《拾光里的我们》仰望长安

8、第 8 章 你要勇敢

　　你要勇敢
　　他对我说过很多话，缠绵的，亲昵的，嬉笑的，唯有那句：“你要勇敢”是我一个人一直走下去的勇气。

　　-----题记
　　我不是一个独立的人，从前可以依赖爸妈，最后变成依赖他。他是天蝎座，都说天蝎座的人喜欢独立的女生，刚好我相反。
　　有时我会觉得我是一个避世的人，不喜欢在人群里，却喜欢走在人多的地方，没有招呼，没有熟悉，仿佛全世界只剩下我一个人。
　　我看过《桥生》，男主人翁患有精神病，许多行为发生了却不知怎样的发生，他把自己的侄女放在洗衣机里，扭动了按钮，第二天，他照例去床上找侄女，没有找到，揭开洗衣机，他不知道这一切是怎样发生的，《桥生》立足于现实的压力，反应在工作、家庭、爱情的几个方面，构造了几个层面。每个人都会面对不一样的人生，好的，坏的，无法预料。
　　我有强迫症，我有孤僻症，从不正视自己存在的问题，拿着失去学领悟，学费的代价就是失去你。
　　我一直觉得不后悔，不后悔遇见你，不后悔与你分开，但我后悔没有紧紧地把你握住。他是一个爱生气闹别扭的大男孩，如果我勇敢点，是不是结局不一样。
　　我始终学不会如何自处，学不会独立，所有人都离开我的时候，唯一明白的就是他教会我的：“你要勇敢”。
　　勇敢的活下去，勇敢的面对一切不幸与幸运。
　　每个人都要学会成长，只是我学会的代价有点大。从一个无忧无虑的小女孩变成一个每天都在为生存颠簸的人，从一个拥有美好爱情的人变成一个独来独往的人，这座城市的空气变了，眼里的世界变了。
　　他变了，我却还站在原地。
　　走在街道上，真诚的笑容变成了敷衍，客气礼貌，似乎这是常态，我更喜欢只有我和他两个人的世界，不用虚伪的伪装，在他面前那个就是真实的我。人们常常喜欢带有一层面纱的事物，即使不真实，即使知道明知与预知的距离很远，还是逃脱不了俗套。
　　他说：“做自己”！
　　他曾为我掉入这个俗套，发现太累，还是原本的一言一行最适合自己，不必为他人改变自己，你就是你，独一无二，世间再无第二个你。两个人为了对方改掉自己的最终的性格，是为了能更好的在一起，我与他，却不是。
　　我为他拔掉自己身上的刺，一开始不痛，他为我也拔掉了身上的刺，一开始也不痛，时间久了，最后我们发现，我们需要这身刺，就像我们一开始带着刺拥抱，疼痛而不愿放开，刺没了，感情没了。
　　两只刺猬拥抱，要么互相伤害，要么各自安好。
　　我从没看到过他流泪，经常沉默。即使遇到再烦恼的事，也不与我说，我从没到达过他的内心深处。那是我渴望的地方，像执念，一直是我的目标。
　　《黑白》里说：执念，佛曰：“不可救赎”。
　　女主曾问男主：“我是你的第十一种的毒药，你尝过了十种，世间唯有一种你未曾尝试，那便是感情，当你尝试过后，再找到方法戒掉，你便可以无坚不摧。”
　　我尝试了，不是无坚不摧，是毫无还击之力。
　　他告诉她：“无药可解”。
　　在他感情不顺的时候结识我，爱情让人只相信美好，我选择相信他那句：“那时觉得你很可爱”。
　　我在他心里或许比不上别人的漂亮，但我是他心里独有的“可爱”。因为他，我愿意努力成为一个更好的人，不想成为你的包袱，因此我更加的勇敢，只是想证明我足以与他相配。
　　时间是个说谎的老人，我原相信槽糕的生活会结束，可没想到会越来越槽糕。失去他，我的生活一团糟。没有亲人，没有朋友，仅剩下我和我的影子，在阴冷的冬天，连我的影子也抛弃我，唯剩下我。
　　以前不懂勇敢的含义，似乎能活着便是勇敢的，原来我二十多年一直活在壳里，不曾长大。他教我学会了长大，学会了离开。生命中总会遇见许多人，有的成为泛泛之交，有的成为至交，有的成为陌生人，我的生命里有许多人的出现，出现了又离开，留下的很少，以至于他离开的时候，撕心裂肺的痛。
