《那一年，我们回首两相忘》锥芒

1、那一年，我们回首两相忘 那年，我们

　　我叫倪慕晨，我的父亲姓倪，我的母亲姓陈，因为我的父亲曾经深爱我的母亲，于是在生下我以后，就取了个他们自认为诗情画意的名字。当90后的网络风潮弥漫整个象城时，我这样相貌普通的女生，有一个这样的名字，就成了一个笑话。在我出生之前，我的父亲下海经商，挣了一桶金，在那个落后到寄钱要先送发票回家的小村落里，我父亲曾经是村里寄钱回家最多的人。爷爷又是传说中的工分大队长，后来在村里连任了32年的村委书记，在这样的盛世年华，这样的身家背景，我父亲当时何患无妻，他大约曾经真心喜欢过我的母亲，才会娶她。
　　可是那时的爱情，终究在生活的柴米油盐中磨化殆尽了。在我出生后不久，父亲经商失败，家道中落，他开始酗酒和殴打母亲。而我的母亲，就像全天下柔弱无能的女人一样，只会在争吵结束后选择默默躲在角落哭泣。小的时候，母亲哭泣，父亲就会叫我去哄，我奶声奶气地说着妈妈不哭，看在稚子的份上，妈妈就会停止哭泣。后来渐渐地，父亲也失去了耐心，在母亲哭泣的时候，他会充耳不闻。那时我在想，父亲可能真的不爱母亲了，我的名字倪慕晨，可真真是个笑话了。
　　在上高中之前，我一直是班里最默默无闻的那个女生，长相不突出，只会闷头学习，我尽量不麻烦我的父母，也不给老师叫家长的机会，他们那时生意刚有起色，我能做的，便是照顾好我自己。老师眼里的优等生，永远是那些笑靥明媚的姑娘，从来不是我这样的灰姑娘。我想就这样做一辈子鸵鸟也好，至少安然度过青春，没有那些悸动和心痛，也不要经历些许风雨漂泊，如此，最好。
　　可是我没想过遇上你，这是我这一生最美好的劫难，这劫难，没有出处，不问来因，却也不得善终。我想了许久,还是想下笔写写那年的你,,亦或是那年的我们.

　　1.那些年，半城忧伤#
　　那时的阳光透过你额前细碎的发丝，倒影在我脸上，在我眼里恍如天人的你，就这样直挺挺地坐在了我的身旁。老师将你这个不听话的投机分子，安排在我这种默默无闻的女生身边，想想也是情有可原的。刚来的你，似乎不愿意理我，而我也是自顾自地写作业，这样的僵局一直到有天你摔伤了手腕。那天晚自习，教室里安静地只剩蚊子喘息的声音，你碰碰我的手肘，低声细语地说，你能帮我换下药吗？我伤的是右手！你难得有这样低眉顺眼的时候，眼睛里满是诚恳，多年之后，我才知道，你这样惺惺作态的姿势，不知得逞过多少次，哪有人看见你这幅盛世美颜，还会硬着心肠拒绝。那之后我们便开始熟稔，你会开始嘲笑我的面黄肌瘦的皮肤，也会嘲笑我不爱打理的发型。对于这一切，我习惯性地忽视。
　　当我再次回到这座忧伤的城市时,这里的90后开始肆无忌惮地在耳朵和舌头上穿洞。就如当时年少一样，张扬到无可救药。那年我们流行的是破洞的牛仔，这时的他们换上了哈伦裤。我想我和他们区别就是再也不会有这么一个人能把520抽地如此多姿和妖娆。如果你在，你肯定又会从背后拍我的头，笑我没有人有你那么臭不要脸的了。如果你还在，你会不会诧异是什么让那样怕麻烦的我开始蓄长发，穿长裙，让人乍一看就像是良家妇女。只有手上那个狰狞的伤疤依旧以一种无比激昂姿态宣誓着那年的过往是真实存在的。
　　那时的你会被老师罚站在教室后头，明明是这么大个的人了 ，可是拉拢着脑袋的时候像个孩子。那时，我在教室前头偷偷回望，我想你一定不知道我在回望中渡过我最美好的青葱岁月。你也一定不知道，我在书本的角头画你，一本书快快翻的时候就是你在做各种动作。心情不好的时候还会把你的照片放在墙上，用橡皮擦一直砸，过后还会对你嘻嘻笑。你看我是那么邪恶的小孩，可是你还是会在不知情的时候给我买最爱吃的冰激凌，然后恬不知耻地叫我帮你送情书。其实最邪恶的人应该是你，每次在你打不还手，骂不还口的时候我就知道你又要换女朋友了。
　　其实我一直清楚，你不过是金玉其外败絮其中罢了，长着这样容颜的你，真心不善良，总是将我丢弃如草芥。我们认识的那些年里，包括你辍学后的那些年岁里，我依旧没有和你有过除了冰淇淋和送情书以外的牵扯。所以在我丢掉你以后，我发现我们一点都没有破坏生活他原有的生活姿态。

