《我》草雨田1号

61、第 61 章 我们以家人

　　我们以家人的身份，幸福而又不幸的生活着。
　　我想念我的妈妈，尽管在十天之前我就回过一次家，我想我从来没有像现在这样如此的想要回到家。如果可以，我甚至想每周都回去一次。但是我不能，回家一次来回就要一百块的车费，我是没有这个钱的。我已经尽我最大的努力，每个月回一次家，这都是我从平时的饭钱里抠出来，我只想尽快的度过这一个学期，在寒假的时候打一份工，在平时做做兼职，兴许我的生活能够解决。
　　这段时间我想了很多事，我想一个家庭所能够承受的灾难也不过如此了吧。当然我是不想在此述说我的故事，那对我来说很困难。我时常回忆起以往那些痛苦的日子，那些让整个家庭痛苦的事，那些经历是痛苦的，父亲你知道吗。白天我们都可以和正常人一样，可是到了晚上，那是一种撕心裂肺的疼，就像是有人用针刺你的心，非得刺个千疮百孔才罢休。我不敢说有多少个夜晚，我们都在冰冷的现实中度过，那时我还太小，也不算太小，是小学六年级开始的，三年，我不知道三年对我的母亲意味着什么，一个人挑起整个家庭。我的母亲说，不能离婚，离婚了你们怎么办。当时的我真的太傻了，听到妈妈每天的抱怨，我居然觉得烦，我竟然觉得烦，还顶嘴说为什么不离婚，离婚了就不像现在这样生活了呀。我真是太蠢了。那时候，我印象最深的是，在六年级的时候，班主任叫买一个类似学习机的东西，要两百块，我当时死活争着要买这个。我不知道家里有没有钱，就只知道我们班好多同学都买了，我也要买，现在想想自己真的是个混蛋。当时我妈妈硬生生的在工作的时候，跑到办公室向老板借了两百块给我，我想我妈妈的工资也不过是一千多一点点吧，而且还是预支的下个月的工资就为了买个没有用的东西。我真的是个混蛋，现在想起来我都非常的愧疚。以前那些痛苦的日子是不能回想的，你一回想就会觉得特别的心疼和你一同经历的这些人，有一种心酸、伤心不自觉就会流露出来。我现在回想起以前的那段时光，在我妈妈上夜班的时候，经常是凌晨两点才回家。我现在想想我都会流泪，一个女人，在冬天的时候，凌晨两点才下班回家，外面那么冷，那时候我的妈妈骑着自行车，在又困又累又冷中，在马路上骑二十分钟的自行车，再在小路上推十分钟的自行车才回到家，到家后，都没有力气烧水烫一下脚在，直接上床，把她的脚伸过来靠着我的脚取暖睡觉，一般这个时候我就会醒，还会生气把自己的脚一点点挪开。我现在回想起来自己真的是一个混蛋，我恨自己当时的小脾气。
　　我是爱着我的母亲的，在一个月之前，我可能并不会这样的觉得，那只是一般的爱稍微甚于爱父亲，现在我是爱着我的母亲的，强烈的爱着我的母亲，心疼着我的母亲，在以前家里出很大的事情的时候，我的妈妈从来不会告诉我真实的情况，因为我妈妈是个比较强势，能够吃苦，很多事自己扛得住就自己扛的人，可是上次这个这么强大的女人彻底的被击垮了。这个家的所有人都被彻底的击垮了，我不知道我们的生活还有多少的灾难在等着我们，我彻底的怀疑所谓明天是美好的，都是假的，生活就是这样，在你以为你们一家成功的挨过一劫之后，在你们家生活能够慢慢改善的时候，就会让你摔得更惨，彻底的站不起来，彻底的对所谓的生活失去最后的信心。我不知道我们还能坚持多久，我不知道我的母亲还能坚持多久，我不知道这件事还要多久才能完，我不知道还要借多少钱才能彻底的了事。
　　我不知道你是怎样一个人，我以为你不够聪明，我认为在我高中就已经彻底的猜透你了。可是我错了，这次我们都错了，我还记得前不久我在和室友吃饭的时候，我的室友还在抱怨到自己的父亲是多么的失败，就知道在家里做做农活，做做饭。我当时是多么想拿你说说事，但是我始终做不到，我想我真的从来就没有读懂过你。你知不知道，我曾多少次叫你不要抽烟不要喝酒少打牌，我真的不是个好的女儿，在这方面我做得确实不好。我也曾多少次对妈说过，叫她说说你，骂骂你。每次这样说的时候，妈就说你又不是不知道，你爸就这样，这么多年了，改不了。还有一两年就退休了，就让他这样吧。你看我妈是多么的溺爱你。你不知道，你就像是一个不听话，到处惹事的孩子，每次出了事就知道躲在妈妈后面，有人给你挡着风雨，哪怕是把天捅破了，你也不知道悔改。我们真的不知道你什么时候能够长大，我希望经过这次事件之后你应该就能够长大，当然这句话在每次你犯错后我们都会在心里默念的。念想是要有的，这是我们唯一能够骗自己继续生活的支撑，就像这次，尽管知道事实的争相，还是要去找个仙娘婆，算出来说是有几个小鬼在你身边跟了几天了，所以才会出事。
　　我真的不知道我们还能承受多久，我是多么的想奔回家，帮帮妈妈，帮帮家里。但是我又是什么都不能做，我是多想现在就找到工作。我真的恨自己，在这个家里，我有心无力，我总是知道很多，但是我总是不能真正的解决什么。我是好想就在家里解解忧，哪怕是就和妈妈说说话，我知道这个女强人已经快要承受不了，心理防线已经就快要崩溃了。但是我也想告诉你，我们这个家真的不能再出什么事了，既然事情已经出了，只能想办法弥补。现在用不着自责，在所有的事情面前，我们更不想你再因自责而出什么事，我真的好害怕，第一次对生活感到害怕，对这个家默默承受的压力感到害怕，我真的害怕会绷不住。我自己是知道的，生活还长，我们一家人慢慢熬，总会度过的，但是我心里就是担心你们俩，你们现在怎么那么像青春期的我，什么好话真话都听不进，我真的害怕了，所以我得隔两天就打个电话说说话。
　　在我进大学之前，我幻想过我的家庭将会是多么的幸福，经过了那么多的灾难，当时那多亲戚看来我们一家是爬不起来的，但我们挺过来，我们站起来了，过着不错的生活，我又考上了大学，这是在走向幸福。进大学后，我们一家的生活慢慢的起步了，一家人都对未来的生活都抱有美好的憧憬，可是，命运又无情的开了一次玩笑。现在，我唯一想的只有平安，平安就够了。