《小鬼游离，迷失在五月！》90后陈胜

1、小鬼游离，迷失在五月！ 五月，是那

　　郁郁说，盛开在五月的花充满了诱惑，更加妖艳，谁知道妖艳过后，竟是一席无比的遗憾与伤痛！

　　电视上报道四川地震时，我正在床上仰望天花板，渴望从这顶天花板得到点启示，然后就这个启示写出能振奋人心的文章。看，除了烙印似得白色花边外，我没有再看到什么了，不过偶尔能从天花板上看到自己——是小鬼！
　　地震的第一天，我不再仰望天花板了，感觉从这样的死事物中得到写作灵感就好像在大海上出现海市蜃楼，极罕见！也许天生的对五月敏感，五月的花香，五月的小溪流水，包括五月的空气，让人喘不过来气。可能五月的天空白云太多了，或者太少了，把空气都影响了，谁曾探索这些没有答案的问题。阳光不算是强烈，但也同样的耀人，睁不开昏昏欲睡的眼睛，躲在眼光下，像个小猫似得懒洋洋晒暖。不知道那个冬季已经过去了几日，可是冬季的伤痕还是依稀可见，层层的淤痕，不见血色……
　　陈胜，四川地震了。聍儿在地震发生的第二天凌晨从千里之外传来关心国家大事的新闻，其实这在国内已经成为头条了，我也是早知道地震了，不是人祸，是天灾。变了，我发现自己变的无情了，变的不爱国了，听说地震竟然无关痛痒的生活着，玩着，还暗自庆幸地震没有发生在我身边，否则自己也就完了。看着镜子里，那个幼稚的脸庞，可是眼神却充满了落魄感，貌似我经历过了世间无数的沧桑，这是一个十六岁年龄男孩应该承受的吗？闭上双眼，脑海中依旧是平静，空白，就像一张没有用过的宣纸，可能我真的不属于这个世界了，或者这个世界已经把我抛弃了，十六年了，我一直在上演着抛弃别人和别人抛弃我的场面，可能我一生就这样上演着吧。依然是睡觉，沉思，苦思冥想，仰望，不是仰望天花板了，而是仰望贴在脸上的白纸，我试着从这样缺乏激情的生活着得到灵感，然后写，飞笔疾书。
　　当早晨的露水不小心落在我没有血色的脸上，当小鸟在我头顶唧唧喳喳地叫着，当我发现身边的人都去抗灾时，我醒了，彻底的醒悟了。看着电视上地震的专题报道，房屋倒塌，县城在瞬间变成了一座废墟，无数的人被压在下面，痛苦的呻吟着，躲过灾难的人恐慌，看着曾经充满欢声笑语的家园，在瞬间就变成了废墟，心，仿佛已经跟着逝去的亲人，走了。泪水滑过，看着一副副感人的画面，我无休止的流泪，希望用这次的泪来弥补前几天的，希望它能洗刷我开始腐朽的心灵，可能吗？眼神，出现了黯淡，恍惚，好像迷惘，在接下来的路上迷惘，我开始变的忧伤，也许这是我与生俱来的。这就是为什么我想逃避一些事情，因为我怕自己变的忧伤，忧伤，是我最最痛苦的事情，当我陷入一件事情后，我会孤独，寂寞。死亡人数还在不断增加，已经超过了三万，余震还在继续，时不时的又会砸死几个人，国家的领导都去灾区了，一个又一个，解放军展开了搜救工作，日夜不不停，全国人民在团结在一起，捐款捐物，外国人为了所谓的人道主义，慷慨解囊。节奏变的很快了，自己生活的节奏，身边人生活的节奏，全国人民生活的节奏。压在废墟下面的人，被救了出来，他坚持了八十六小时，又有人从废墟下面救出来了，他坚持了100小时，仍然继续着，110小时、116小时、120小时、138小时、180小时……这好比生命的马拉松比赛，看谁跑的远跑的快，我想自己是没有这么大的恒心与毅力。
　　不知道五月还会有什么花会开，花园里的花开了一朵又一朵，此时郁郁说，盛开在五月的花充满了诱惑，更加妖艳，谁知道妖艳过后，竟是一席无比的遗憾与伤痛！
　　我想妖艳背后的遗憾和伤痛已经发生了，这个伤痛足以令人窒息，只是这牵扯到关于民族复兴的问题，不能就这样的死去。
　　躲在门后哭泣，不是为了逃避；在黑暗中游离，是为了更加清醒；可是五月的门后和黑暗依然是那样的恐怖，令我想扼杀自己，却内心又不情愿……

