来，打到暗恋他的女孩那，然后再让我转接。我到现在依然不明白，那个时候的诚，究竟是怎样的一种想法，为什么和我这么热络的联系，是不是仅仅因为寂寞而已。
　　2009年9月，我考到了H市的大学，离开了那个生我养我19年的M市，还有那个至今都还是我的家的小院。到了新的学校，我开始了全新的生活，在学校的这段时间，我认识了几个男孩子，他们也都曾闯进了我的日记。
　　到了大学，买了人生中第一只手机，我并没有把我的手机号码告诉诚，因为，我总觉得，现在的状态就该是我们之间最好的结局。可是不知是谁，出卖了我，还是把我的号码给到了诚。大学的那段时间里，我总是能接到诚的短信，短信里，他告诉我，他马上就能退伍了。短信里，永远还有着第三个人的信息。
　　大学第一年的寒假，我的外婆离世，回家奔丧的我和诚在M市里偶然遇到。我只是礼貌的和他寒暄几句，就快速的逃离现场。大二那年，我的父亲离世，回家奔丧的我，又遇到了诚。其实为了避免碰到他，我一直都留在H市半工半读，而仅有的两次奔丧，却都与他相遇。
　　第二次的相遇，直接被他强行拉走，说是想找个地方喝点东西聊会天，他一直抱怨着当兵回来，身边连个朋友都没有，觉得日子很难熬，并且要到铁路上班，还要花两年时间等待一个证件。听着他的抱怨，我轻轻笑了一下，这个时候，他好像才看见我右臂上带着的孝。
　　听过他的抱怨，我直接把身边的好朋友约了过来，看着我能叫来四个死党，他也很惊奇，可能，他一直以为，我还是当年那个孤独的人。我把每一个死党都好好的介绍给了他，让他在M市，也不至于继续孤独下去。
　　当我把死党介绍给诚之后，我才体验到了被遗弃的滋味。从那个时候起，我□□空间的动态里，总是能看到一群我认识的好友，在一个我熟悉的地方，开心的聚在一起，而那张照片里，独独没有我自己。
　　就在我快毕业的那年，我恋爱了，和一个叫宪的，感动过我的男孩子在一起了。恰好碰到死党琳的生日，我便带着宪，两个人回到了M市，来给琳庆生。琳生日那天，我们都喝了不少酒，只有诚，一个人默默的冷眼旁观。
　　KTV里，宪为我唱了一首《偏偏喜欢你》，我感动的手死死的同他的手攥在一起。这个时候，诚说要上厕所，就硬生生的从我和宪中间过去。而从来不爱唱歌的诚，却非要和我合唱个什么歌曲。
　　等大家闹够了，疯累了，自然就到了散场的时候，我订的宾馆离KTV有很远的一段距离，陆续打车送他们回去后，只剩我和宪在路边拦车。而这个时候，诚非说要跟我们一起走一走，溜达到我们的酒店，他说，想陪陪我们。
　　看着宪一个接一个的哈欠，我知道他很累了，毕竟我们是赶了一天的车才回到M市。这个时候还不急不慢的走在我俩中间的诚，有一搭没一搭的问我订的是不是标间或三人间，我好像猜到了他的心思，我慢慢的靠近他，在他耳边轻声说，莫不如早点回去吧，我订的大床，该做的我们都做过了，你这么看着我们也没有什么意义。
　　好不容易摆脱了诚，到酒店的时候，都快凌晨2点了，还好我们第二天约的是8点，和宪洗洗就睡下了。早上5点，被一阵嘈杂的敲门声吵醒，宪迷迷糊糊的习惯性的裸身下床去开门，当门一开的时候，才看见是诚，提着一个袋子站在外面。
　　诚说是来送早餐的，出门走得急，都没有洗漱，要借卫生间用用。可是，我看到诚看见宪是裸着去开门的时候，他眼里流出了恶狠狠的寒意。
　　回到H市之后，无边无际的咒骂向我袭来，每一条都来自那个我熟悉的号码，是的，每一条咒骂都来自诚。短信里他骂我死同性恋，骂我变态，甚至咒骂我得艾滋，咒骂我去死。每次骂完我都还要长篇大论的说教一番，巴不得我马上就懂得不孝有三无后为大的道理。
　　很长一段时间，我都处在恐慌的状态了，即使我拉黑了诚的电话、□□，我还是能收到陌生号码咒骂。其实，我一直想要的都不多，我只是想找一个人，好好的陪陪我，好好的和我在一起。
　　莫名其妙的咒骂，持续了一年多。在这一年多的时间里，宪开始慢慢有了变化。起初，他只是不再陪我一起吃晚发，慢慢的变成了他不再回家，从每天早上才回来换衣服洗漱，到在我的床上同别人暧昧。他不再敷衍我，哪怕偷腥后，身上沾着别人的香水，也不愿意去洗澡遮掩，最后，他更是把约回来的人带到家里，在我的床上发生关系，而我，只是在客厅里默默的看我的书。其实，我想要的只是一句答复，若宪告诉我，他爱上了别人，我不会多说一句，就自行离去。
