1、不开心 ...
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有些话还是写出来舒坦点。
我回想起了很多过去的事，仿佛就是再一次撕开自己的伤疤一般疼痛。
我原本有一个幸福而完整的家。直到三年级的某一天晚上，我回家的时候看见的是母亲满脸的眼泪。我不知道发生了什么，也不了解，从母亲带着抽泣与呜咽的叙述中似乎明白了，我爸出轨了。但是我也不知道这是不是真的，还是我的母亲单纯的疑神疑鬼，也许对于我爸来说那个妹子只是朋友，但是对于母亲来说这是莫大的伤害。
母亲在夺走父亲的手机的时候，父亲很生气的用他长长的指甲划伤了母亲。一条条红色的痕迹触目惊心。
我和她一起哭了出来，我很害怕，母亲也一定是害怕着的吧，我害怕没有父亲，而母亲害怕父亲和她离婚，因为她年纪不小了。再嫁很难。
那之后也不知道事情是怎么平息的，只是经济危机导致我爸丢了工作。他很颓废，没有出息，每天只知道吃和睡，好吃懒做。吃着发下来的赔偿金混日子，后来吃完了，他不肯工作，赖在家里不走，而且还打牌打上瘾。
母亲自从三年级的事一直和他冷战中，直到现在。
有一次不知道怎么了，他闹的要离家出走，只是因为我妈不肯给钱，他就立刻把衣服放进包里，一副要离家出走的模样，我很害怕，我哭着求他不要这样，只是他的动作依旧。我都不知道我哭了多久，也不知道我哭的是怎样的狼狈。
只是内心只有恐惧，我惊恐的哀求，我害怕的近乎颤抖，只是谁都不会来帮助我。无论我认真的祈祷多少次，谁都不会来拯救我。我只能在这里痛苦的哭泣，哭泣着哀求。
我多么希望他回头看看我，停下他手中的行为。我多么希望哪怕他安慰我一下，告诉我他不会走。我多么希望他知道，我不想失去他。
因为我只有你一个父亲。
我妈后来没有办法，给了他三百块钱。我爸停手了，东西堆在房间里，他急匆匆的走出家门。我担心的跟他走到了家门口。
我还记得那个场景。他从来都没有回头看过我。
后来他总算是愿意去工作了，结果呢，一次次的辞工，而且还欺骗我和母亲。他大概真的以为我天真的信了他的话吧，实际上我都懂，只是没有去揭穿罢了。既没有给家里钱，也不知道在外面混的怎么样，我都不知道这几年家里是怎么过来的，只是那段时间我并没有想开，特别想死，觉得自己在这个世界上活着没有什么意义。
我变成了个坏孩子，每天以伤害他人为乐，成绩不怎么好，母亲也对我失望了。她学历不高，帮不了我。我又叛逆，她也管不了我。那段时间他们总是吵架，总是吵架，我起初只是因为他们吵架，抱着小熊在房间里哭，到后来不哭了，我冷漠的看着他们吵，现在不吵了，大概都吵累了吧。家里还是这样，我开始知道努力学习了，偶尔父亲给家里打了此钱，那之后再也没有打过。
最近父亲又辞工了，得了一种我也不知道的病，说话的时候嘴巴是歪着的。我逼着他找了次工作。当时我感冒很严重，头很晕，特别想睡觉。但是我逼着父亲找了次工作，我又怕他等到我睡着之后就打开游戏，因为也就在我面前他会装下顺从乖巧善良温柔的好父亲了。
那之后我实在是晕的受不了，再加上一模没考好，我心情特别糟糕，然后就穿着一条短裤就跑出去了。母亲问我去干啥，我就骗她说去走走。我缩在小区垃圾桶旁边一辆黑色汽车的背后，给朋友一边打着电话一边哭。
不停地哭，我也不知道我哭了多久，感冒非常难受，喉咙非常疼，我咳的血都要出来了。但是都顾不得了。只是痛苦着。只是哭泣着。
哭完还是要故作坚强一阵子的，我回家了之后，母亲刚好下去找我了。我回房间，父亲正玩着游戏，我内心特别悲哀。但我什么都没有说，我默默的滚到沙发去睡觉了。当时家里来了人，我不喜欢和别人一起睡觉，所以就去睡沙发了 。
我睡惯了硬板床，突然睡了柔软的沙发，腰特别疼。硬是过了那三天。
今天去参加一个学校的考试，我起晚了，父亲很急，最后提前赶到了。我考完三科特别累，特别难受。又坐了一个小时的公交车，路上父亲一直在给人打电话，用我听不太懂的方言。感觉他在防着我。
