《爱的潜力》阳予阳光

1、爱的潜力

　　已近三年的住校生活让我淡忘了家乡的许多。譬如童年时的栖息地，去某家某户的路径，曾经有过的大事小事，等等都已流失。。。不知怎的，对家的依恋也在淡化，有时候几天都想不到家，想不到家里的人，但其实我并不很忙。

　　不过隔不了多久就会莫名其妙的特想回家，想家里并不丰盛的饭菜，想家里的小猫小狗，想在家睡觉的感觉。。。但我始终没有承认想爸爸妈妈，始终以为自己其实可以离家很远，很久。也许是因为不常和家里联系，在校期间家人不常给我打电话，不常给我送东西，这让我狠心的以为：他们其实不常想我。于是我总会苦笑两下，想到或许我们农村的家庭都有这种似乎陌生的感觉吧。农村的人们懂得少，连同爱的方式也一样少之又少吧。我不知道这样于自己是不是一种安慰，因为想到这些时就会越发的想回家，想回家待一个晚上再回来。

　　远离家乡的孩子更早的学会了生活，而我没却没有。学习常常会不努力，生活常常会不节俭，以至于学习成绩降而不升，生活压力增而不减。我又开始想：也许这是我应该自己来承受的吧！所以很多时候，我想的是自己的生活；很多事情，我也不再习惯先告诉家人。生病时没有告诉家人，严重了也还是守口如瓶；犯错时更不想让家人知道，不是怕挨批，而是怕自己会让他们徒增烦恼；有什么好事也不曾告诉家人，仿佛害怕事情从这里传到家里就已经淡化。。。就这样，想家不再是我回家的理由。回家到底是为了什么？我找不到答案，又或许仅仅是为了拿生活费，睡个舒服的觉。。。然而我从来没有想过：距离成为了由熟悉到陌生的根源。也许我们把所有的一切都局限于了距离。

　　渐渐的心里少了许多来自家人的温暖，少了许多血浓于水的爱。也因此我倍加珍惜了自己的友情，努力对每一个身边的，以为可以相处的人好，努力不去记恨什么，也不去破坏什么。于是有了许多知心朋友，有了许多温暖，但我始终不肯用这些来填补未给或未感受到的空白。原来自己一直寻求的东西永远无法用其他来代替，就像我们无法用今天的事来覆盖昨天一样，所有其实都会各归其位。

　　又有一段时间我以为自己离家还不够远，还不足以让双方时时牵肠挂肚。可以想象，自己是多么的傻得可爱，因为无论到哪，不能相见，就已经把距离锁定了下来。我便又特想家人给我开几个爱的证明，特想把自己所有的所有都告诉爸妈，然后漫无目的的听他们的夸奖，批评，唠叨。。。他们是那么的爱我，我可以肯定，却拿不出什么来说服自己内心的疯涌。或者这都怪我，我把所有的爱都局限于自己的内心感受，并且我从来没有估计过自己有多爱他们。是因为我自作聪明的以为爱仅在于感受呢？还是因为我疏忽了爱的回味？要么就一定是我没有发掘爱的潜力了吧？爱的潜力？是啊！我该用什么来诠释自己于家人的爱呢 ？是深浅，或是生死，又或者是单纯地爱与不爱？我竟在这种迷茫中度过了许久，许久都没有全心全意去做我真正该做的事。

　　直到我意外得到了爸爸住院的消息，意外知道家人瞒了我好几天，而又意外被爸爸从医院赶回学校去上课。我才放肆的旁若无人的哭了一场，我才晓得自己到底有多么爱他们——就像他们无声无息地爱着我。

　　五一假期给了我去看爸爸的理由，当时是姐姐她们在照料爸爸，而妈妈刚刚回家。也许震撼就会来自简简单单的一句话，爸爸说：回家吧，你姐在就行了，你很久没回家，你妈每周五都在门外等你回来的车。我顿时窜出了几滴泪，又强忍在了眼边。等车——等我——等一个不常回家的孩子！可是我亲爱的妈妈啊！你明知道我要一个月回家一次的啊？你明知道一个月有四周的啊？而你却。。。我的泪是在回家后的被窝里流出来的，我没有再忍，因为痛痛快快的哭上一场无疑是一种莫大的幸福。

　　五一假结束时我和妈妈一起陪爸爸出院，然后我心满意足地回到了学校，回到了一个我待一段时间就会特想家的地方。。。

　　爱的潜力有多大？用距离能够形容么？用感受能够估计么？我依旧弄不太懂。只是我终于明白了其实自己很爱很爱家人，以浅入深，用死换生都难以来诠释。

　　很多时候，当我们以为缺少一种爱时，不妨去发现自己于对方的这种爱有多深。当你真正发现之后，你会明白：你并不缺少，因为它有太多的潜力可挖。