　　也许根本不会有什么希望了，已经过去半个月了，他们还在还在继续，可是我已经放弃，以泪洗面的日子还在继续。我已经整整一周没有出家了，出门了，我怕自己被这讨厌的阳光照射，它让我觉得人生已经结束了。妈妈开始不让我看关于地震的节目，极力的反对我这样，她是疼爱我的，在先前，她是过于的溺爱；妈妈实在不能忍受我痛苦，就像刚刚过去的母亲节，我们娘俩不知道为什么抱在一起痛哭。这在我感觉自己长大后，第一次这样抱着妈妈，也许她最大不幸就是生了我，我一直这样的认为，我感觉自己是她的傀儡，总是让她为我操心，即使自己长大了。没有电视的日子，我还是像原来一样，对着一支笔会看半天，坐在地板上发呆，睡在床上仰望。可是，我发现，从心里面发现，脑子里面有个画面总是来干预我的思考，让我把笔摔碎，把放在地板上的玻璃杯砸向前面的花坛，我知道，这时候一切都变了。我已经无法像原来那样平静了，不会再有万事与我无关的心态，自己就这样，默默地，默默地，朝着一个方向低着头走着走着。
　　陈胜，你别再这样下去了，你变的太忧郁了。郁郁说
　　其实我不想变，可是我控制不住自己的思想，我不能不去想地震中的画面，我感觉世界太无情了。我冷漠的说
　　可是我们谁都无法掌握，你要为那些关心你的人着想。
　　是的，我身后还有那么多关心我的读者朋友，不能让他们跟我一样痛苦，我努力的让自己变的快乐，努力的不去哭。可是泪，还是情不自禁的流下，留下的泪痕是那样的美丽，就像我原来的生活。懒散的生活依旧照续，我知道我算是完了，可是我不想令关心自己的朋友失望，又不得不伪装着笑，笑的那样幼稚，就像我曾经幼稚的心一样。不知道是谁说的，在心情不好时就吃水果，我慈爱的妈妈为了能让我走出地震带给我的阴霾，疯狂的给我买水果，而我就要疯狂的吃，为了不令妈妈失望，她买多少我吃多少，爱吃的不爱吃的，我统统吃，疯狂，不要命的吃。我开始恨那个说过吃水果心情会好的人，我还恨那些种水果的人和那些卖水果的人，我开始恨水果，可是每次看妈妈这样不顾金钱的买着，我决定继续吃。吃后，我的心情并没有好，因为我生病了，是吃水果吃的，妈妈更加难过，而我比妈妈还要难过，我知道妈妈太好了，而自己太任性了。躺在病床上，我的思绪开始停止了，第一次这样的静，静的我有点不自然，让我开始不适应这样的静生活。
　　我仍然睡在病床上仰望，望，我开始憧憬我的未来，那一刻，我的欲望很强烈，非常的强烈。地震后，全国人民又恢复到了地震前那样，也许这才是真正的生活，可是我就是不会生活。
　　如果上天能给我一个选择的机会，我要选择控制自己的思想，我要选择自己不忧伤，我要选择自己要快乐，我要选择我要开开心心，快快乐乐的生活着。可是这个选择会实现吗？就像亚里士多德说的那样，定理和定律在没有证明之前就是一句空话，选择在没有机会之前就是奢望，我不可能自己去选择。
　　聍儿和郁郁，我最可爱的朋友，她们来看望我时，我还傻傻的仰望着，仿佛这个五月就是仰望的季节，还是一个只会开花，不会结果，没有结果的季节。她们来后，我笑了，开心的笑，发自内心，因为我怕自己哪一天不小心的死掉，再也见不到她们了，这将是一个遗憾。我说，我会笑下去的，能笑到什么时候是什么时候，等哪一天我不笑了，就证明我的心再次的受到伤害。她们说，你必须要笑下去，因为只有你笑了，我们才会笑，你不笑了，我们会哭，就像你在无数个夜晚默默流泪一样。我还是笑，笑的很爽朗，妈妈说她好久没有看到我这样的笑了，我又笑着哭了，妈妈，您太爱我了，可是我为什么一直在折磨着您啊！
　　其实，我只是一个令妈妈伤心，令朋友伤心，令自己伤心的小孩而已，这个小孩是任性的，是不可理喻的。当我不再任性时，就证明我已经长大了，当我不再不可理喻时，就证明我快乐的生活即将到了。
　　躲在门后哭泣，不是为了逃避；在黑暗中游离，是为了更加清醒；可是五月的门后和黑暗依然是那样的恐怖，令我想扼杀自己，却内心又不情愿……