《室友是我BL文读者》信渡。

10、表面兄弟

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　　有些事只有模糊的印象，再多的也记不起了。

　　有时候甚至会混淆时间。

　　我问神棍：我的记忆力里退步这么多，是不是得什么绝症了。

　　神棍：可能只是脑子不大好使。吃6个核桃补补脑吧。

　　这家伙的属性：腹黑+毒舌+闷骚

　　小学时候喜欢读武侠小说，但是我妈说我不务正业，然后就扼杀了我这个爱好。

　　大一下学期的某一天，在图书馆看了一本小说，突然就有一种冲动，开始在电脑上码字。

　　写了几万字吧，电脑坏了，全部清空。

　　于是想着哪里可以永久保存，就百度。

　　这时候，鲜网已经倒闭很久了。网友建议去晋江。

　　正好是国庆节，就开始稀里糊涂地打字。原本只想找个地方保存文稿，渐渐地在某一天，有了第一个读者。

　　某著名作者论坛有一句经典名言：在晋江，无论你写的多么烂，都会有小天使读者看。

　　我基础不好，也不是文科生，没什么文采。

　　慢慢写，慢慢写，不知不觉，写了很多字。

　　我有一个青梅，漂亮小姐姐，很有文采。听说我也在做码字工，于是与我结伴。每一个网站都有自己的风格，她觉得自己不适合这里，所以去了其他地方。

　　据说成绩很好，但她经常断更，后来现实忙，就不写了。

　　她在微信上问我近况。

　　我说：我有21个读者！

　　她很高兴。

　　【希望你这一腔热血，无论经历多少寒冬腊月，都始终不凉】

　　我：夜半时分也凉过。吃个火锅就又热起来了。

　　人的状态时好时坏，文章水平也是如此。

　　【铁打的作者，流水的读者】也是这个原因。

　　如果哪天我写的胡说八道不能戳你心窝子了，亲爱的读者不用纠结，大步流星地离开吧。等哪天我水平稳定了，欢迎你们再回来。

　　***
　　大二暑假，应昭和赵云受邀参加直系学长们的毕业酒会。

　　应昭回来告诉我：有个学长喝多了，抱着室友哭：我真的好喜欢你。

　　室友说：我也喜欢你。

　　然后两人抱头痛哭。

　　我：……

　　时间真的经不起消耗，一眨眼，我们都沧桑了。

　　我还记得应昭刚入学那会，说不清楚普通话。把福建，说成糊建。

　　他说大部分湖建人，“H”和“F”分不清楚。

　　我脑子一抽，说：“那你笑的时候，是不是“发发发发”地笑。

　　“……”
　　现在想想，我真是个傻逼。

　　应昭说：我当时想，这人真是个傻逼。

　　我：……

　　我：向着炮火前进！

　　应昭：向着炮否前进！

　　辉哥：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

　　***
　　礼拜天早上，应昭哐哐哐地砸门。

　　我：干嘛啦！
　　应昭：太上皇和太后要来了！

　　应昭的父母打算来看望他。

　　赵云看着我说：你是不是要准备见面礼？

　　我：？？？

　　应昭：我妈妈点名要见你。

　　我：蛤？这么快见家长，我还没准备好！

　　应昭和他妈妈打电话的时候，老说起我和神棍。

　　忘了到底对他做什么了，导致他妈妈对我和神棍的印象特别好，指名道姓要见我俩。

　　我逃了，神棍留下陪太后。

　　他们晚上去酒楼搓了一顿海鲜。

　　太后问：你们宿舍那安静的小帅哥怎么没来？

　　应昭：他害羞。

　　***
　　大二上的时候，和应昭去云南旅游。

　　应昭打电话给他妈妈报平安。说的是家乡话。

　　我觉得闽南语有时候听起来像泰语。

　　于是双手合十，对他说：萨瓦迪卡。萨瓦迪卡。

　　正好后面跟上来一个外国旅游团，叽里呱啦说了一大串。

　　应昭叫我继续萨瓦迪卡。

　　因为后面那旅游团是真宗的泰国友人。

　　当时我的手掌仍旧合着，灵机一动，说：阿弥陀佛。

　　应昭：……

　　他真给我跪了。

　　***
　　神棍有一种独特的魔力。

　　你待在他身边，不是感觉心安，就是心惊。

　　应昭说我也有一种魔力。

　　他看着我，就想笑成一个傻逼。

　　因为我把自己活成了一个行走的表情包。

　　学校体检。

　　我贫血、肾虚、老寒腿……总之一身都是病。

　　图书馆门口停着抽血的车子。

　　我咬着牙把袖子撸上去。

　　针扎进去了，抽出殷红殷红的血。

　　我表情扭曲，哭爹喊娘：“哇呀呀呀，不行不行！小姐姐，你快给我打回去！”

