《为什么呢？》Ca擦

1、为什么呢？ 为什么呢？

　　为什么呢？

　　*负能量注意，请小天使们谨慎阅读。

　　看到微博上关于塑料姐妹情的文章，突然就很难过。原来小学中学和自己要好的朋友，进去了新环境之后也没有联系过，尽管从来没有联系过，还是能过的很好，每天都很开心，甚至不需要去再去关心一下她们。
　　我很难过，难过的不是逝去的友情，难过的是自己的冷漠。
　　没有什么人对我来说是特别重要的，没有什么人是我离开他/她就活不下去的。
　　初中的时候最好的朋友曾经过问我，如果有一天她死了，我的小宇宙会为她停转多久？她问我之前先说了她会为我停转多久，好几个月？还是多久来着，反正是很久。
　　当时我好像是回答，7天，反正是很短。
　　妹子就不开心了，我像个傻子般地对此不能理解。
　　因为，这个答案是我当时心里真实的答案。
　　不是不喜欢她，不是不在意她，不是觉得她不重要。只是那时的我觉得，能为一个人的死失神落魄、无法进行正常的工作生活7天，确实已经是很久了。
　　而事实也可能是，谁对我来说都没有特别重要吧。
　　如果现在再问我这个问题，可能我连1天也回答不了了，我会震惊、会难以接受、会难过、会怀念，可是，我真的会因此停下我继续平常生活的脚步吗？
　　不会。
　　我可以断言。
　　我记得我听说爷爷病逝的消息的时候，我心里的感受:
　　哦。
　　爷爷在我小时候对我很好，我和父母每年会回老家看望他一两次。因为父母离婚的关系和一些其他的原因，那时我已经有好几年没有回老家看过爷爷了。我可以说对我的父亲有些怨恨，可是我的爷爷对我没有不好的地方。
　　爷爷生病了，爷爷病重了，爷爷死前很痛苦。
　　这些我都清楚。
　　可是我甚至连一丝难过也没有，仿佛事情本就该如此发展。
　　爷爷的脸，我能记起来的，只有很多年前很健康的样子。

　　看见微博上江歌妈妈在为自己女儿的案子奔走，我想到了我的母亲。我相信，如果有一天我死得不明不白，她也一定会像江歌的妈妈一样。
　　我觉得她们是我心中“母亲”的标杆。
　　我相信她对我的爱，却无法相信自己。我试着问过自己，如果有一天我也有了女儿，我能做到牺牲自己、牺牲一切去爱她、去保护她吗？
　　我不知道，我害怕去想象这一幕。
　　也许我连为她付出时间这点都做不到。
　　我觉得这个世界上没有人，值得我付出生命、付出我所拥有的一切去爱。
　　我觉得我很爱我的母亲，可有时又懒得爱她，我宁愿花着成倍的时间去看着纸片人、因为她们的可爱喜笑颜开，也不愿意花几分钟关心一下我的母亲、陪她聊天。我宁愿抱着我的纸片人女儿说爱你，也不敢设想一个更真实的、需要自己来引导的孩子。
　　冷漠、懒得付出、对责任的畏惧，这些因素都有。
　　有时我也会为自己的冷漠感到恐慌，怕自己也是别人心目中的刘鑫（而更我恐慌的是，我不是害怕自己变得无情无义不讲道德，而是害怕自己是别人眼中的不讲道德的人）。
　　我心中的苏格拉底问我，如果我处于那样的一个情景下，我会开门吗？
　　我羞愧地无法给出答案。
　　苏格拉底又问，那你会第一时间报警打120吗？
　　我送了口气：我会。
　　在苏格拉底的微笑中，我放心了，我还是个在大众的道德观中有道德底线的人，我还能站在属于我的道德制高点上。
　　我不必自责，不必内疚，因为我追求的不是正义，我只想自己是自己心中的正确之人。

　　…… ……
　　其实，我不确定。
　　我不确定在那种情景中我到底会不会做出“正义”或是“正确”的行为。
　　这是缺乏勇气？害怕承担责任？还是说，是所谓的“人性”？
　　我不知道究竟是为什么。但至少，其中一个原因绝对是我的自私。
　　假如一个素不相识的人或者是一个我认识的人在我眼前死去，我真的会感到悲伤吗？
　　连这点我也不能确定，我甚至有些反感被这些事情打扰到自己的生活。
　　但是，我却会因为生活中一件小事的发展不顺我的心意而难过很久。
　　为什么我会变成这样的人呢？