《写给他的信》撒小丫

1、不爱.伤 又过了一个

　　又过了一个月了,从上次打电话给我,日子过的好快.那么久没有联系了,工作忙么?
　　我身体越来越差了,最近一个月都在失眠,总是睡不好,再大的太阳在外面也会觉得冷,去学校的路上要休息2次.很怕大的声音,会忽然心跳很快,平静不下来.提东西手抖的厉害,我觉得自己快成废人了.又在诉苦了,呵呵,很没骨气的说.自己不争气,却总是希望有人宽慰不争气的我,寄希望于不切实际的幻想.很无知,也很无耻.

　　因为想你了,所以才会写信给你.可以当成自说自话,事后不认账,我选择当一只鸵鸟,总是把头藏起来.你过的好么?工作还顺利么?身体好么?你们很幸福吧?现在我已经不知道怎么去关心你的生活了,我们相隔了一个海峡和欧亚大陆,很远对不对.时间过的好快啊,上次分开还是在1月,我们有半年没有见面了.很痛苦的1/2年.已经数不清说了多少次'我喜欢你','我爱你',说了多少次'我想你'了,说多了,做多了,我也习惯了,它是一种惯性.人总是要习惯的,我也在渐渐习惯没有一个人的日子.其实写过很多信给你,只是都没有发出去,自己就像是一只离开了水的鱼,苟延残喘的活着.

　　我们再见面的机会很渺茫,无论在那里,你我即使是曾经相交的两条线,在经过那一点之后,不复再见.还能依稀记得你的脸,你身上的味道和你修长的手指触碰我身体时的感觉.走在路上,有时会忽然停下,看到公车开走,回忆起曾经的过往,那个初秋的季节淡去了,消失了,却依然珍稀着.有时午夜梦醒,抱紧你的被子,包裹住自己,仿佛你从不曾离开,淡淡的思念着.这里天黑的晚了,哪一天风很大,雨很密,风吹打着前院那棵大树,飒飒的响着.然后被惊醒,却是被呼啸的风雨.窗帘被风不断的吹起,风遇到阻挡产生的声响,让我感到了恐惧.想起了那次事故,不敢去拉开窗帘关窗,不敢去看漆黑的窗外,只是抱着枕头,坐在床上,灯开的亮亮的,静静的坐着,不敢入眠,屋子里充斥着'炊事班'的笑声,却入不了耳,进不了心.

　　也许我已经没有心力再呆在这个地方了,身体的状况让我越来越忧心,想回家了,该回家了.飘了那么多年,无论是在那里仿佛都没有我的归属,总是飘着.云低低的,像要压下来,呼应着我的心情,今晚会下雨吧.你有想过我么?一样是问过很多遍的问题,很没水准吧.想或不想都没有什么意义,可是我依旧执着着答案,依旧困在自己的牢里.昨晚睡前想起了你曾经说的一句话,当时我应该是很气愤的.现在想想自己有点儿可笑,自己一个人站在没有帷幕的舞台上,自己的嬉笑怒骂都展现在别人的面前,让所有的人看着,心疼着,怜悯着,也嘲笑着.还记得我问过你的问题么?貌似我问过很多了,呵呵.你的答案不是我要的,我哭着让你说出我想听到的答案,你只是沉默着,很心疼.沉默有着太多的意义,可是那一刻爱蒙蔽了自己的双眼,自欺欺人的相信着自己给出的答案,傻傻的希望着,憧憬着.回头看看那是的自己,很可爱也很可笑.

　　泪流的太多了,我习惯了,你也习惯了.已经很久没有哭过了,即使在想你的时候,已经能够很好的控制自己了,尽管鼻子会很酸,却能忍住不让泪掉下来,丢了心,不能再丢了尊严.一直想知道自己对于你来说是怎样的存在,不是出于爱,只是一种自我保护.也许当我们再次相会,也许那时你我已是人过中年,回首往事的时候,你会告诉我我曾经真的存在过在你的心里么?那时的我,应该早已释怀那份执着,可以淡淡的面对你,面对曾经的自己和过往.如果时光可以倒流,我会好好保护自己,不爱人,不被人爱,孑然一身的活着,全力的活着.时间很忠实的走着,不管你我,所以心依旧病着,依旧疼着,依旧跳动着.真的不敢去多想你,不敢去触碰与你有关的,因为心会病,会难受,会觉得没有足够的氧气.不去触碰,她就会静静的在那里跳动着,偶尔触碰到了,她会乱,会让我发现我依然被影响着,被左右着.

