《触及不到的人》堕落时光

1、触及不到的人

　　你，有喜欢过人吗？

　　不是在看小说漫画时突然涌上的少女情怀，也不是隔着一寸玻璃屏幕对着爱豆一诉情肠，更不是看着其他情侣恩恩爱爱一时产生的恋爱冲动，是有那么一个人，偶然地闯进了你的生活，也闯进了心门。

　　或许我有些自以为是，仅仅把自己的感受定义为喜欢，然后否定了其他人的种种过于无理取闹，所以我先为之前或是之后不恰当的词句道歉，这只是一个极其不负责任又毫无人气的网络写手，在深夜写下了她的故事。

　　故事的开头很俗套又很随处可见，被朋友强拉着进了一个社团，于是自然而然的认识了社长，自然而然的加了□□，自然而然的聊天，却不自然的。。喜欢上了他。

　　他算是学校的名人，成绩优异，也单单这一点就够了，他参加了各类的竞赛，不止一次拿了冠军和一等奖，或许也只有像我这样只知吃喝玩乐的人，才会因为差了一个年级对他分毫不知。

　　他不帅，却很热情，只知吃喝玩乐的我自然学习成绩好不到哪里去，从第一次问他题目开始，这个故事才算真正开始。

　　女生大都是很感性的生物，谁对她好就容易喜欢上谁，很遗憾我并没有成为这个例外，他的善意与不擅拒绝让我有了不应该有的妄想，一天天的在他的温柔下编织一个属于我的童话。

　　他们年级有三天两夜的南京之旅，我的朋友托了他的朋友带雨花石（这也是一对和我一样的故事），于是我满怀期待的假装不经意的和他提起这件事，果然他说，你要的话我也送你一颗。

　　所有的一切都朝着我所预想的那样发展，我开始天马行空地想着以后的故事，所以过了一段时间才想起和他说想要小一点的雨花石，他愣了一会儿，然后说好。

　　我从来没有觉得三天两夜是这样的漫长，当他把那颗青绿色的小石头放在我的手心里的时候，我听见了心跳加速的声音，就算只是稍纵即逝的一瞬，我却不由自主的对他产生了期待，不知何为亦不知何求。

　　【他原来买了块大石头，听你说想要小的特地又去跟人换的。】他的朋友对我这么说，我看着手机屏幕怔住了，短短一句话字却看了一遍又一遍，仿佛任何一件小事加了特地就变得与众不同，而当我嘴角挂上了怎么也抑制不住的笑的时候，我知道我走上了一条不归路。

　　喜欢上一个人原来是这么简单的事情，简单到就是这颗石头的故事，让我义无反顾在一片森林中吊上了这棵树。

　　童话的转折是在我告诉我朋友我喜欢上他的时候，我才知道，他原来也是一个吊在树上的人，比想象中更加难过，胸口酸涩得让我一时说不出话，原来，他有喜欢的人了啊。。

　　我是个三分钟热度的人，极其怕麻烦，经常说放弃就放弃，但那时我安慰自己，没事，说不定坚持下去他就会下树呢，本来就是我晚到了，看开点。

　　自我安慰后，我开始追求他，虽是暗恋没有捅破那层窗户纸，但我们身边的人都看得明明白白，他们不希望他继续挂在那棵讨厌他的树上，于是一个个都让我加油，告诉我他对我的不同，我沾沾自喜洋洋得意，想着，快成功了吧。

　　但生活永远没有小说那样美好，我开始一天比一天不耐烦，不满足于现状，内心膨胀的认为对他而言我就是不一样，在他开黑时嫌他回消息慢，跟男生太过亲密也肆无忌惮的吃醋，他忍住了所有的不满直到再也忍不住，这个过程，过去了近一年。

