《一只死了的猫》南国雨

1、第 1 章

　　VS-1一个预言
　　在一个充满阳光的夏日午后，我清楚地记得自己当时趴在走廊的栏杆边，窥视着一个女孩的侧脸，旁边还有三三两两的学生。她像一只安静而美丽的蝴蝶停在栏杆的另一端，浑身绽放着夺目的光芒。
　　当她轻盈的朝我这边看过来，一张可爱的面容清晰的浮现出来，大眼睛，长睫毛，齐肩短发，清秀的脸庞，吹弹可破的雪白肌肤，白色格子连衣裙裹着十七岁的年轻身体，弥漫着天然纯洁的青春气息，那份迷人的气质、柔软的温暖在我的灵魂深处浮动，将我孤独的内心牢牢矍住。
　　等到春天到来，我们来到在开满野花的山谷里，日落芬芳的余辉悬浮在我们周围，风轻柔的飞舞着抚弄轻软薄裙，闪着幽昧的盈光，我们的精神和□□在至善至美的融合在一片充满蓬勃茂盛的野草上，散发着浓郁的地狱香气。
　　恍惚间，在劫难逃！
　　这是深藏在我十七岁人生模糊意识里的一个青春美梦，那时我一直做着这个梦，在梦里那个女孩的气质完美无暇、摄人心魄，我一直惦念着、觊觎着、幻想着，抱着“一生只钟情于一人”的决心，等待在时机成熟摘下这朵光彩夺目的鲜花。
　　但天不随人愿，随着中考失利，不得不与这朵“鲜花”擦肩而过，这使我深感不安、辗转难眠，呻吟不止，乃至精神发狂。
　　若在白天，我会强忍痛苦，将内心的阴郁全部密闭起来，并在脸上堆满“善意”的微笑，热情、活跃的与人相处，伪装成一副无所畏的样子，惶恐泄露我脆弱的内心。一到夜深人静孤独自处时，我就将自己完全同外界隔绝起来，在孤寂、无奈、迷茫中彷徨度日，仿佛陷入了令人一筹莫展的泥泞。
　　虽然有人告诫过我，少年期因为心智不成熟、敏感脆弱、鲁莽冲动，容易陷入迷茫、盲目跟风、偏执走极端。但我却不能理解其中奥秘，以至于完全置身于地狱的心境中。生活也充满粗暴、拙劣、呆滞、乏味、幼稚、愚蠢。
　　为发泄内心的苦闷，我常常发疯似的在林间、草地上狂奔，时而又躲在黑暗的角落里空虚无力的黯然叹息，由此到了十七八岁时，我的体格正朝着强壮健美的方向发展，但精神却如同失去魂魄一般萎靡不堪，出于这种原因，家人忍不住担忧起来，常常让我参加一些毫无意义的团体活动。
　　实话说，我内心来说是极度抗拒参加的，却又不想表现出来以至败兴，总是怀着扭曲纠结的心理参加，殊不知这也是最为强烈的痛苦。
　　久而久之，就彻底变成了一个敏感、脆弱又极度压抑的人，我对此却一无所知。
　　那时，我参加最多的的团体活动是足球比赛，但我天资愚笨，即使每次我已经极为小心，但还是把自己弄得伤痕累累，最糟糕的一次是鼻子不幸让足球击中，“咔擦”一声，我的鼻骨断了，血顺着鼻孔巴哒巴哒地滴落，而我竟像个白痴似的毫无察觉。
　　“看着吧，过两天一切都会好起来的.......”
　　医生无动于衷地告诉我只是暂时呼吸不舒畅，仅需静养。我耐心等上一两天，但是到了第三天早上，我的鼻子反倒疼痛难忍，远没有变好的迹象。由于受伤的缘故，鼻子周围缠绕一圈厚厚白色纱布，两侧鼻孔中又塞进棉质鼻塞，一照镜子，差点连自己都认不出来了。
　　鼻子上的遭遇基本上“归咎”于子乔——一个理着小平头、膀大腰圆的儿时玩伴，他酷爱足球，三番五次的找我，而他的球技更是不敢恭维，除了使用蛮力，几乎没有任何技巧，他总喜欢从远处射门，只要球在脚下，便百分之百奋力一击。由此，受伤的总是处于防守的我。却不敢有半点怨言。
　　“实在是很抱歉，害你伤得这么重。”子乔见我鼻子久治不愈，于是担心了起来，一边盯着我的鼻子一边向我道歉，愧疚难当。
　　“其实没什么大不了的，不用太放在心上.....”我学着医生的语气装模做样的说，一边窥视子乔充满内疚的样子，不知不觉间我愈发得意起来，于是生出一个邪恶的念头“医生说仅仅需要静养，不能太过劳累.....”
