《两情若是久长时》任清柠

3、刀入心 孩子是最有

　　我一直都觉得我是个幸运的姑娘，虽然在我很早的时候，我就成了单亲，我爸爸却把我宠成了不需要妈妈的公主，虽然我喜欢过的几个男孩都没有喜欢我，老天赐我一个程千璟。后来，我爸爸出车祸死的时候，我耕耘了好几年的马上就要升职的工作被一个不学无术的小喽啰使绊子把我挤走之后，虽然我得了抑郁症，可是走过之后我觉得我还是幸运的，因为程千璟娶了我，于是，我有个家人，有了钱，有了希望。因为幸运，我蛮珍惜，除了有时候小任性会骂骂程千璟，隔三差五需要他哄我之外，我积极生活，我把家打理的井井有条，我还找了一份不怎么忙碌但很快乐的工作，所以，我拿到病例的时候，我怎么也想不出因为什么会是我。
　　我渴望是老天想给我大悲之后的大喜，所以我辗转几个医院，每一次我都认真的核对我的名字和我的病例，然后在千篇一律的白大褂的话里，我还是很懵。
　　我，二十八岁零九个月，青年出头，人生刚刚开始。我想在世界的很多地方都种下我和程千璟的记忆，等到我们退休之后环游，回忆有话可说。我还想十月分娩，生个可能很丑但是很像我的宝宝，要听他第一声叫我妈妈，要拿他和程千璟争风吃醋，要和他吵架然后躲起来委屈的边流泪边向程千璟抱怨。我更想陪程千璟到白头，等到他喊我一声老太太，和他一起搀着去散步，我得陪着他啊，他的脑子只拿来聪明，生活不会自理，你让别人照顾他，我该怎么放心呢！
　　出车祸的人都会觉得，哎，天天看别人撞车，没想到车祸有一天也会到自己头上。好巧，我也这么觉得。我爱看《滚蛋吧，肿瘤君》，熊顿那样天天乐乐呵呵，心里装着大把大把爱的姑娘是我的偶像，可我没想过，从来没想过我会得癌症。
　　幸好我的爸爸妈妈不必承受白发送黑发之苦，我也不必承受不养的愧疚与不舍以及心疼他们的心疼的双倍苦楚。可是，还有一个程千璟。还有一个程千璟。
　　我开始一遍遍的祈祷，祈祷我醒来之后一切如常，我也开始一遍遍的相信真主，在心里不断承诺着活过来的代价，要做多少好事，要资助多少孩子，于是，就是这一天，我离开程千璟的第七天，我比任何时候都希望我的病例是一场乌龙，因为我怀孕了。
　　于是，我并没有经历大悲之后的大喜，我经历了更沉重的大喜之后的大悲。
　　我没有知觉的走出来，好像还坐在那个医生前面的椅子上。虽然鼻梁上挂着一幅冰冷的眼镜，脸瘦小却偏蜡黄，该是上了年纪，是母亲吧，怎么能这么没有波澜的说这种不负责任的话呢。我多希望她柔和点的告诉我，恭喜你，没关系的，有希望的，有希望的。就这一句就好。可是她没有，她就是没人情的连善意谎言都不会说：尽早做手术吧，越晚对你的病情影响越大，而你的病情根本撑不到分娩的日子。
　　没有奇迹吗？或许有，概率等同于死而复生。
　　我只是突然觉得自己连难过心痛的资格都没有，我到底凭什么要这么伤害一颗心，还要亲手杀死一条命。
　　“彭”，肩膀瞬间有点疼，你看，我还能有知觉呢。
　　“对不起，哎，嫂子，你怎么在这儿。”闯入眼帘的这双眼闪着光，这张脸有些眼熟。
　　“奥~恭喜嫂子，这下璟哥得高兴疯了吧，你们感情这么好，又有了孩子，恭喜恭喜啊。。。我还有台手术，我先走我先走。”还没来得及做出反应，一条白大褂就冒冒失失的飘过去了。
　　为什么全世界都把我们捆绑在一起呢，为什么全世界的人都知道我们感情很好呢？也是，我俩是高中同学，大学在两个城市，人家等我好几年，向我表白好几次，我答应在一起两个月又拒绝，我留在本地工作，他来我的城市考研，我得抑郁症，他陪我，娶我，这样的故事结局怎么会不幸福呢？你说，这样的故事结局究竟为什么要不幸福呢？
　　走下台阶，阳光暖洋洋的，一切都没有变化，美好的还是美好着，笑的人还在笑着，可是为什么呢？
　　我坐在就近的长椅上，把手轻轻的放在小腹上，这里有我和程千璟的孩子，我闭上眼，努力感受他的心跳，我知道他还很小很小，我还是感觉到了，感觉有个小生命在我肚子里的奇妙，心跳的美好，是很期待的味道，也有些懂了母亲对孩子与生俱来的血浓于水的爱。
　　我想把他生下来，如果榨干我的血，当即把我这条命拿走，我想把他生下来，我爱他，他出现的那一刻就已经裹负了他爸爸妈妈对他三年来与日激增的期待，他出现会减轻他爸爸的痛苦的吧。
　　如果当初不那么期待就好了，现在不用这么难过吧。何必呢，孩子，原谅我吧，我不是一个好妈妈，有几个妈妈会连孩子出生的权利都要掠夺呢，十个月太久了。