　　2如果当时我勇敢，结局是不是不一样？
　　我在回来时候就已经想好了100种重逢的场景，然后我又给每一段场景配上了我认为最华美的解决方案。象城就这么大，3小时就逛完了，大过年的，你一定回来了。可是我还是失策了，我们没有在拥挤的站台上相遇，然后你声泪俱下地控诉那些年对我敷衍利用。再不济就是，我们开同学会时相见，你见到这个焕然一新的我，霎时忘记了当年你是怎么让我咬牙切齿的，然后就开始了华丽丽的追求攻势，不过我没有想好谁帮你送情书。回来已经好几天了，因为亲戚来的太多，又是陆陆续续来的，所以我没有抽出时间约你。你可能已经知道我回来了，却也一直没有约我，我想有时候我只是高估了自己在你心里的地位罢了。
　　一天傍晚，我耷拉着脑袋，穿着熊宝宝睡衣去倒垃圾时，我看见了你。我多希望是幻觉，我现在的模样哪里像个出色的白领。可是当我看见你手里牵着的那只小手时，我的脸从羞红变成了煞白，我想这一生我们终究是错过了。那个女孩叫你爸爸，粉嫩的小脸有刚睡醒的眼晕。眉眼之间尽是像你，你的孩子，自然是美地不可方物。我恢复脸色和你打招呼，你也一样，还让女儿叫阿姨好，我们熟稔地好像是深交多年的好友。我笑了，我们确实是深交多年了，可是，我到底是你的什么，我却一直不清楚。
　　那时候，你偶尔会带我去深水谭吃海鲜，那时候，你已经辍学，在一户人家的厂里打工，你辍学后，我开始循规蹈矩地生活，做老师眼里的乖小孩，再也不会为了和你一起罚站，把写好的作业涂地一塌糊涂。为了和你凑近一点点，我努力变坏，可事实是我根本没有变坏的基因。无论怎样，都会弄巧成拙。所以在你印象里我的一直是个坏孩子，你带我去酒吧，我点长岛冰茶，我以为是茶，后来才知道是酒，而且后劲还挺大，我那时候是第一次喝酒，吐地不成样子，我趴在路上哭的昏天暗地，你却丢下我去接女朋友下课。我想，那么多年我知道你并非善类还对你依旧依依不舍的原因是，你是真真的好看。别人觉得好看的男生都应该是像女生的，可是你不是，你一看就是爷们，长的跟张国荣像极了。
　　看到你女朋友的时候，我还是忍不住感叹了：这么美的鲜花怎么就□□这不学无术的牛粪上了。在我感慨老天无眼的时候，你已经领着女朋友过来了。她说话的声音真好听，我想我终于知道她为什么能在你身边呆这么久了。我的手局促地不知道怎么摆放，我知道无论怎么摆放，都显得小家子气，所以我没来由地脑门一热，撒气走了。我走在霓虹灯泛滥的街头，我想不通，为什么别人终其一生追求的东西，你轻而易举就得到了，优渥的家室，为所欲为的洒脱，贤惠温良的女友，还有我这个为你鞍前马后的红颜，还外带吃醋不能被发现，又尽心又尽责的。
　　多年后，当我在职场上呼风唤雨，我却依旧不忘那年的不安。我想那已经成为我心里的病，它不痛不痒，却可是嗜以骨髓。所以我回来，不为什么，也不是回来争夺你，只是让那年的不安尘埃落定。
　　那年你走的时候，你又请我去深水谭吃海鲜，那个时候已经接近年关，海鲜打捞地不多，而且价格很贵，还像走水了一样难吃。我笑着说我们的关系需要这样吗？你请我吃豆腐泡也是一样的。你说这是散伙饭，下次请你吃的时候还不定是什么时候。真是一语成鐗，后来多少年我们失去联系，你像人间蒸发一样，无声无息，有时候，我从午夜梦醒时候，我都以为那年陪我去滩涂戏水的你是不是只是一场梦。
　　你女朋友要跟着父母去外地，你也死乞白赖地追过去，也是，这么出色的女孩，难保会找不到第二个。后来的我上了大学，不好不坏的大学，我特地报了外地的学校，我想我该把你忘记了。不知道，在你今后的生命里，会不会有个女孩会冒着毁容的危险帮你挡玻璃片。我这么臭美，每次看着手上那些狰狞的伤疤，我都会好受伤。那天，我们和往常一样在深水潭吃海鲜，其实我一直没跟你说我要你不用那么破费请我吃海鲜的原因是，我天生海鲜过敏。为了陪你吃，我在此之前要吃好几颗过敏药，在吃的时候还要大快朵颐，吃完之后还要对你感恩戴德。就像上辈子没吃过一样。其实我特别讨厌你这种高人一等的优越感，虽然我们这种小市民真的没那么多零用钱吃海鲜，但是我每次都想在你吃地乐呵呵的时候拿棒槌敲死你。终于有一天，有个醉汉帮我做到了，可为什么，最后受伤的还是我。你起来帮我拿饮料的时候撞到了一桌人，几个大汉嗖地站起来要你道歉，那时候的你年轻气盛，不服气地骂回去了。一个已经烂醉的大汉敲了玻璃酒瓶就往你身上划，我当时是多么勇敢啊，真的是飞过去替你挡了那么一下，我的手臂立即鲜血四溢，我立马就晕了。那几个大汉见倒了人，以为下手重了，狼狈地逃窜了。那时漫长岁月里，你唯一的一次拥抱，我想就这样昏睡下去就好，永远别醒。其实我没死，晕血而已。医院包扎后，才知道确实严重，手上那些密密的疤痕留了下来，日子越久，越发显得狰狞。
　　我笑着和你说，你要对我负责，你看我手这么丑，以后没有人要，你一定要对我负责，你笑着说好。单纯的我却一眼就发现了你眼里的戏谑。可笑的是当你确实从我生命里离开时，我才让自己从那种自欺欺人的优越感里爬出来，发现，早已遍体鳞伤。你离开的那年，我高二，你给我留了一份信，我并不想看。我怕你说以后不要联系，我的欢喜铺天盖地，我想你早已避之不及了。那份信我一直藏在我的日记本里。封尘中，是记忆里那笑容无邪的你。
　　我一直在想，那年如果我追着快客求你留下，你会不会念在我相伴多年的份上，给我个机会。可是，在我们淡如水的生活里，从没有如果。只有我努力讨好你留下的丝丝涟漪。我本来想在脚底心刺你名字，一生把你踩在脚底，可是我终究不舍。最后，我在脚踝刺了你名字的字母H。

