《负面情绪》坚韧

70、我最喜欢的一段日子 想念过去了

　　我最喜欢的一段日子却不是我最开心的一段日子，那段日子过得无比痛苦，每天都要忍受疾病带来的疼痛，还要忍耐无休止的枯燥学习，现在回忆起来虽然刺痛仍在耳侧沙沙作响，却不妨碍这份喜欢。喜欢可以持续很久，相处的时间却无法像喜欢一样持续永久。
　　如果当时没有生病，那么学习就不会显得吃力，就不必日日钻研夜夜深耕，加重身体负担，形成恶性循环；如果没有生病，就不必形成自卑，不必形体憔悴，不必佝偻如即将熄灭的篝火残存的炊烟。没有如果，疾病来的如风去得如蜗牛，直到毕业，结束所有什么决定一辈子未来的大型考试，趟了几个月又奔赴新的人生轨迹时，仍然伴随着我的是疾病，没有爱没有家人没有憧憬中的一切，没有希望没有自信没有想活下去的自觉。偶尔会饮酒，会刻意告诫自己不要抽烟，这对疾病恢复无利而有弊。饮酒有特别的作用，驱寒身体温暖的时候会不自觉的有电流在心头划过，想着等病好了就喝个痛快，挣点钱出去看看风景，纾解一下郁闷，活生生的人不能一直因病致郁。疾病没有判我死刑，我则不能自拋自弃。
　　等病好了以后，进入新的生活模式，结交了朋友们，开心之余会在一人的夜晚品读以前的文字，不禁笑自己见识甚短以致心思封闭，扭捏作态面容戚戚难成大人。
　　难成大人，也不是男人。货真价实的肤浅小女人，吃不得苦受不得气，凡事往坏处想，遇事佯作坚强其实心里想的都是退路都是死路。病也病得久，很久很久以后突然宣告痊愈，心情像镜子一样明朗，迷茫的路顿时豁然开朗了。我开始谈恋爱，也开始有了盼头，觉得被爱被关心，每一天都很知足很感恩。偶尔会想自己怎么会有人愿意要，好怕被抛弃啊！大部分时间都在快乐中度过，无暇太顾及这些乱七八糟的念头。能开心就开心，死了就不后悔。
　　如此过了很久，也许是厌倦了幸福，也许是本性无法压制。我开始回忆以前，想起痛苦里面开出的那些花，竟然生出些许想穿越回去的冲动，只为了见见某一位，就算再将疾病经历一遍也不是不可以。
　　我那时有一个邻居，是女的，生得很是丰满，腰是腰、腿是腿，戴着一副镜片很厚的眼镜，看得出来视力不是很好，路上见着了同她打招呼，她总喜欢凑上来脸贴着脸的确认对方，她总是使我脸红。我以前被疾病和学习折磨得不谙俗世，解不出其中的意味深长。后来无意间发现她并不是见谁都凑上去脸贴着脸，愚蠢如我并未多想。她是多好的人啊！如果一定要被人占有，我很想专属于她；如果将来一定要嫁人，也只想陪着她到老，她娶不娶也无所谓，不想她和世俗作对，因为我是多么微不足道的人儿啊！受不起她的垂爱。
　　我并没有照顾好她，我那时只记得自己，有时会赌气的不去见她，明明听见她的声音就在门外，她的声音清脆嘹亮，仿佛生怕我听不到她来了，可是当时我理解为她很开心，她多么健谈啊！外面男生的声音传递出与她交谈的兴奋。我便赌气不出去了。她偶尔会进来看望我，我偶尔会故作姿态，大部分时候都是躺在床上装可怜，她给我弄点吃的，我会两眼放光的盯着她的背影看，假如她是我妈妈就好了，等我读书出来，不用什么理由就可以天天见面，可以天天见面，这是多么美好的事情。她来看望我，也不过五六次，我每一次都可以开心几天几夜直到现在又成为美好的回忆如影随形的纠缠着我，我喜欢这份纠缠，尽管我们早已没有瓜葛。
　　记忆最深刻的一次是她没有任何预兆的就推门进来了，我当时身穿薄衫仰面躺在床上，小点凸显，她明显愣了一下，但还是进来了，自觉的坐在了床边的凳子上，我当时估计脸太绯红，以致于她意识到自己的冒失，遂也不敢开口。现在想起来都还能感受到当时尴尬的心跳。后面我开口打破了沉默对她说了句：“肚子不舒服。”她便会意的去煮糖水，我立即一咕噜翻身将点点压在身下贴着床，当天也是邪门，我居然把被子叠成豆腐块，天气太热也不好意思拉被子盖，衣服又在衣柜不方便去拿，当然是因为不好意思那么明显的想去遮盖自己的害羞，于是只好趴在床上，她煮好糖水端过来也不见我有起来喝的意思，便也没有拆穿我的小心思。盯着我背部的骨头看了很久，使我第一次体会到芒刺在背的压迫感，动也不动的趴着，很累但是也不想开口请她离开，能多待一刻我都无比幸福。
　　末了听她悠悠的开了口：“你太瘦了，要多吃点”。
