《只是当时》kagula

8、正篇己

　　我再也记不起再见到我爱罗之前的事，只知道自己没有离开过，医疗班很好地保存了尸体。根据尊重死者的原则，只允许亲属陪护，而我是个例外。三天后风影一行到达木叶，当堪九郎拍门进来一眼看到守在床边的我，甩手就抄起两个傀儡把我撞飞到墙上，冲我狂吼。我的耳边恍惚一片，但也猜得到他在说什么，第一个想到的是我爱罗是不是也来了，偏过脸去，果然看到门口盖着风影斗笠的人。
　　身上不断有凉意划过，才注意到堪九郎正操控着十几把匕首逼我说话，累意卷土而来，我很想快点结束一切，不得已打起精神看了他一会，用余光留意了床和打开的门的影子，他大概是看我毫不反抗就放松了警惕，直到我瞬间定住他，拉回所有傀儡机关和他擦身掠过。等我拖起疲惫不堪的身体收回影子，我爱罗才开口：“堪九郎，就算是私人场合，也适当控制一下情绪。”“可——”“手鞠死了，而我还活着。这就是你进门就向我发火，以及我还站在这里的原因。我错了吗？”
　　可难道不是我的错吗？她始终没有怪过我，想让谁来痛骂我一顿，却只听到满世界空旷沙哑的杂音。
　　我扶到床边看着她，我爱罗摘下斗笠依旧面色阴沉，走进来抚过她的额头，察看了身上的伤口，一边用没有起伏的语气说：“奈良中队长，多谢你几天来陪护我姐姐，刚才堪九郎失礼了。接下来我还有事请教，这之前就去休息吧。”“……”我隔了很久，才听懂他的话，脚下无法移动半步，我不是不能动，只是不知道该去哪里。“……这次事件没有你的责任，不需要向我解释什么。”“…你觉得，这样就可以了吗，我爱罗？是私人场合就别说些冠冕堂皇的话了，其实心里早就杀了我好几轮吧。”他放下她的手抬起眼睛：“非要这样说的话，彼此彼此吧，这几天你早已自己动手了。”“……也许吧…可是她…要我告诉你，要是拘泥于自责，她是不会高兴的。”“……是吗。”“说了，无法原谅那些人……但却，从没后悔，身为沙忍。”他折过一丝动容，语气下放：“……我就当是她的愿望，接她回去了。”“啊……还有一件事，想拜托你。”……
　　我爱罗沉思了很久，应允的条件是只许成功。根据我的陈述，他会提供叛忍的资料，只是要求事后返还尸体。堪九郎也不再说什么，抱起她之前看着我再次理顺她的头发，最后一面，她拂面的碎发轻柔地弥散在静止的空气。我陪她走到了时间的尽头，握紧双手没有再送，我爱罗绕过我拉开门，堪九郎抱着她走了出去，门外等候的随行人员间夹着关切叹惋、劝慰忙乱的噪杂窃窃地漏进来。
　　对我来说，都已经是微乎其微的东西，我爱罗将带她回到她为之生死的故乡，而我对于她的意义也终将变得无迹可寻，他隔着面纱的声音从背后传来：“晚了一点，你不回答也没关系，想确认你们之间的关系。”“……简单说…是我被甩了。”“……我明白了。”随即带门而去，而我木立着等待扣合门扉的钝重声响。那天的我爱罗像是我与她命运的尾声，镇定而平静地带她去往理应的归宿，宽容而吝啬地不置予我评断，也同样毫不留情地扔我在恍然惊醒的空虚里，承认了这一场永别。

