《回忆录》所游鸿蒙

3、三 一生是七年

　　这是他离开的第一天，我一个人缩在被子里想他。

　　被子上还残留着他的味道，淡淡的，仿佛这味道还有温度，仿佛他还未走远，仿佛他还会回来。

　　我仍旧反复回想他走时的画面，我盘腿坐在沙发上，双目无神地看着电视，听他将行李拖到门口，听他换好鞋子，听他把手搭在门把手上，听他咽了咽口水，然后对我说：“我走了，你好好的。”

　　然后是开门，走出去，关门。

　　就在他关门的那一刹那，我忍了又忍了的眼泪终于“唰”地落了下来，我扑到门上去，去叫他回来，但我喊不出，只是扑着这厚重的门，觉得它是那么的沉重，就像是棺材板一样沉重，没了他，我在哪儿都仿佛被压在了棺材里，狭窄的空间让我惶恐、压抑、缺氧一般的憋闷。

　　他走的时候是下午，阳光很好，夕阳已经斜斜地打进了房间，在地板上拉出了我环抱着膝盖坐在墙角的影子，长长的，长得凄凉而孤寂。

　　我一直以为我可以承受他的离去，我一直以为我没有那么脆弱，但是他的一句“我走了”却似一根寒冰直直扎进了我心里，让我的泪决堤，让我跌进了深渊。

　　我一直知道我们之间没有结果。

　　从认识他到现在，七年了，这七年就像是从别人那里偷过来的，我已经满足了，但是我舍不得。

　　他那天跟我说：“我要结婚了。”

　　我说：“我猜到了。”

　　“对不起。”

　　“没关系。”

　　看，当时的我多么从容而大度，多么体面而骄傲。可是我现在才知道，那都是假的，当时的体面，已用光了我全部的力气，现在我连哭也哭不出声音。

　　在我们相遇的时候他就曾说过：“你要做好准备，万不可陷得太深，因为我迟早是会走的。”

　　当时我只淡淡的笑笑，没有太在意，年少轻狂，谁会爱谁到天荒地老？

　　七年。

　　已经是我们的一生了。

　　我们之间，他更明智。而我，明白得太晚。

　　遇到他之前，我没想过自己会喜欢一个男生，大概他也是。所以两个人都是懵懂的，尝试着接近彼此，好奇地探索着对方，摸索着适应两个男生的爱情。

　　我乐此不疲。

　　我们毕业后合租了这个小屋子，我还记得刚租房的那几天我是如何将窗帘挂上去，他又是如何将墙壁粉刷一遍，我甚至认为，我们这一生，就将如此过下去了。

　　一生是七年，已经很多了。

　　他告诉我他要结婚了，我笑着跟他说好。

　　他还是愿意过正常人的生活。

　　他跟我说我喜欢你但是我还是要结婚，对不起。

　　我只有淡淡的笑说没关系我猜到了。

　　你不用挂念我，让我一个人过不正常的日子吧，没了你我的生活怎么能正常呢。

　　你有没有后悔认识我，我没有。

　　我最后一次抱了他，狠狠地把我们摁在一起。

　　然而我还是要松手，他要走，我不能留。

　　他走后的第一晚我彻夜未眠，当早晨的第一抹阳光照进窗子时我侧头，看到枕边再没有了他熟悉的睡颜，心又开始一阵一阵地纠痛。

作者有话说

　　七年，是一生。