　　每一个阶段，都会遇见一些伙伴。我的学生生涯里，最记忆犹新的便是高中的那一个伙伴，最后她也离开我了，她对我的好我却一直不能忘记，有的人说：宁愿一开始你就对我不好，当我已经习惯你的好的时候，你却转身走了。她在冷风里等我下晚自习，帮我把一桶热水提上六楼，陪我走一个半小时的路程，在街上我们一手拿着辣条一手拿着甘蔗，不亦乐乎的吃着，那是我和她肆无忌惮无忧无虑的青春。
　　她是一个张扬的女孩，悲伤了喝酒，发着酒疯紧紧地抱着我流泪；开心了把歌唱得像捡到毛爷爷一样，拉着我肆意的大声唱歌，我与她是不一样的人。我比较沉闷无趣，如果不是一张圆圆的萌脸，这世上可能没人鸟我，这是她说的。高中时代，每个人都拼命的学习，希望能考上一所好大学，我和大多数书呆子一样，沉浸在书海世界，可能出现的一点声息就是，每到中午比别人更积极的涌向食堂吧。
　　她后来转学了，只给我说了一声，她偶尔回来让我请她吃饭，食量还是那么大，能吃掉我两天的生活费。她说她不开心又很开心，不开心的是终于放弃了画画，开心的是不用背着未来大画家的名义了。她的父亲让她放弃了她唯一的骄傲----画画。
　　她说我比她幸福，爸爸妈妈宝贝我，“还记得吗？大一我们军训的时候，你住校不习惯又忘了带拖鞋，你爸就买了一双红色特别幼稚的米老鼠拖鞋给你从校门口的石缝里塞进来，被全班看到后，一直笑你的拖鞋，哈哈，还有一次，你急性肠胃炎，在学校整个人都是苍白的，又拉又吐，下了晚自习回宿舍的时候十一点过了，你才打电话给你爸，你爸马上就开车过来接你，你这小情人可折磨你爸了，在车上吐还发高烧，在医院你爸陪了你一夜，你妈给你熬粥、买爱吃的水果......”，那个高中的某个夜晚她来找我，我们躺在床上，她说着，我听着，她羡慕我的父母在我需要的时候他们都会出现。我是幸福的，我一直知道，即使后来家庭发生变化，我还是那个不知“粒粒皆辛苦”的学生。
　　叫我不要可怜她，有一天她也会幸福的，是的，她的幸福在后面，我的幸福已经殆尽。
　　每个人都要经历许多磨难才会修得幸福经。我们后来的联系很少了，一直到我大学的时候在我的学校碰到她，才知道她也考上了大学，学幼师专业，一个和她不搭的专业，她说：“无所谓”。她交了男朋友，来我们学校找朋友玩，不知道我也在这个学校。
　　有一次，我喝醉了，那是我第一次喝酒，我打电话给她，她赶过来照顾我，晚上我吐了，她骂我。我们躺在一米二的床上说着那些过去的记忆，仿佛时光可以带我们回去，只有我希望回到过去，她说：“你就是缩在壳里的蜗牛，不伸出脑袋看外面的世界，不尝试新的东西”。
　　手机的软件不更新，一直喜欢手抓饼放卤牛肉，一直喝一种饮料柠檬汁，一直坐20路公交车去市中心，一直喜欢黑白色，一直只喜欢一个人.....没有勇气去改变，也不远接受新的事物。不知道新的软件更便捷，没有尝试过手抓饼放火腿也很美味，不知道原来蜂蜜柚子茶也很好喝，不知道学校的61路公交车的目的地，不知道原来其他颜色的衣服我也可以穿，不知道我以后还会不会喜欢其他人......
　　他离开我之后，我去尝试过一个人坐在大街上一边吃炸鸡腿，一边喝着蜂蜜柚子茶，那是不一样的体验。以前有我的父母陪伴我，后来有他陪伴我，他们都离我而去的时候，才知道勇敢的走下去是我一直没有学会的。
　　“你要勇敢，即使我不在你身边，你也要吃饭，也要喝水......”T先生说。
　　熬过了撕心裂肺，进入了没心没肺的世界，我依然要活着。他的每一句话，他的每一个小动作，他的每一个习惯，我都记住，却只愿他过得更好。
　　他一直是我的港湾，是我逃避外界所有压力的壳。什么都跟他倾述，好的，坏的。他会一直听我说，偶尔给我一点意见，偶尔给我一点回应，那就好。
　　失去所有的保护伞，我一无所有。如果有一天一个人从云端坠落到地面，摔不死，也会被社会的染缸涂得面目全非。小时候跟着爸妈在菜市场倒卖菜，还食得一些人间烟火，长大了几乎不去菜市场，连本身的烟火气儿都没有了，谁说过；“想要感受人间的酸甜苦辣，就去菜市场”，那是一个只为了更好的生存而充满叫卖声的地方。