但我多多少少是听见了点的，所以也知道，他肯定不是给我妈打电话。我妈给了他两百，照顾我今天在那学校里的一切。我们花了一百不到。目测他是出去鬼混去了，到现在也没有回来。路上他一直想提早下车，不知道是为了啥。我很固执，我硬是要坐到站。
他只能顺了我。到站我下车了，他把包递给我。说是要去买菜。我什么都没说就回家去了。我知道那是借口。我装作我什么都不知道，什么都不懂。只是傻傻的往着家走。并把这个谎言告诉了母亲。
我觉得很悲哀。也许父亲真的就以为我什么都不知道，只是一个天真的臭小孩吧。算了，这样也好，这样也好。
我会想起了这些不愉快的事，我很悲伤，很痛苦。好不容易伤口结疤了，可是我又把它揭开了。
疼。
很疼。
我觉得我的父亲特别没有出息。
可能我看到的只是他的一面罢了，但是我特别难过。他有些时候让我感觉心生温暖，但是最后他的行为总是能告诉我。这一切也不过是他在演戏。父亲最爱对我说的一句话就是。‘你想要啥我给你买’
有句话我一直没有对你说出口，以后也不会说出口。我想要的你既买不到，又给不起。
暑假想跑趟上海，父亲没应我，只是想让我妈出钱。对不起，我用我的压岁钱去。谢谢。在准备去写份报告书，心里特别悲哀，特别疼。写着这份日志我忍不住哭出来了，我从来就不是个坚强的人，无论是多少次，揭开伤疤，都会很疼。
我多么希望我是个看不见的人。看不见真实，也就不会难受了。但是我想最后我还是会选择知道真相。哪怕那些真相是锐利的刀子，一次又一次的刺伤自己。
我不是个完整的人，我残缺着，残缺了这么多年。有人夺走了我心的一部分，我感受不到太多。
母亲是爱着我的，我知道，但是感受不到。有些时候想对你说我爱你，但最后说出口的也不过是你好烦。我烦透了这样的自己。也许父亲也是爱着我的，但是我也感受不到。我只是知道他们是我的父母，无论是怎样的都是我的父母罢了。
我多么希望我能找回那残缺的一部分，像个正常人一样，像班上的那些人一样。我多么希望我有一个完整的家，幸福、快乐。但是也许这些最后都不属于我——我也不奢求以后拥有。
我简直羡慕，甚至嫉妒。但我不会再去怨恨了。因为我已经把我一生的仇恨都耗尽了。我不知道未来是怎样的。但我希望他充满光明和希望。我讨厌现在的自己，我希望未来的我是个阳光开朗而且坚强的女孩子。所以我想去改变，想要改变这一切。
我希望母亲以后能变得幸福一点，而不是像现在这样，当一个活着的死人，每天在游戏里拼杀。我也希望父亲能早日找到工作，而且一帆风顺。我希望我们都能幸福。但是你们没出息的女儿现在是做不到的，对不起。也许没有我你们谁都不用这么痛苦。我如果不存在就好了。
但是我感谢你们。
谢谢你们赋予我的生命。
即使很痛苦，活着也是一件幸福的事情。我是知道的，因为活着还是会有很多的好事。谢谢你们赋予我的生命。这是我的一生中最美好的礼物。真的，谢谢。谢谢你们生下了这么没出息的我，并且把我抚养到现在。
以前的我曾经想过自杀，但现在不会了，因为那是不负责任的行为。即使你们是我痛苦的源泉，我离不开你们，我爱着你们，也许这根本算不上爱，只是成为一种执念罢了吧。
谢谢。
我爱你们。
我爱你们。
我想考个高中，考个大学，找一份好的工作，然后换我去赡养你们，换我去保护你们，就算这个家再也不可能重合，我也希望，至少物质上你们是幸福的。但是我太蠢了，太没用了，考不出你们希望的成绩，真是对不起。
我哭了很久很久，不能停息。我想再次当一回当年的缩头乌龟，但是我不能这么做。
无论发生了什么我总是不喜欢告诉你们，是不想让你们担心。虽然这么说，你们总是要担心。
很多话我都没办法对着你们当面说出口，以后也不会。你们大概永远都不会理解我的感受吧。
没关系。就算是我一个人承受全部也没有关系。
我不知道你们当年闹了这么多事的时候，有没有考虑过我的感受。我也不知道你们现在这样，是不是考虑过我的感受。这么多年来我对你们来说可能也就只是个累赘而已。即使这样也没有关系。
我不知道你们算不算好父母，也不知道我算不算个好女儿。只是我知道，这些事总是会过去的。这些揭开了的，新增的伤口，总会结疤。
最痛，也不过现在这样了。
作者有话说
第1章 不开心