　　应昭站在我后面，笑得像羊癫疯发作的深井冰，发出猪叫一般的声音。

　　实习的护士小姐姐差点被我们吓出精神病。

　　回去的路上，我长吁短叹：没想到我打虎英雄武松一世英名，居然毁在东方不败小小的绣花针上！

　　说完，我脑子一抽风，开始唱歌。

　　“家乡的茶园开满花，宝宝的妈妈在天涯。夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花。天上的星星册北斗啊！”

　　我临时改的那豪迈一嗓子，把路过的一个文学系小哥哥吓坏了。

　　他像见了鬼似的，踉跄了一下。

　　应昭：哈哈哈哈哈哈哈饿饿饿饿饿。

　　他发出“鹅叫”一样的笑声。

　　路人像看智障一样地看我们。

　　***
　　应昭现在还是会突然问起我，怎么就不在他蹲坑的时候念情诗了呢。

　　我：现实太残忍。还是不说了吧。

　　***
　　应昭这个畜生，口口声声说再也不相信爱情了，转眼就泡上了一个杭州妹子。

　　肤白貌美大长腿。

　　可羡慕死我了。

　　神棍拍拍我的肩膀：你是没有这样的福气了。

　　我：？？？

　　***
　　神棍很厉害。

　　在博大精深的他面前的我，渺小无知愚昧，就像沧海一粟，就像蜉蝣一缕。

　　他和我说：有时间多出去旅游。

　　没有跨出温室，走一走山川，看一看河流，不知道天高地厚。

　　我：有大把时间，没多余金钱。

　　神棍：真是一个虐恋情深的故事。

　　很好，这阴森森的家伙也会贫嘴了。

　　***
　　好多事都记不清了。

　　我问应昭，还有什么好玩的细节吗？

　　应昭：你的读者一定想知道我俩在一起没有。

　　赵云：就算在一起了，毕业还是会分手。不如不在一起。毕竟得不到的总是最好的。

　　我：赵云，有一个问题藏在我心里很久了。你到底是竹子（直）还是蚊香（弯）？

　　神棍：山中有直树，世上无直人。

　　我：……这话不是这么用的吧。

　　赵云推推眼镜：很合适，没毛病。

　　鲁迅先生说，世上本没有路，走的人多了，就有了。

　　赵云先生说，华夏谚语千千万，用错的人多了，自然可以胡乱用了。

　　我：给知识贫瘠乱用成语的我找到了一个完美借口。

　　很多事，就差一个借口。

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　　偶尔也会在校园的林荫路上遇见系花。

　　听说她回国后，就和洋鬼子男友分手了。

　　她也打电话过来，边哭边说还是很爱应昭。

　　我把电话给掐断了。

　　神棍：老铁666.

　　应昭现女友：老哥666.

　　你们想不到吧。应昭的现女友，是我小表妹。

　　鬼晓得应昭怎么会勾搭上我小表妹。

　　据说两人是网友，剑三情缘，面基。

　　应昭喊我吃家属饭，准备把他的兄弟介绍给女朋友。而女朋友把室友介绍给我和神棍。

　　当时的场面，有点尴尬。

　　星巴克。

　　三位美女坐在窗边，巧笑倩兮。

　　三位帅哥风度翩翩地走了过去。

　　应昭指着一个长腿美女说：这是我女朋友。蓉蓉。

　　我觉得这小姑娘有些眼熟，但是化了妆一下子认不出了。

　　倒是她先诧异地喊：表哥？！！

　　我不确定地说：表妹？？？

　　应昭：蛤？

　　神棍：呵。

　　小表妹央求我别告诉阿姨。

　　我：……你妈不是说你好好学习，天天向上，不知恋爱为何物吗。

　　小表妹：人生总要轻狂一次。

　　我：……你才高二啊。

　　你们说应昭是不是禽兽！是不是！

　　大家心怀鬼胎地喝了一杯咖啡。

　　回学校后，我把应昭揍了一顿。

　　应昭抱头鼠窜：她说她大二，还和我一个学校！！说的头头是道！！连男生宿舍楼的情况都一清二楚！！

　　我： “畜生！”

