《毕业前的感慨》红尘沙

1、弟弟

　　一直告诉自己，坚持自己所要的，坚持一切值得去守护的，尊严、爱情、友情、亲情……可是现在我不知道还可以坚持多久。
　　他是弟弟，比我小5岁的弟弟，过早地走入社会，不自觉地改变着。社会真是一个改造人的大工厂，无论是压力下的反抗还是顺从，许多社会已成型的潜规则开始在他的心里生根。
　　他以前很少碰酒，可是现在每天都会喝酒，喝很多的酒，替领导喝不得不喝的酒，喝和朋友在一起的顺乎人情的酒,喝开心难过发泄的酒。每次听到他安慰我那对他没什么的时候，我会很心疼。从来不对我说他有什么苦，适应了就不在乎那些了吗？我能说什么呢，毕竟不这样做最会吃亏难受的是自己。我无法想象将来是不是自己也要经历这样一个过程，可是现在我的那么不愿意看到弟弟这样子。也许懂得是一回事，真的去做的时候却是如此讨厌。
　　我喜欢他打电话给我，但不想是利用公司的电话，虽然每个人都在那样做，好象他不那样做就是傻瓜。很多时候这样告诉他的时候自己都感觉很无力，很苍白。人总是自私的，只要不损害自己利益，什么都可以含混，什么都可以商量，也可以什么都当做没有看到。即使他因为我不喜欢改变了这样的做法，但心里已经认同的思想是怎么也不会改变的吧。愿意听他开心的告诉我他的进步，会很轻地说想我回家，会认真的叮嘱我好好照顾自己，那时我知道无论他怎么改变，还是我的那个弟弟。
　　多么希望他会每天都是开心的，不必背负还不属于他的责任义务。一个深夜，接到他的电话，我知道他很难过，一个人站在黑夜无人的路上，是孤单的难过的。复杂的社会，复杂的人心，要想很好地生存所要付出的该有多么艰难。他说他想哭，可是哭不出来。曾经信任的朋友会背叛，自己努力的成果最后却被抢夺，连那么单纯的喜欢都因为金钱被放弃。我什么也没说，抱着电话站在窗前看黑沉沉的天空。连星星都是那么孤单啊，天很大很大，自己很小很小，想要触摸的一点温暖都离着那么远。听着他颤抖的话，到最后平静的声音，我知道他在慢慢学会接受逐渐成长。我能给予他的，只是是隔着遥远的距离透过长长电话线的一点点温暖抚慰。那样我们也是幸福的啊，虽然无言，心是柔软感动的。
　　现在的他，已经不是我从前的弟弟了，他的成长让我害怕也欣喜。那个不知天高地厚的弟弟，那个随心所欲的弟弟，已经没有了以前的任性，学会了怎么更好与人相处，学会了戴着面具去生活，我多害怕权利欲望会把他改变成我完全陌生的人，即使权利再诱人，我也不愿他失去了我一直坚持守护的东西。他学到了很多东西，做事情比我这个姐姐做的更好。有时候会笑话我在学校里变傻了，不要我把什么都想的好。觉得自己这样还真失败，经常被弟弟教育啊，心里却是酸酸的。
　　我还可以坚定地说以后自己不会改变吗？身边的人都告诉我想要坚持我所想的很难。也许一切都存在最纯真的，可是我们是否有时间有能力等到那份最纯的？心里再怎么说不会放弃一直所要坚持的，等到我需要选择的时候，还是必须放弃一些的。我难以忽视这个社会的力量和它给我们的影响。不承认权利不承认金钱的主宰，事实却是它们不主宰的时候是我们不需要的时候，只要有需要它们就有我们不得不屈服的力量。想来可笑啊，推翻一直存在于心底的信仰，源于自己最讨厌的原因。
　　就这样好了，随着时间走。不管将来，起码在可以把握的现在坚持自己所爱的，如果在可以做到的时候背弃了，大概连自己都唾弃自己了。以后以后都是未知的，乐观一点开心一点会过得更好吧。弟弟怎么改变还是那个在我面前单纯的孩子，也许就算改变只要心里留有一片温暖的单纯，一切都不会可怕。
　　现在我也要走出学校了，去面对那个复杂万分的社会。我不愿意去做一个完全屈从于社会潜规则的人，可是却不得不在工作面前、家人面前去走一直不喜欢的关系网。既然选择了，那么只有坚强面对，毕竟比我小的弟弟都可以做到，做姐姐的怎么可以那么失败呢？祝福自己，也祝福每一位朋友，在社会里漂流时还拥有一份该有的坚持与信仰，活得洒脱而不是心的寂寞。即便将来忘记还有曾经温暖的回忆。