　　3我把你埋藏在暗恋里，你是否知道我在这里
　　我见了他一面，我想我该走了，无论如何，回来，不过是为了了却一桩心事而已。他好，我便安心。阔别乡土多年，不过是听闻他回来，我才这么急切地归来。离开前夕，我在他家楼下站了一夜，看他温婉的妻子，看他灵巧的孩子。看他房间里温暖的灯光。我在想，再等一会，就一会，说不定他就会发现我，哭着求我留下来。只是想想而已，现在他早就不允许了，我的梦终究要醒。等到东方泛白，我揉揉麻木的双脚，坐上了回途的快客，不悲不喜。
　　回到正常的生活轨道，我又开始了朝三晚五的生活；律师楼的工作，永远没有节制，有时候我想女强人的寿命都不会太长。和男友的结婚典礼也快了，我做不到像初恋的小女生一样开始憧憬我的婚姻。因为，再唯美的的婚礼不过也是爱情的坟墓罢了。更何况我和男友没有经历过惊天动地的爱情，我们认识3个月就在家人的督促下草率地决定结婚了，有时候我甚至怀疑我们有恋爱过吗？
　　婚礼前夕，我在出租房里收拾细软，男友的车就在楼下等，无意见发现年少时的日记本。也许我本来就是个多愁伤感的女子，那些在人前的强势都是伪装出来的面具。我忍不住翻起来，日记里的点点滴滴都是你，你的魔力真大，在你离开的多少年，日记里的还满溢着我的思念。忽然一封信掉落地上。我捡起，这是那年你留下的信。可是时过经年，我依旧没有勇气打开，我随手放进了手提包。
　　在婚礼我前夕，我翻着手提包找耳坠，看见了夹层的这封信，我还是看了，信里你写道：那年，你举着有刀疤的手要我负责，你不知道我的可以是真心的。只是那样优秀的你让我不敢，你该有你安稳现世的人生，我是浮萍，不会停下来的。我想过带你走会不会好些，可是你该去完成你的梦想，有你自己光明缱绻的岁月流年。那些年，我嘲笑着你的同时，也害怕我的真心被发现，这样就再也不能肆无忌惮地呆在你身边。你不知道，你装坏小孩的演技多么拙劣。那些年，我换女友像换衣服，你却没有丝毫在乎，我知道，你是真的不会喜欢我。明天，我要走了，这是我给自己最后的机会，你若要我留下，今生非你不娶。

　　那年的站台上，你若带我走，天涯海角其实我都愿意随你去。可是最终我们踏上不同的两条路。抬头，早已泪流满面。男友一脸责备：你看，刚画的妆，又要重画，化妆师，快点补妆，婚礼要开始了。说完，头也不回的出去了。

　　4.最是流年处的深情暗许
　　那年，我们都各自回首了，却注定要两两相忘。我把最好的年岁耗在暗恋和回忆里，却再也等不来你的回心转意.我想过了，如果时光倒流，我们回到分别的站台上，我会不会跟你走？答案是不会，我不会跟你走，也不会劝你留下。我们心里都清楚，我们都是不肯为对方改变些许的人，今世，我只能祝愿你安好。
　　礼炮声将我拉回现实，我依偎着父亲，踩在红毯上一步一步地走向我的未来，我似乎看见你在红毯那头，盛世容颜的微笑。今生，我终究还是错过了你。