　　***
　　两人和平分手。

　　应昭让她先准备高考。

　　做不了情侣，做了兄妹。

　　不知谁走漏风声，应昭又又又单身的事，让系花知道了。

　　她也不知哪条筋抽了，吃回头草。

　　每天微信轰炸应昭，放学后就端着自己做的点心来捕猎。

　　那时候《前任三》上映。

　　她在朋友圈晒出票根，说哭得眼睛都要瞎了。

　　这部电影我知道。应昭和小表妹去看过，看了一半发微信给我：“拍的什么几把玩意。没劲。”

　　我和神棍在寝室里看咒怨。

　　突然亮起的手机屏幕，把我吓得像只没见过世面的尖叫鸡。

　　我真是愁死了。

　　破镜重圆是一个折磨所有人的过程。

　　当事者系花不好受，应昭不好受，旁观的我与神棍被殃及池鱼更不好受。

　　神棍：要么，你们就复合吧。

　　我：然后再被戴绿帽一次。

　　应昭：……我恨死她了。

　　他哭着说：“我恨死她了。”

　　哎。

　　感情这东西，真不是个玩意。

　　***
　　后来他们还是没有和好。

　　我也不知道是什么神操作。

　　赵云告诉我们：系花和一个高富帅订婚了。

　　我除了给应昭一个老铁般的拥抱，也无法再做什么了。

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　　一灯大师曾经有一对优秀的研究生。

　　女孩子不幸得了绝症，男孩子全国各地的寺院跑，为她祈福。

　　后来女孩子还是去世了。

　　男孩子出家了。
　　他和我们说起这件往事的时候，唏嘘不已。

　　应昭说：现在的和尚能够娶妻生子的。

　　记得他被我们狠狠地鄙视了一番。

　　“有些东西只有亲自经历了，才感同身受。比如热恋时的甜蜜，被抛弃的绝望，以及，对信仰的虔诚。”

　　因为不想难堪得崩溃，所以必须给自己找一个信仰。

　　应昭瞒着我们，偷偷摸摸地去了普陀山。

　　他徒步走遍所有大小寺庙，跪拜无数神佛。

　　一个礼拜后回来，说自己放下了。

　　神棍问：你信佛吗。

　　应昭说：信。

　　神棍：“你信，它就能渡你。你不信，天外飞仙也救不了你。”

　　我：可归根结底，这还是取决于“信不信”，取决于自己的心和意愿。

　　神棍：因为不是菩萨渡你。是你自己渡化了你自己。有空多看书吧，让自己充实起来，哪有闲工夫去胡思乱想，无病呻吟。

　　应昭问我：你的小说写到哪里了？

　　我：男主角惨遭未婚妻抛弃，一怒之下杀光未婚妻和情夫满门。

　　应昭：……

　　神棍：……

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　　隔壁寝室的小娘炮贼心不死。

　　依旧在大冬天的，穿一套黑色蕾丝睡裙，来我们寝室晃荡。

　　男人骚起来骚断腿，包括脸皮厚起来，嗯，也不要脸了。

　　他婀娜地靠在门框上，对应昭抛媚眼，娇滴滴地说：“应昭哥哥，其实男人的感觉比女人也好哦。”

　　傻白甜应昭和我们几个老司机生活久了，耳濡目染之下，也明白一些弯弯绕绕。

　　他起了一身鸡皮疙瘩，发微信向我求救。

　　宇宙无敌帅帅昭：ball ball you，快把这妖孽弄走吧 。

　　寰宇无敌爆爆猫：@神棍，收妖

　　神棍：这妖精道行高深，贫道不胜腰力。

　　我：大师，你好污。

　　小娘炮开始贴身骚扰了。鸡爪子在应昭的背上划来划去。

　　应昭：你再不走，无极要用屠龙刀取你狗命了。

　　小娘炮：我想通了。不如你们三个一起上吧。

　　我：……你不是想通了，你是想多了。

　　我当然不可能去救应昭。

　　多么好的素材呀，嘻嘻嘻。

　　应昭：表面兄弟！