《漂流日记》高婕

4、隔壁的男孩子

　　“你知道么？隔壁的男孩子说他喜欢你呢！”阿莲下班回来，对我说。
　　
　　“这样啊……”我也不知道该如何回答这样的问题，现在想起盛的日子，已经很遥远了。而那种所谓心动的发痛的感觉已经很久没有莅临了，我已经不再记得喜欢与爱是一种什么样的感觉，亦或者如我自己所担心的那般，我还会具有爱一个人的能力么？
　　
　　经理说什么时候一起登山吧？无锡的惠山是很有名的，一直以来都想去登山的，只是没有机会，这个辞工的周末该是一个很好的机会了，只是没有和经理约好，倒是阿莲说和隔壁的三个男孩子一起去。他们有一条路可以不用买门票的，毕竟我们只是登山，而不是想去西惠公园。
　　
　　早晨起了个大早，可是他们却没有起来，打开电视，听着周华健的“亲亲我的宝贝”这是我和阿莲都喜欢的歌，一个好的父亲的典范。
　　
　　出发的时候已经是快8点钟了，真是起了个大早，赶了个晚集！在稻香新村，乘56路公车，到江南大学下车，顺着斜坡的马路向左转弯，延石级而上，穿过一道铁门，眼前就是惠山了。
　　
　　除了香山，惠山是我爬过的第二座山，在我的家乡是没有山的。
　　
　　不晓得是不是天底下的山都是一样的呢？其实，即使山一不一样都不是很重要的，重要的是爬山的心情是愉悦而轻闲的就好了。
　　
　　很久没有运动的我，突然爬山，有些吃力，也只能怨自己平时不锻炼了。
　　
　　阿莲爬得很快，她的体育一直在我之上，也可以说，在大学时代没有人的体育会比我更差吧？他和卜还有李走到前面去了，只有王留在后面陪着我，我不知道这是不是这次爬山的目的，毕竟在我没有说来的时候，他们就已经相约要登山的。
　　
　　惠山不是特别的漂亮，但是爬山的那分悠然和宁静还是很不错的，清晨的雾气湿润了这里的一草一木，俯下身去，无锡的轮廓尽收眼底。“会当岭绝顶，一览众山小。”的感觉却是很不错，不过我没有看到小山，看到的是朝阳里，雾气笼罩下无限生机的无锡城。看到“江南大学”的运动场，还有都市里耸立的高楼、对面山上的电视塔。是小城特有的风韵。我不知道我会在这个城市停留多久，一年、十年还是一辈子？一年太短，而一辈子太长了，长得有那么一点让人恐惧。
　　
　　下山的路轻松了许多，有些急切，在下去穿过栅栏就是西惠公园了，这是一种不用花钱而登山的好办法。
　　
　　如果什么都不知道，就会像从前在厂区了里的那般自然，只是在刻意的安排下，反倒有些怪怪的，这样的状况，我亦不知该如何的改善，我亦不是善言的女子，反倒阿莲外向多了。一扫辞工的阴霾，是该好好的享受一下悠闲的生活了。
　　
　　曾经，偶尔闲时，我们躺在床上，倾听着流泻的音乐，讨论过未来丈夫的模样，我们都首选了健康、成熟，甚至一致的认为要胖一点的才够好，那么今天我们喜欢同一个人并不奇怪吧？虽然知道我和阿莲是相似的，可是却没有想过我们真的会喜欢上同一个男孩子。他高高的，有些微微的胖，肩很宽，也许这都不是他吸引我和阿莲的理由，而是他太温和而宽容了，也许这就是现在都市里有着恋父情结的、孤单的女孩子所喜爱的类型，当然我和阿莲亦不例外，我们亦是脆弱渴望如父兄般宠爱的女孩子。
　　
　　中午在江南大学对面吃了丰盛的午餐，然后到江南大学的校园里，走了走。久违的气息再一次环绕了我，让我不自然的想起故里的爸爸、妈妈，还有远去的四姐，想起盛和ag，也许这样有着回忆的地方，是不该来的，正如所爱的地方是不能去第二次一样吧？在温柔、明媚的秋阳里感伤起从前的往事，看着来来去去的人群，是不是曾经自己也有过单纯、无忧而美丽的生活呢？为什么，我的记忆只有纷飞的影像，难道我真的已经失去？
　　
　　回到我和阿莲的家，已经是下午了。我真的是已经没有力气做任何事，唯一的本能就是睡觉了。在极度困倦的时候，有床有棉被是幸福的啊！
　　
　　在一阵阵的米饭的香气里醒来，看了看表，六点已过。门没有关，看天色已经暗下来了，温柔的夜色包裹了世界。阿莲已经煮好了稀饭，突然有了想哭的心情，为什么，在某年某月某日的一个傍晚，一个吉林，一个四川的女孩子会在无锡的某一撞房子里煮稀饭呢？如果不是这样境域，我们都应该是孤单的啊，为什么，身在幸福之中，我却觉得悲伤呢？
　　
　　难道如盛所说，我真的爱上了悲伤，也习惯了悲观的生活？就像刘若英说的那般，我该是一个极度悲观的乐观主义者了，因为悲观的极至，看起来就是乐观的表象了。
　　
　　“阿莲，你也喜欢他吧？去追不好么？”喝着稀粥，我问阿莲。“你不觉得他处处留香么？他对每一个人都那么好，不止我们而已。”阿莲没有否定喜欢这个词，甚至还流露了微微的醋意。那一刻，突然有那么一点点的心痛，是久违了的感觉。如果她果断的告诉我她会追，那么我就该放弃。可是她这样的回答，让我不知该何去何从！
　　“是呀，海纳百川，有容乃大！”我笑着，这个话题不能再继续。
　　我珍惜每一个滑过我心头的感觉，但是今天的我，已经不再是从前的我了，我失去了追求的勇气，况且在王和阿莲之间，注定了我只能深埋这种感觉，不管她于我是多么的珍贵，多么的纯净。
　　
　　总是在有人喜欢我的时候，我为这个喜欢我的人悲哀，在我喜欢上别人的时候，我为自己悲哀，许多的事，似乎早已注定。幸福似乎总在一步之遥的地方，而我却从未真正的触摸……