　　和宪的感情足足耗了一年半，我用了整整一年半时间，抹杀了对爱情的向往，抛弃了所有过往甜蜜的回忆，也用了整整一年半的时光，放下了自己那爱一次就要持续一辈子的执念。伤痕累累，心如死灰。这个时候的我，只想回到那个真正属于我的小院里。
　　灰头土脸的回到M市，我曾经幻想过无数次，我会是以什么样的姿态回到小院，是衣锦还乡，或是荣归故里，可现在这种模样，我还真是从来都没有想过。
　　回到M市，仅凭着一点工作积蓄开始生活，偶尔也会和三五好友相聚小酌一番。这个时候，不知道诚从哪听到了我的境遇，也找个机会，就加入了我们的酒局。他说他的故事，我喝我的酒。诚问我，怎么这一年的光景，抽烟喝酒就都学会了，我却苦笑，告诉他，我这一年其实学会的不只是这一点东西。
　　后来的一段时间里，诚更多的加入我们小群体的聚会，总是找机会就要和我们见上一面，而每次在饭桌上，他总会偷偷的伸出一只手，在桌子下面握着我的手。他总是喜欢在夜晚的公园里，他我拉到他的怀里，然后把我的手握住，揣进他的口袋里。我们在夜里，一起去山顶看星星，在雨天里，两个人肩并肩的去看雨，即使显得单调枯燥，我也很希望，能就这么继续简单下去。
　　当我尝试着去问诚，可不可以在一起时，诚义正言辞的拒绝了我。他反问我，就这样不好么，就做最纯真的兄弟。如果我对他动了那方面的心思，我会让他看不起，他不希望我们不是那种病态的关系。
　　从他拒绝我之后，我们的聚会就此又多了一个人，豪，回来了。每一次的吃饭聊天，他们两个都紧挨在一起。他们会在桌子上面手牵手，会抢对方手里喝到了一半的饮料，会脸贴着脸自拍，会勾肩搭背的走一起，会随意翻阅彼此的手机。
　　其实，大可不必在我面前有这样的行为。朋友们都吵着说我和豪很像，无论是相貌还是身材，可是我们的性格却大相径庭，就像我以前说过的那样，豪想要的东西，他大概会全力进取，而我，可能越是喜欢，就越容易放弃。
　　聚会结束没多久，我就听到了他们在一起的消息。虽然，我又悄悄的换了手机号码，也开始回避朋友们的小聚，但我想我是发自内心的祝福他们。对于他们最好的祝福，应该就是我自己乖乖的躲得远远的，我放下诚，也放过我自己。
　　小院里浑浑噩噩的过了半年，一个下雨的午后，我静静的看着三毛，读着张爱玲。忽然间，我突然发觉，我现在是不是和死了没有区别。就算是我死在了小院里，是不是除了已经再婚的母亲，都不会有第二个人发现我的尸体。我再继续这样过下去，我的生活是不是就会像这样彻底的崩塌下去。
　　有了这个可怕的想法，我想，是不是又到了该离开的时间，离开这个小院，离开这个伤心地。
　　打电话给朋友，让他去联系大家，我们聚一聚，这次的理由，就是为我送别。
　　酒桌上，大家笑着，闹着，苟富贵勿相忘无非是永恒的话题。在酒桌上，诚无数次用眼神询问我，这次我到底为什么非得离去，我只能对他质问的目光进行躲避。畅聊正酣，我帮自己满上酒，敬他们两个一杯，我心里默默的告诉自己，这一杯不仅敬的是过去，更敬的是诚赠予我的空欢喜。
　　几杯酒下肚，我起身向卫生间走去，当我进到卫生间隔断的时候，诚也跟了进来，反手就锁上了门。被他逼到角落里，他一遍又一遍的问我，为什么半年的时间，我没有任何音讯，这次，我到底为什么一出现，就告诉大家我要离开的消息。
　　这个时候，豪也来到卫生间，我正盘算着该怎么解释，我真的不想再次掺和到他俩的世界里。诚一把捂住了我的嘴，翻出我的手机，就往他的手机上打过去。然后在我耳边恶狠狠的说，让我别指望这辈子能逃出他的手掌心。
　　等豪走出去，诚一把推开我，开门走了出去。我隐约听到，外面正放着一首歌曲，一个极其悲凉的女声唱着；给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心，明明是三个人的电影，我却始终不能有姓名。
　　走出卫生间，服务员小哥告诉我那首歌叫《一直很安静》。我默默的记下了歌曲的名字，然后拔出自己的手机卡，扔到了垃圾桶里，我并没有再回到饭局，而是直接买了单，就转身走了。
　　到现在，我再也没有他和他的消息，我再也没给过任何人有关我的消息。