《[即兴随笔]胡言乱语》血腥蓝

1、1 完

　　人最想看到的，不过是一种自以为是的真实。
　　如果这世界上有一个人，你可以全心全意到地对他说：“我爱你。”那便是幸福。
　　假如那个人也全心全意地这样对你说，那便是幸福到奢侈。
　　而单方面的爱，是痛苦。

　　一个人可以不要回忆，但是不可以连现在也不在意。对我来说身在何处没有什么区别，想来是没有归属感的。有那么一个午后，在澳洲搬了三次家以后，我坐在窗前，忽然觉得很想回家。
　　并非想念家中的某一个人，也不是家里比现在的地方舒适，只是那是属于自己的地方，有很多我珍惜的东西堆满书架。很多书买来只看过一遍就放在一边，但它在那里，属于我，就觉得安心满足。
　　我房间的床很硬，但是想起曾经深夜在床上看着闪烁的电脑屏幕聊天，捧着恐怖小说看得发笑，或是听着摇滚昏昏欲睡，就有亲切的感觉，那是怀念。
　　钻在棉被里的感觉很好，尤其在寒冷的冬天，睡得格外安稳而香甜，不愿意起来，那是依恋。

　　整个家里我最最怀念的东西，就是我的PS2。此时它应当是沉眠在我房间的角落里。那真的是想念。
　　我很少对什么东西执着，PS2可以说是我曾经的“终极梦想”，在去年年底意外轻松地实现以后，没来得及好好联络感情就又离别了。我没有带它走，一来舍不得它跟我四处颠簸；二来我知道它在我身边我必定分心。我分不起那样的心。于是，每次想起都是真正的想念，期待来年再聚了。还有真三国无双，赞加大赞，从来没有这么迷过一个游戏，而且起码离开的时候还没有厌倦，因此印象就越发美好起来。

　　写字本就是困难的事，尤其是中文。我的中文是公认的难看，就更不愿意写，写着累又不讨好，别人借我笔记都看不懂的。能够经常用电脑以后我就直接敲在电脑上了，方便，还快。已经很久很久不曾在本子上写大段的文字了。想起初三高三的时候，经常凌晨一、两点做完作业趁着消沉劲写小说，当然是写在本子上的，已经积了几厚本。所谓的灵感来的以后每次可以写很多，而且连贯，不像现在写不长，到后面还疙疙瘩瘩。我大概真的老了吧，脑子越来越钝，故事越来越少。

　　有时候觉得写故事又无聊又无谓。现实已是如此枯燥，又何必写那么些不现实的东西自欺欺人呢。不过想来也正因为枯燥，因为不满，所以才需要找些乐子。压力太多负担太重，谁都会开了锅的。我是很闷的人，说的好听沉稳，不好听就是闷骚。比普通人BT点，爱好古怪点，思维奇特点，不过怎么看也还是个人，所以也做不出什么非人的作为来。
　　比如说现在，晚上十点。原先的计划是从九点半做题到十一点半，结果万事具备的时候就开始发呆，然后找来本本子写东西，等再看时间的时候……完了，时间已经被我浪费掉1/4，浪费了时间，还浪费了本子和圆珠笔油。一切也只不过发生一个恍惚的时间里。人这么活着，时间就轻易溜走了，到头来我还抱怨忙啊，时间不够用啊。笑，就是这回事。

　　世界很小，也很大。最远的距离不在物理而在心。绕来绕去周围一直在的不过是那几个而已。有些人匆匆来了，有些人匆匆走了，再也见不到。谁能说这一切不是事先注定好的呢？自然界有规律，市场有规律，人与人之间的缘分也是。
　　每个人都是太阳，发光发热，影响着周围的人。离得近的就多感受到光和热，离得远的，就什么也感受不到。远近都不过是心的距离。

　　已经许久没有这样胡言乱语了。想倒的东西没倒干净，不过又堵了。我不干脆，思维又有了障碍，所以表达不清。写在本子上就是麻烦，占地方，还得再打出来，浪费时间。我说过东西是写来给自己看的，别人都看不懂我才开心。不过既然如此我又何必特意打出来还帖出来呢？
　　是了，我心口不一。写的时候是为了自己，写完还倒出来污染别人的眼睛。你看到这里，没头晕，没想骂，请受我一个谢。多谢，我爱你们。我有时候也想博爱一把，虽然我知道我的爱心其实少的那么可怜。

　　22：54
　　（完了，只能看半小时书了，糊弄自己，明天继续……）