　　你是多情的,也是无情的.不敢去拨通电话,不敢再次听到你的声音.从你的声音里可以听到工作的疲惫和你生活的很幸福.小心的刺探你和她的故事,然后被自己刺伤,咎由自取的可笑的我总是固执的问着,也恨着.你淡淡的言语是那样的无害,而我在这头疼痛着,压抑着,强颜欢笑着,让自己善良着.有些时候,写给你看的东西更多是写给自己的,不断提醒着自己要清醒着,虽然已经太晚了.还保留着我曾经给你的信么?很可笑,真的,连我自己看了都觉得可笑,卑微的可笑.忘了吧,删除吧,或者让我继续鸵鸟吧.太肉麻的东西,失掉了应有的感情宣泄,没有了感动自己的文字,何以感动他人.那么粗俗的文字诉说着一个低到尘埃里的女孩儿对爱情的执着,或是对自己无法拥有的一种执着,她执拗着相信,努力就会有结果,卑微会换取他的眷顾与倾慕.她自己在自己的世界里幻想着,舞动着,乞求着,低低的.

　　我是最不称职的第三者,没有朋友发现我们的关系,你我藏着,你替她藏着,我替你藏着.短信响起的时候,我一个人默默走开,你打电话的时候,我一个人漫无目的的在街上走着,你说爱她的时候,我站在门口静静的流泪着.我总是在那里看着你们幸福着,等着你可以看到我,也等着自己被自己救赎.我可以坏一点,坏到破坏你们之间的信任,挑拨朋友之间的关系,不是不想做,不是不能做,只是舍不得,舍不得你,舍不得自己仅有的面皮.祝福着别人,伤了自己,我总是这样重复着,重复着自己的爱情轨迹.如果我可以再自私一点,如果我可以不忠于自己的心,也许就不会那么痛苦,那么无助的徘徊在迷宫里不得而出.你在我最寂寞的时候说爱我,在我哭泣的时候保护我,你用一个月换来我2年的苦苦追逐.我该恨,还是该怨?如果我能抵抗住你的温柔,如果我能管好自己的心,如果我可以不让自己那么寂寞,如果我可以再坚强一点,这一切的一切会不会改变,而你我永远是两条没有交集的平行线.不要说我是怨妇,不要说我不懂你的良苦用心,我懂,我都懂,只是你的温柔只会一次次刺痛我.你的拒绝总是那么隐晦,让人找不到方向,让我觉得那是希望,那是光,是你的眷顾.如果在分手那一刻你恨一点,再恨一点,告诉我你没有爱过我,让我忘掉你,忘掉你说的话,忘掉你的温柔,你的好,我会比现在幸福吧.你就站在那里,不说,不做,沉默着,让我一个人跌跌撞撞在迷宫里找到出去的门.可是天很黑,没有人牵着我的手,没有人告诉不要害怕,没有人告诉我如何走出痛苦的深渊.

　　人生就是这样,有人幸福着,有人痛苦着,截然相反的两种境遇,却告诉你我,我们依然活着,依然苟延残喘的活着.如果我不在这个世界上了,如果你再也找不到我了,如果我不再活着,你会记得我么?会记得么?很多次梦到自己消失了,消失在这个世界上,消失在你的世界里,你依然笑着,生活着,幸福着.我在固执着什么,连我自己都迷惘了,我在固执着什么呢?你过的好么?我要搬家了,你的被子还在我怀里,只是犹豫着它要去那里,犹豫着是该放下还是无所谓的留着.如果我问你,你一定会说,随便,你自己处理好了.我能够抹掉你在我生活中的全部痕迹,却抹不掉你刻在心上的烙印.

　　我的日记本你还留着么?它好么?它还被放在角落里么?每页纸上都记载着我的心情,我对你的心情,对于我来说它很珍贵,只是希望你不要无视它.如果我的要求太苛刻,请把它再送给我吧,连同你对我的记忆.不会再纠缠了,不要担心我会再搅入你平静的生活.这也许是最后一封信,也许不是,因为已经写过很多了,都没有送出去过.也许会再次任性,寄给你,请你不要厌烦我吧.写了好多有的没得,本来只想说想你的,却说了这么多可有可无的话,不喜欢就删掉好了,太多的文字,太过繁琐,你会读么?呵呵,我已经没有多少自信心了.

　　如果你没有看完全部,请看最后一行字吧,偶尔记得我,记得有过一个同学就好了,只是想证明我曾经存在过在你的世界里,仅此而已.

作者有话说

　　写给自己的话,就像全力兔一样,治愈系