　　我以前最反感别人说我瘦，因为我会以为那是在说我PX。我当即反驳过去一句“病秧子是不会发育的”。
　　竟把她逗笑了，“你想到哪里去了？”她反问，“我是说你太苗条了，腰上连肉都没有，你这样趴着真像一条线”。
　　我竟然鬼使神差的说了句:“你想摸可以摸一下”。
　　“我才没有那个兴趣。”
　　突然她手贴了上来，夏天可真热啊！她给我揉了好一会儿的肩膀，突然扳过我的身体，说了句“好累啊！你也给我揉揉，揉揉嘴”。
　　我被猝不及防的亲了一下，她也被猝不及防的推到了地上。愣坐地上看了我几眼，我赶紧站起来拉她，她也赶紧站起来赔笑，我于她始终是小孩，不敢乱了尺度。
　　“我有结核你又不是不知道，传染了怎么办？她尴尬的吐了吐舌头。
　　她真是一个极好看的人，我没有记得她的一点不好。
　　她一直是我心中的纯洁无比的好朋友，被珍藏于心。我们是如何一步一步的在人海里分散呢！确切的说我是如何一步一步的忍受着没有她的时间，一步一步的忍受病痛忍受没有期翼顽强存活至今。我也不知道，这个过程漫长而煎熬，庆幸终于走了出来，生活得以继续。
　　我们都是小城市的人，没有开天辟地的勇气，也无法在熟人熟事的地方明目张胆的厮守，何况我当时是胆小如鼠，走路都不敢抬头的穷学生，哪里有勇气说出“我喜欢”这三个字，想起看过哪部电影的台词，“喜欢是要资格的”，病秧子没有资格。
　　她有继续来看我直到毕业，我负担不起那种凝视，也接受不了自己的无能与无力，她是我的好姐姐，实在是不想带着她进入沟里，我那时一天吃30颗药，她都不知道这些。她是成年人，肯定有被催婚，和我这种学生走得太近应该也是一件不可思议的事情。托她的福，我顽强活到今天，有一份工作，有自己喜欢的书房，虽然还没有喜欢的人，准确来说没有喜欢到对她那种程度的，以后也不会有，我们都应该知道：“人生只会有一次猛烈的喜欢，只会对同一个人，从那以后，所有的喜欢都是赝品，都是为了复制，也只是徒有其表。”
　　“若能避开猛烈的欢喜，自然不会有悲伤的来袭。”这是太宰治的原话。转眼我们都三十几了，我已如愿结婚，家庭虽然说不上幸福，但是会惹人艳羡，我会怀念从前，但不会想回到从前，心知肚明没有什么可以回去。结婚一直是我从小到大的理想，结婚对象理不理想并不重要，我们会有我喜欢的小宝贝，我会加倍的对她好，就像弥补缺失一样。像我这种人，做事和做A一样目的性太强，都是为了实现自己的愿望。从小我就想要一个强壮的怀抱，可以抱我保护我；从小我就被无视被虐待，我将来想当一个好妈妈，永远照顾我的女儿。我谈恋爱、我结婚、我生育，我一气呵成，目前还没有觉得累，以后也不会觉得累，我有我女儿永远陪着我。
　　事实上我的对象人很好，他知道我很多事，知道我过去过得并不好，我家世平庸，性格拙劣，不善言辞，但他还是娶了我。不知道是出于爱还是同情，这又有什么要紧的呢？我的精力都放在这个家身上，他的钱也用来养家糊口，至于每个人的过去有什么值得探究的呢？知道太多除了毁掉当下的幸福，并没有获得什么实际的利益。
　　将来我的女儿结婚，也必须要求那个人心无杂念的爱她吗？如果他是我女儿至死都会爱的那个人，那他可以不用那么纯洁，只要能够陪在我女儿身边，就可以令她幸福很多年。就像我从小到大热切的盼望婚姻，其实和谁并不是那么重要，只要有人陪我完成这一仪式即可。当然我很敬重我的另一半，是他给了我一个家，给我一个小天使。他也是一个负责的父亲，给我的小可爱买衣服买零食，他抱她时像以前抱我一样小心翼翼。我们基本不争吵，我对他没有什么要求，他对我同样没有。也许我们曾经都有很喜欢的人吧！如果他没有，那我是不是对他犯下不可饶恕的错误？我当然不会认为自己有罪，不然怎么能一直坚强活到今天，想要结婚没错，错就错在自己没有坦白，我原以为自己骗骗别人不会难过，这个世界你不欺骗很难达到目的。我当然有时候于心难安，比如此刻。假如他娶的不是我，娶别人也未必会幸福的，正如我如果从心所欲，也未必有如今逍遥自在。
　　我并没有欺骗，也没有脚踩两只船，我有很认真的对待我的女儿，也有照顾他。
　　但我就是过不了心理这一关。假如他也欺骗了我，他会这样偶尔觉得思想包袱过重吗？思考这些于生活无益，我照例会在某些时刻缅怀最深的人，结束之后照例关心我的女儿，照顾我的家庭。