《逝去的终将随风而去》绯狱圣香

9、暗恋 每个人都有

　　今天快下班的时候，手机收到一条探探的短信，说是有人在那个网站上留言向我倾诉对我的喜欢，如果我也有感觉，就让我去他们网站上去找他。
　　我是没有男朋友没有错，被别人喜欢我也是很开心的。但是，我不希望我的联系方式被不相干的网站知道，甚至是我的名字和电话。我收到短信的第一反应是：骗子！骗我进去登陆然后我的银行卡什么的都被盗了。我细思极恐。
　　后来我再想，万一真的有人暗恋我，那个人会是哪个。我快速的过了一遍有我手机号的所有适龄男生，然后发现没有哪个是能让我感动到可以跟他过一辈子的。如果有，我早就告别单身了。
　　想到这，那条短信基本上就可以忽略或者屏蔽了。我删掉以后，把那个泄露我信息的人默默的责怪了一通。我开始埋冤那个人，如果真的喜欢我，还有我的手机号，那么，你应该当面来表白，约我吃顿饭，而不是心虚的搞这种东西。一个不自信的人，是否值得我去依恋？答案是不太可能。我理智的分析着我的工作生活和情感。我曾经有过冲动的去跟一个男生表白，然后我们在一起谈了两个月，慢慢的我发现，男生并不是我原来想象的那样，我选择放弃那段情感。后来，我对男生的看法都不太满意了。你总是不能够忍耐他们做的一些事情和抉择。
　　所以暗恋我我不会有什么意见，但是你打扰到了我的生活，却又如此不负责任的态度，成功的惹毛了我了。
　　--------------------------------------------
　　我也有过暗恋的人呐，默默的喜欢就好了啊。比如我小时候暗恋隔壁家的哥哥，现在我暗恋的也只是他的一个影子。真的让我去跟隔壁家的哥哥一起生活，我不敢想象那样的日子。确切地说，我喜欢的人，已经在时光的流逝中消逝而去。
　　以前我喜欢哥哥对我的照顾和疼爱，现在哥哥仍然对我照顾和疼爱，可是我却不那么喜欢他了。
　　以前我喜欢童话里的白马王子，后来大家都说一般骑白马的都是唐僧，我就对白马王子不那么期待了。
　　以前我喜欢轰轰烈烈的事情，五阿哥、尔康之类的，后来表情包一出，我就对这些离我遥远的梦想不那么渴望了。
　　后来，我开始期待平淡的爱情，一层不变的生活方式，偶尔惊起的一些小波澜都能够在心底回味怀恋很久。可是，没有这样的人出现，或者说，这样的人迟迟没有出现，我一直在等。
　　我以前看过一本书，关于吸血鬼的，作者在描写吸血鬼的时候，跟别人家的邪恶血腥不太一样。他们克制自己的欲望，每次吸血都会受到他们内心的谴责。他们喜欢一层不变的日子，以遗忘无止尽的白天黑夜。说得俗一点，就是嫌命太长了。而我从初中那时候跟妈妈吵架争论得让我绝望得想要跳楼、我妈妈生气的冲进厨房拿起菜刀作势要砍死我的时候，我就已经开始嫌弃日子太长了，每过一天，都是煎熬。虽然我已经忘记了当时我们争论的是什么，但至今那种不想活了的情绪还会时不时的浮现。所以我觉得他们的生活模式跟我内心向往的生活是一样的。而且小说最后的结局是幸福的生活，有爱人，有亲人和朋友。而我，是不是我坚持下去，也会跟他们一样幸福的生活？
　　这个就是我为什么不愿意谈恋爱了。没有人能够了解我想要的，甚至我自己有时候也不知道我想要什么。我有强大的模仿能力。我不知道我现在过的生活和小说里面的那些吸血鬼有什么区别。他们也上学，也工作，涂着厚厚的防嗮霜也能出去晒太阳，饿的时候去店里买别人捐献的血。无聊的时候就宅在家里面闭目养神或者看书下棋。
　　我甚至做的还不如他们好。
　　我自己的生活还一塌糊涂，工资低的要死，不能回报父母，现在都工作了还时不时需要父母接济，我真的有资格去谈一场我希望的恋爱吗？答案是不能。
　　而我理想的对象，甚至可能都还没有出生。我知道要去寻找，才能找到三毛那样简单却幸福的爱情，我知道要坚信自己的想法，才能够不让绝望吞噬我的全部，我知道我要更加的好，才会有机会碰到更好的他。在我还没有做的更好之前，我在等，一直在等更好的他来找到我，站在我面前，为我送上一束蓝色或者黑色的花。告诉我，找我找到绝望的时候想起有这么一个我，就有了继续下去的勇气。
　　我不喜欢红色的玫瑰花。
　　我那唯一一次收到的花，就是我跟他说了不止四五遍的不喜欢的玫瑰花。
　　红色的热情并不适合我所期待的心情，平平淡淡的不好吗！其他颜色不好吗？
　　---------------------------------------------
　　他们总讲我一直不谈恋爱，是不是眼光太高。我说是。
　　为什么？
　　我说我会死，你信吗？