《我眼中的世界》至真

3、第 3 章

　　什么时候，这么快就成了别扭的小孩，老大不小了，觉得自己幼稚，所以依旧是小孩，人数多起来的地方，会相对复杂一点，我大概无法明白为什么不能心心相惜，挺想那个男孩子把做好的蛋糕分我一点，再一次的不合群挺害怕的。但是我又害怕合群，因为这可能意味着你要做很多自己不喜欢的事情。很多时候不能练就一颗强心脏。诸如喝酒的事情，干活多少的事情很介意，很多时候大概觉得不公平，别人做的少，我做的多，或者根本就是把别人的事情弄给你做，当然想不明白。当然觉得没意思，不好玩，丝毫没有成就感。现在就是要立刻适应，什么都要会的节奏，会喝酒，会拍马屁。在这个大家觉得喝酒就是稀松平常的事情，而我不愿意喝醉，被灌酒的滋味很爽吗，怎么大家都愿意配合领导呢。我为自己的不合群感到很心烦，与很久以前的人联系会让我崩溃，不能很准确的知道这是出于什么样的心理。但是孤独感经常会洪水猛兽般的淹没了我，好可怕，我不知道昨晚我为什么梦到巨型蜘蛛，好多脚，吓死了，好像是半夜，直接从梦中惊醒，本想去下遥远的厕所，但是我在床上就这么赖着，迟迟不动，后来继续睡，可是发现小梦不断，很累，从床的一角挪到了另外一个最角角的地方，心累。是不是这个年纪的我们很容易烦躁，很容易迷茫，还是说就是我很容易急躁烦躁，我怎么觉得烦躁这个词语伴随了我很多年了，如影随形，其实也许真的找到对象，估计只是更添麻烦和烦恼罢了。想到这里觉得自己很悲哀。
　　有个臭毛病，就是当下遇到一个事情不立即解决了，我会很郁闷。白天的时候，说一定晚上一定要好好用了，结果晚上我又无法入眠了，心酸啊。找一个人来爱我，不至于每天的早中餐都是一个人吃饭，不至于周五的晚上等着一个银行上班的闺蜜很晚很晚才能吃饭，现在连闺蜜也没得等了，除了烦躁还是烦躁，好像没有对象就不能活了似的。这么多年都过来了，就是不知道为什么此时此刻无法适应了呢。找一个人来爱我，周六周日我就不用一个人，孤单的不知道要怎么过这两天，真是凄惨，只能。。
　　有些人说话就是让人很心烦，越说就越想撕烂对方的嘴。最可怕就是自己不努力了，想回到那种努力的日子怎么就这么不愿意回去呢，我真是怕麻烦，怕麻烦死了。怕麻烦不愿意去买一个红包来装别人结婚的钱，我宁可想选择转账什么的，算了。总觉得世界的一切都让我很没用耐心。有耐心也仅仅是害怕担心罢了，根本不是出自本心，我不知道这颗心为什么这么轻易的就被磨了。我也不明白为什么下载app之后，这些歌曲都这么难听，难听到想吐，就不能让我直接找到舒缓一点的歌曲，现在的我真是一点就炸起来了。又开始对周遭的一切都不舒服起来了，现在就是不断的魔道循环看下去，心很累。
　　我真不想一直一直参加别人的婚礼，现在我很想买东西了，为什么日子过的这么慢，又这么快，我总是不小心看到别人努力的消息，那些所谓的比我优秀的人更努力的样子呢，为什么我总是无法满足自己的现状，话说这样的现状谁能满足呢。当从左边床角醒来的时候，我努力让自己摆正，移到中间左边卧，再次醒来我发现自己变成了床的右边，有很费劲的把自己挪到了中间，无法想象只是一瞬间我又完成变了方向，而事实是我对转向转的如此彻底丝毫没有一点印象，好像这样的行为一直持续到早上7点10分，晚上洗澡，热水有点烫了，全身感觉都有点被蒸的痒痒的，毛细血管爆裂的节奏，我发现右腿的伤痕，有点疼，感觉像是晚上谁抓伤了我似的，有点背后阴风习习，吓人。也许是自虐吧，但是对此我毫无印象，话说最近是经常全身痒，不知道是手脏，还是过敏，无论哪一个都很讨厌。遇到一个男人并让我爱上他，他爱上我，到底有多难