　　暑假的某一天

　　他说要我断了这份感情。

　　他说不愿意再拖着我。

　　他说他还是喜欢那个女生哪怕对我有一点点的好感。

　　他说我很好所以不愿意再保持这样暧昧的关系。

　　他说不是所有努力都有回报的。

　　他说梦总是要醒的，长痛不如短痛。

　　他说还可以做朋友。

　　他说。。

　　我输了，输得溃不成军。

　　我看着手臂上血红的几道痕迹，丢下了剪刀，手臂上热辣的疼痛也没能缓解内心的痛苦，我望着天花板仿佛天旋地转，脚下像踩在云端上，我面无表情地把自己甩在床上，躺了一会儿翻了个身，任由泪水一点点把枕头染成深色。

　　我恨他，恨他的朋友，恨那些知道真相却仍哄着我让我开心的人，负能压得我喘不过来气，然而在我恨遍了整个世界之后才发现，原来我最恨的是我自己。

　　经历了重大打击后的我终日以泪洗面，在同学聚会上放声大哭，在街边哭的不能自己，哭到再也流不出眼泪的时候，我才想明白过去的自己到底变成了一个怎样内心浮躁让人厌烦的存在，原来不是他忍不下去了，而是他居然忍到了现在。

　　我答应了一个喜欢我的男生，他知道发生了什么却说，愿意等我到我愿意为他笑的那一天，说不感动是假的，可那时候我想得更多的是报复，赌气的只是想找个男朋友来证明一些我也不知道的虚荣，其实我也不是什么好人。

　　第二天我参加了一个志愿者活动，那个男生也跟了过来，我看着他内心毫无波动，不知道该说什么，名义上的男女朋友却连普通同学都不如，回家后我就跟他说，算了吧，是我错了。

　　他不是我喜欢的人，也成为不了我喜欢的人，不管再怎么欺骗自己他始终不是他，就算我说了一样的话做了一样的事也得不到想要的回应，是我错了，我误了他，也误了自己。

　　不是所有男配都能逆袭成功，就像我始终也只是个女配。

　　一个礼拜后，我重新联系了他，我说，就做朋友吧。这大概又是一个错误的开始。我冷静地控制自己，当他只是朋友，不要再逾矩，于是我又体验到了现实的骨感，在一天一天的忍耐中折磨自己。

　　普通朋友？

　　承认吧，我从来没有这么想过。

　　我想要的也从来都不仅仅是朋友。

　　于是我又输了，却不想输得太难看，和他摊了牌，而出乎意料的，这次他没有推开我，我们又重新回到了朋友以上恋人未满的暧昧关系。

　　【你傻啊，他就是个渣男，仗着你喜欢他吊着你。】多少次听朋友这么说，或许她没有说错，或许也是错的。

　　他不是渣男，因为他根本不想从我这里得到任何东西，他只是过于优柔寡断，害怕伤害到我，是我放弃了尊严缠着他，我也有错。

　　多少次我这样回答，不断替他辩解也在欺骗自己，我同学说的我难道真的不懂吗？

　　当局者迷旁观者清。

　　可当局者真的迷吗？

　　不是不懂，只是装作不懂。

　　我只愿沉醉在这一场黄粱一梦当中，痛彻心扉亦不复醒。

　　【他不是好人】

　　我也不是

　　【值得吗】

　　我愿意。

　　【你会后悔吗】

　　我不知道。

　　【放下他吧】

　　只有这个做不到。

　　我不知道是不是所有人都会在青春年少里碰上这么一个人，为他笑过哭过痛过，轻易的被他的一言一行撩动喜怒哀乐，也是不是有想过回到初遇的那一天，毅然决然的和他擦肩而过，一切重头再来过。

　　【你后悔吗】

　　后悔。

　　【如果真的能够重来。。】

　　我还是想遇见他。

　　我痛恨因为他折了一身傲骨的自己，卑微的不像自己，却又不得不承认那些回忆里快乐的更多，那在屏幕前羞涩的幸福，是我17岁花季中最珍贵的宝物，我不知道我将来会不会后悔，只是我喜欢他，想坚持下去，想要一个属于我和他的结局，也望千帆尽过总是柳暗花明。

　　记这个17岁悄然路过，带走了我的青春的少年。