《爱与别离的十日谈》蓝懒懒蓝

7、上海森林（4）

　　有的时候为什么会感觉孤独呢，因为你想做的事情都只有你一个人知道其中的美丽，没有人可以诉说。
　　我在很多次经历这种感觉后，觉得我是适合一个人生活的人。
　　所以我告诉自己要学会自我消化。
　　这导致了有时候我会自言自语。
　　阿源发现了我这一点。

　　“你为什么有时候会自己跟自己说话呢。”
　　“习惯了。”
　　我不知道他会怎么想，但是我真的习惯了。
　　这一天见面我的情绪莫名的不好。
　　无法解释的糟糕。
　　从说话的状态就可以知道了。
　　淡淡的，又谈不上冷冷的。
　　我不知道我被什么不可抑止的悲伤情绪给覆盖了。
　　我只知道此刻很乱，我可以摧毁很多东西。

　　以前喜欢一首歌，叫《氧气》。
　　“所有的光芒都向我涌来，所有的氧气都被我吸光，
　　所有的物体都失去重量，我都快已经，走到了，所有路的尽头。”
　　有一种近乎于绝望的感同身受。

　　阿源突然问我 “为什么不愿意把你的想法分享给我呢。”
　　我不会分享了。
　　我不知道怎么去说。
　　曾经很喜欢很喜欢和别人去长谈，年岁渐长，朋友一个个离去。
　　我困在这个都市森林里面。
　　我学会了独处。
　　仅此而已，一时半会我无法解脱自己。
　　偶尔渴求外界的因素，只是去接触酒吧里的一些陌生的男性。
　　说实话，阿源，对于你，我们是在酒吧认识的，我不相信这份喜欢会有多么纯粹。
　　毕竟我还是会期待那种慢慢认识，互相有感觉，再互相坦诚的感情。
　　那一刻我想去掐断这种关系。
　　“我可以先回去了吗。”
　　“怎么了吗，是身体不舒服吗，如果实在不行就先回家吧，我送你。”
　　“我们以后可以不见面了吗。”

　　他呆住了。
　　我是知道这些的。
　　有些时候我会愿意去看我喜欢的人或者在乎我的人吃醋，或者说，为我感到一点不适。
　　这很奇怪，不是吗。
　　可是我觉得满足，我需要觉得被在乎。
　　不过那时候我想的是，我想要离开。

　　我很快速地走了。
　　我想让自己赶紧逃离一个状况，然后回到一个人的状态当中，仅此而已。
　　我坐在地铁上。我干过很多次逃离的事情，然后回到一个人的状态，觉得自由。
　　可是这一次我不觉得自由，我觉得心里有点闷。
　　他很好吗，他是我喜欢的类型吗，我和他在一起的时候会开心吗。
　　我先睡一会儿吧......

　　我知道他发了很多短信，打了很多电话过来。
　　我不想一一地去回复，去说一些什么。
　　我编辑了一段短信发给了他。
　　“到我家里来，陪我看个电影。”

　　他很快就来了。
　　进来的时候我没怎么看他的脸。
　　这个时候是日落的时候。
　　我看的电影是《蝴蝶》。
　　一个女同片。
　　我把DVD放入影碟机，坐好。
　　他自然地坐过来。

　　这部电影我每次看都会哭。
　　在我贫乏的内心中，这种撕裂般的爱情，是一个泪点。
　　看到女主角去看望自己已经出家的初恋情人时，我有些抽搐。
　　看到最后女主角抛弃了很多，和同性爱人在一起生活时，我突然哭了出来。
　　The best is yet to come.
　　他抱住了我。
　　我也抱住了他。

　　阿源说，我知道你隐藏了许多不愿意说的，可是我愿意慢慢听你说。
　　你不要封闭自己，真的，我会陪着你，我真的会陪着你。

　　“可是我觉得，不知道，我为什么总觉得我们这样子不靠谱。我，我内心想找一个安定感。你知道吗，我们，我们在酒吧认识，那里，那里真的会有真爱吗，那里，跟别人说我们在那里认识的，别人会怎么想......”

　　“不要管别人了，只有我们两个。”
　　那一刻我很感动。
　　“在我之前，你有多少个。”
　　“一两个...我不经常去酒吧，那天去了，就遇到了你，真的，我发誓，你相信我。”
　　我看着他突然严肃倔强的表情，突然笑了。

　　其实谁能保证自己之前是纯白无暇的呢，曾经的故事，都过去了，无论再怎么好，再怎么坏。还好是最终遇见了你，不就可以了吗。
　　“我，我应该会慢慢地，适应两个人的吧。”
　　“嗯！”

　　我问他为什么喜欢我。
　　他说喜欢就是喜欢，没有什么别的，就是想和我说话，就是想做让我开心的事情，这是不是喜欢呢。
　　我想是的吧。
　　在我们互相拥抱的时候，外面突然放起了烟火。
　　整个城市突然变得那么绚烂。
　　谁知道呢，这么热闹的大城市之下，竟然有一段小小的爱恋开始滋生。
　　大城小爱，两个人的烟火。
　　最爱你的是我，否则你怎么让我，否则我怎么可能，你说什么都做。

　　有的时候真爱就是这样子，遇到了就是遇到了。
　　勇敢一点，抛弃过去所有的伤痛和不愉快。
　　那个人，才是真正让你成长和幸福的人。
　　无论当中过程有多曲折，你自己内心有多少挣扎，最终都是他。

作者有话说

　　所以有的时候，真的喜欢这个人，就大胆一点吧。