《逝去的终将随风而去》绯狱圣香

17、我可以不原谅 我不会对一

　　你可以对我犯错，一次又一次，我可以原谅你，即使你没道歉，一遍又一遍，但是，你要知道，没有第三遍，也不会给你对我伤害第三遍的机会了。
　　例如我的表姐生病了，我带她去医院检查，结果我被她说我们医生都是黑心的骗钱抢劫犯。我无论怎么解释她都不明白为什么一项检查三百多要做。筛查的重要性我也说了，主任开的单子我也没办法，再说钱也没见进到我的口袋啊，我背了锅。这种事越解释越恼火，最后我话还没说完她直接拉黑我qq微信和电话。那么好吧，我巴不得少个事多的亲戚。
　　在父母多次劝导下，明喻暗指亲情的重要性，我一心软就原谅她了，主动去她家送水果，对她母亲嘘寒问暖.......刚刚开始她还给我冷脸，我忍着强烈的不适与她聊了几句，去她乱七八糟的房子里坐了一下（确切说连坐的位子都没有，仅仅靠着墙站了一会），我忍不住要回我的狗窝了。尽管我觉得我委屈的不行，就因为他是我表姐，比我大半岁？就可以不分黑白的指着我的鼻子骂我不是一家人？算了，以后少交往就是了。既然都打算原谅了的。
　　结果呢，她妈妈住院，检查这个检查那个，来问我检查有没有必要做。我老老实实说有的，每个检查都有要做的依据的。她妈那么大个人了，都咳血住院了，抽血的时候还哭，她忍不了了，就来质疑医生这个那个检查是不是乱开的，又开始那套医生都是骗人要钱为了赚钱又抽血又拍片又做b超又做ct的，折腾人。结果我解释半天还是不信我，信她所谓的朋友的话。我就有些生气了。我话还没说完她又拉黑我了。那ok啊 ，我亲不过一个电话告诉她妈妈，她不信我，说了绝情绝义的话，我轻易不绝交但是我绝交了的人从此都会从我的生活中消失。我绝不原谅她。我有这个权利。
　　今年过年的时候，她从市里面开车回老家拜年，途经我家，我拒绝了搭她家的顺风车。然后让我老家的阿哥开电单车来接我。结果谁知道来的时候是阿哥开了她家的小车过来接的我和我妈，她就坐在副驾驶座上无声的炫耀着。我当时就想甩脸就走了的。但是我妈拦住了我。我恨我的没志气，没原则。也恨我摆脱不了我妈的控制。一路上我妈语气讨好，我觉得很恶心。让我有种想跳车的冲动。到了老家发红包的时候，我每个小孩都发了一百块，她却一毛钱都没发，我就是要这么的打她的脸。
　　我不会再原谅她了。即使是亲戚。我有这个权利。我已经大了，我知道我要的是什么，我知道我该怎么过。包括拜托我父母的约束。我开始变的叛逆、变得不孝、变得冷漠无情。那又怎样？在我说不上话的时候，我无论做的怎么样，我都是错的那个，那我何必再回去看你们的脸，受你们给的委屈？
　　尽管家里也有很多的不舍的情感和依赖，但是我还是会觉得委屈，而这些委屈，并不比外界给我带来的要少，伤害也很深刻。谁都是小公主，而我只是他们嘴巴说说的敷衍词罢了。有时候也会恨。有些事至今仍无法原谅。有些人至今听到名字都还会生气暴走最后嘶声裂肺的疼。但是妈妈却一次次的试探我，就好比拿着刀割的我血肉模糊，待我结痂刚好的时候，又来一刀。她以为这样我就会对刀免疫，对痛适应，忍耐力越来越强，到最后一定就会原谅那把伤害我的刀和拿刀的她？没门！我告诉你，没门！！永远也不会原谅你们！伤害过我的人，你们都给我等着！我恨你们！不要在我面前出现。你是我妈我没办法赶你走，但是你再想利用我控制我，那也没门！你们都不要逼我！
　　这个世界上，从我活着到现在为止，伤害我最深的的不是别人，是我妈妈。因为是别人的话，我不会让她伤害我超过三次，但是我的妈妈，可以一直一直的伤害我，可以一次又一次的捅我的伤疤。为什么？因为她强势的控制着我，她觉得她有那个权利，她觉得如果我不由着她摆布那就是不孝，她觉得我孝敬外婆五百块钱、经常回家看外婆那叫做愚孝！那她所谓的孝道到底是什么？
　　她可以为了出去玩拿我当借口，出了大门就把我抛下自己去玩。她可以拿我做理由说是为了我才不离婚所以受了很多委屈，所以我必须听她的话，不然她真的会去死，那我就真的是不孝。我还不准去死，因为她含辛茹苦的把我养大，我的命是她的，打了欠条的。
　　其实很小的时候，我就很羡慕哪吒，因为他有割肉还骨的勇气，还有个很厉害的师傅给他重生。我什么都没有......
　　我不知道我该还些什么给她们才能与她们两不相欠。我不知道该怎么做才能不受他们威胁。就因为我小时候太懦弱？太依赖？太弱小了吗？所以欠了太多人情债还不清了吗？
　　即使我欠你们的，即使我欠你们的还不清了，但是，我还是不会原谅你们对我的伤害。我不原谅你们。