　　“这个，我懂.....。”子乔果然领悟，百般讨好的拿起水果刀削起苹果，不仅如此，他还帮我打扫房间，倒垃圾，甚至晒棉被，虽说做这一切都他都毫无怨言，而时间一场，我却如同战战兢兢地行窃一般。
　　闭门不出的这段时间里，整日消磨时间，几乎把鼻子上的事情忘得一干二净。等到想起来的时候，竟然恢复如初，我的嗅觉也变得灵敏，甚至能闻到草地里豆虫发出的微弱气息，真是不可思议。假如拆下纱布、拿掉鼻塞，会不会像个没事人一样？
　　可是要不要告诉子乔呢？这让我左右为难。
　　我也不想和他一起踢球而再造成伤害，也不想就此失去捉弄他的机会，但我害怕子乔欺骗子乔作而惹恼他。久而久之，我甚至缺乏勇气告知子乔的真相。事已至此，也只得硬着头皮将错就错。但我的内心却整日遭受着惶恐和不安的煎熬。
　　为了让子乔彻底相信我受伤的事实，我不惜肆意的自毁形象，把头发弄得乱糟糟的，然后又夸张披上一件棉被。果然，等子乔再次来找我时，他不可置信瞪大了双眼，很是愧疚的说道：
　　“阿布，真是对不起，害你伤的这么重！”
　　是啊，在骄阳似火的夏天，我居然披着一件棉被，看起来多么滑稽啊，让人不得不联想到因为受伤的缘故，以致于被折磨得起来极其憔悴不堪的样子。不过，对我来说无所谓，只要子乔相信这个事实便大功告成。
　　不过，在一个傍晚，天上陡然下起了暴雨，子乔从长满苔藓的水泥地面上冲进屋来，结果脚下一滑，摔倒在地。那时我正好从屋子里出来，看见了子乔正满脸颓丧地趴在地上不知所措，所以我无所畏惧地往外冲进雨中。
　　“你还好吧，有没没伤到？”我说道，一手托举子乔的肩膀，因为用力过小竟然没有将他扶起。子乔沮丧的叹息，不过让他偶然发现了一个真相：
　　“你的鼻子没事了？”
　　我听了大为震撼。因为淋了雨，鼻子上的纱布和鼻塞不知所踪，而我毫无察觉，虽说是因为雨中救人，但我仿佛一下子撤掉了所有伪装的外衣，裸身暴露在光天化日之下。谎言一旦被揭开，羞愧便像火焰一样蔓延至我全身。
　　“不知道啊！”我有些夸张地露出惊诧的神色。
　　“你是故意得吧！”子乔果然火大。因为受到欺骗而感到屈辱，一记重拳砸在我的胸肌上，让我一下没有反应过来。
　　“大雨中把你拽出来，害你落得这个样子，真是对不起你啊。”我拼命抑制住了自己谎言被揭穿的情绪，然后用一种坚定的目光盯着他。
　　子乔楞了一秒，然后转怒为笑，他盯着我的眼光，说了一句愚蠢的话：
　　“你认真的的样子，看起来挺深情呀！”
　　子乔说我“深情”，原本事为了和谐气氛得玩笑话，就像“长得挺抽象”中得“抽象”一样，当时子乔也是害怕我的认真才说的吧。但往往就是这样，无论是多么“严肃” 的场合，只要这种玩笑话一抛头露面，尴尬的气氛顿时就烟消云散，一笔勾销，想来可真是奇妙无比。可是这在别人看来如同简单的寒暄语，我却没办法说出这样的话来，由此，我对这些故弄玄虚的说法真是又嫉妒又生气。
　　不过，在我吃完即将离开的时候，爸爸先是关心了我的鼻子，然后又看着我颓丧的样子，先是叹了一口气，然后又说了句有些阴阳怪气的话：“阿布，要想成为一颗大树，心里就不要长出杂草！”
　　当时，我听了之后，并我没放在心上，也未能领悟到爸爸说话的意思，当时我觉得爸爸的这些这些措辞并不严厉，只是一种委婉的教训说法，给人一种装腔作势的感觉。很多年以后我才知道，殊不知其实他的话恰是让我远离痛苦和恐惧的真相，可我并不能参透玄机，以至于每天都生活在不安与恐惧之中。
　　我另外一个不为人知的爱好便是小提琴了，从小学时代就迷恋上，曾经有一段时间更是为之疯狂，因为小提琴的音色优雅、细腻、富含饱满的情感，这与我阴郁，寡言、敏感的气质简直是绝配，这也是我喜欢的理由之一。
　　不过我从不大大方方的展示给任何人听，因为我压根儿就对周围的人毫不信任，完全不指望他们懂得欣赏，再说也没有拿得出手的作品，总是杂乱无章弹奏一段，并没有演奏过一首完整的音乐。
　　但这并不意味着我没有自己的见解——在我看来，大自然的声音才是最美的乐章，所以我弹奏的目的纯粹事想从大自然吸取灵感，厚积薄发而已。
　　总之，虽说大多数人没有将其当作一回事，但我却对其情有独钟。
　　每到夜深人静独处的时候，我熄灭灯光，关掉门窗，拉上窗帘，完全置身于黑暗里，琴声在密闭的空间里显得更加悠扬，弥漫着一种近于恐怖的忧郁，我便专心致志、集中尽力让自己完全沉入、深深陶醉其中，这能让我分辨出每个音符细小的差别，不过，我的这个秘密很快就被姐姐发现。
　　一个秋日的夜晚，天空中悬着一轮洁白的明月，我有感于这样静谧的夜晚，于是没等到半夜我就开始演奏。正起劲时，姐姐从外面闯了进来：
　　“阿布，非要在半夜里发出这种阴森的声音吗？”
　　“这是音乐呀！”我一脸无辜的说道。
　　“什么音乐？简直就是鬼哭狼嚎！”姐姐于是毫不讲理不问是非曲折的对我进行了训斥，因为这已经严重影响她的睡眠，甚至惊吓到了她。
　　一直以来，姐姐就是个强势的存在，她活泼大方，各门的功课名列前茅，就是那种别人眼里优秀的孩子，反观我，平时不爱说话，功课就更是一塌糊涂，还有一根动辄受伤的神经，所以无论如何我都是一个白痴似的存在。于是姐姐送给我一个预言：
　　“你呀，迟早要毁在这把破琴上。”
　　于是我脑海里构想的一幅阴惨的画面诞生了，我背着一把破琴衣衫褴褛，沿街晃荡，一事无成，而这就是我以后的生活，当时姐姐也是无心之举的一句玩笑话，我也知道姐姐是为我着想，可事实上，我却背负着阴郁的心灵。