　　那个箱子便在不久之后送达，交给我整理翻印后的她的日记。一起送来的我爱罗的信上附着他承诺过的情报，同时写着：
　　“没有及早发现沙隐高层的叛变是作为风影的失职，我不能逃避的是使你失去心爱之人的过责；但你同时也是她致死的直接原因，作为人弟我难以不迁怒于你，却也不得不推断出她必然考虑过与你的可能。她要你传达给我的话，想必同样是对你说的。也正是相信你对家姐的感情是慎重的，我才擅自决定把她的过去和现在交付。
　　剩下的由你决定了。”
　　箱子里余下的一封未完成的图轴封印着她的尸骨，就是我爱罗所说的虚伪的现在吧。她用的生命交换的我的余生，要我反过来守护她的躯壳吗？他的确没有隐瞒自己的恨意，只是通过这种讽刺对我施压，时刻提醒着没有保护她的无力的我——依旧是个麻烦别扭的家伙哪——没有关系，我全部都接受，不管他是否提醒，那都是我无法愈合的伤口。抽出一支苦无擦过手指，我展开卷轴签下名字，那一刻起她的墓仍矗立在沙隐，身体却送往只有我能到达的时空。我开始无限期地休假，关在家里一遍遍翻阅她的日记和手头的情报，却不愿再记起她存在过却记载不了的第7335号。
　　准备万全的那天我收起所有关于她的东西，打开抽屉发现那条绑带被放在显眼的位置，中心打了一个结，显然是告诉我有人翻过的痕迹，脑中迅速抖落了那段记录。在那时候你就察觉了吧，那份我还没能提及的邀约，从那时起就让你烦恼，该怎样回应这份未能定义的感情，跪坐了很久，只是留下“我看到了”的讯息，决定再等我一程。
　　没有错过那天对你说明，还是太好了。
　　绑带、日记、信件、封印，这便是箱子的全部内容，之后便被我彻底封存，清除后顾之忧。离家之前我再次反思了全盘计划，抽完最后一根烟，检查身上的装备，压下给家人的便条，动身前往目标据点。应该说，从他们射中她的那天就已预计到这个结果，那件事即使我不做，我爱罗也将在更短的时间里下达全面通缉。再次交手的当天他们砍下成批巨木以削减影子范围，丢弃的枝干甚至导致河道淤积，但都挽回不了去势，我只可能死，不可能再输。
　　之后算是大病一场，期间做了场迂回兜转的梦，卷动的黑白文本拉开往昔的五色画卷，我最后一次徘徊在没有出口的记忆深处久久不去，我无处排遣的思念和疲倦，在她无数次回眸、仰望、抬手、轻笑间堆压得几近窒息。“你的感情线好短哪……还好生命线足够长。”她对我的未来怀藏了多少期待，才迫使我不得不继续生活下去。那句话终止于梦的回音，醒来时天色是熟悉的暗哑，分不清白日黄昏，依稀中我听到一句几欲落泪的“醒了吗？”，眼前却只有井野担惊的脸，想到自己添的麻烦，至少要先坐起来，却再也支撑不下了，她走后一个月都没掉过泪，没有提及一个字的我，再也抵挡不了冲积在身体里的洪流，任凭它漫过指缝倾泻下来。

　　无论如何，都不会再是你了，你用自己的血为我补完的感情线，无法冲淡也不可能由他人填满。在你之后我不允许任何重要的东西从我身边丢失，也升到一个足够高位的忍者了，随时日渐显老成，也把你埋到更深，已经不会常常想到你，但也再没有过好生日，每次丁次他们带女孩给我认识，最先想到的总是你冷冷切过的脸，便还是推却。
　　我并不是没有努力过，也曾遇到一个理想中的普通女子，虽然放不下太多精力，但是你期望的温柔贤惠，直至论及婚嫁。一天她趁我不在整理我的房间，细心地发现了暗室的机关，正想打开冷不防被我进门看到。也没想过她是否有过一丝恶意，只是无法忍受被人随意窥探，我一把将她拖到身后，强硬地叫她马上回去。
　　当你已成为我解不开的引爆符，我处处小心还是落入命运的陷阱。事后虽被她宽和地原谅，但我知道已和她再无可能，宁可独自终老。几十年后再想到你时，突然记不起你的样子，那些吵吵闹闹的往事，都笼上了氤氲的水汽，觉得终于是到此为止了，转而递出早就写好的辞呈。
　　50年后我才可以放下担当尽情想念你，也有了足够勇气踏进时间的废墟，解开你的日记，往日像潮水溯流，我深陷静默的海底无法拔足。退休后我日复一日消耗着多余的日子，搬到了家族的一块僻静山谷，房子不大却很空旷，我又变得和年轻时一样懒，经常躺着一整天看天，再被烟蒂烫醒。无聊的时候就去研制草药，也偶尔会去远方旅行，只是再没有去过沙隐。我相信你早已不在那里，也不再执著于无法挽回的过去，你所说的忍者的宿命并没有在我身上应验，我却不知是悲是喜。
　　关于她想起最多的还是那个大雾的清晨，我横下心来幼稚而嚣张的表白，还有蹲下来也不愿正视我的碧色眼眸。当时的她，第一次对未来感到焦虑。回想起更多的话，当时面对她所想的全部，是涉及整条人生的旅途，要怎么摸透她的脾气，怎么拉近双方的差距，怎么向别人重新介绍起她，又怎么任凭她说教也不让她沉默，怎么让她蓄起长发还能温软地笑。从今往后的日日夜夜都联系在一起，安稳地相伴垂垂老去。
　　只是想到当时，眼前又蒙上一场大雾，我合上双眼。
　　“下次见又不知是什么时候了吧。”——“你想为她做的一切，就算已经不能实现或者没有意义”——“总是你来我家，我还一次也没专程去看过你。”——“还是，不要忘记吧。”——“我会追上你的，所以……”
　　你还会在等我吗，手鞠？在沙隐，在你的故乡和墓土，还会留着你踏过的足迹吗？一直没再去过的我，是清醒还是逃避哪？就像当时选择不回答的你一样，让我越来越不相信自己的判断。那么，也许是晚了点，也许不会有结果，我还是应该再去一趟吧，本来是打算在你回答之前就去看你的，50年后，情况依旧不曾改变，而我的时间也不多了。
　　再睁开眼睛，仿佛听到你的告别。
　　“手鞠。”“什么？”
　　“啊……路上小心。”
　　“……鹿丸。”“嗯？”
　　“你也一样。”