《樱花国度·遗忘日记》寒山公子

4、每一次遗书都想跟你告白

　　日本这边要来台风 超大那种
　　因为是海岛 公司害怕出事 就把酒店当成避难所 把大家集中在一起避难
　　我和另外两个住一起 一个个大包小包
　　临走前把冰箱里清空了 断电的话变臭就太恶心了 倒掉了两盒便当 今天没有乌鸦去抢食 台风要来啦 乌鸦要躲起来
　　我突然想去跟L先生告白 问他是不是还单着 问他喜欢什么样的女生 问他如果想要恋爱 我能不能先预约一下号码牌
　　如果我去的话 我可能把矜持一股脑的都抛掉了
　　这边要台风了 一直担心海水倒灌 这个小岛成为海洋 那样我就再也见不到你了 我住在一楼 而且不会游泳
　　高中的时候我喜欢你你知道的吧 缠着你借东借西没事找事什么的简直不要太顺手 你可能真的是不会拒绝人的那种 一直不耐烦 但是一直帮我的忙 买东西也好 借你的自行车也好 让你带我去车站也好 好像没有被拒绝过 我有没有对你好过呢？ 我只记得一次你没吃饭我给你带饭 然后有一次借给你钱 其他的的记不得了 所以应该是你对我好比较多
　　真的是 对不起啊 缠着你那么久
　　其实一直念念不忘的 是有一次放假啊 我行李太多抬不到校门口 J少女开玩笑打电话让你帮我 你嘴上说不来 最后还是来了 感觉 哇真的是超级感动 从来我都是自己想办法回家 主动跟不认识的人开口问能不能帮我把行李抬上车什么的 我也很不想 但是不那么做我根本没办法回家 对我爸妈不管我 真的是没办法啊 你先拒绝我 我本来觉得没什么 本来就是谁都没有义务帮谁 后来你来了 我就觉得你人超好 嘴硬心软 面冷心热 带着那一份感动把你记心里好多年
　　前段时间去拉萨的时候 我觉得心里空无一物 白茫茫一片真干净 绕大昭寺磕头磕了一圈两个小时愣是不知所求
　　出国前 闺蜜怕我一个人出事 带着我去找心理医生喝茶聊天 我觉得挺有用的 现在我不害怕下水道的头发也不害怕一个人坐电梯 但是我开始怀念你
　　你就像当时春天在心里埋下的一颗种子 生根 发芽长大 开花 此去经年 我一把火烧了它 好容易等它凋落腐朽化成灰烬 但是就春风吹又生了 多讽刺
　　我昨天还在说 如果那天绕大昭寺磕长头的时候我求佛让你看我一眼 会不会求来一种可能性
　　有人跟我留意说
　　终于你也懂了，自己之所以会想念他，其实并不是因为他的好，而是因为，之后再也没有一个人可以让你觉得好，你怀念的，自始至终，都是爱。

　　我一直坚信自己爱无能 也从来不知道爱是什么样子 照他说的 我可能是爱你 那么 L先生 我爱你

　　如果我真的跑去跟他告白 肯定会这边说的 但是我从来都怂 我不敢 我害怕被拒绝死 还不如就矜持着憋死自己

　　如果那个人不是L先生 余生谁都可以
　　余生 要么是L先生 要么谁都可以
　　所以那些偷偷摸摸喜欢我的人我都替他们着急 告白的话我会答应的 求婚的话我也会答应的 香港那个男生特意跑回来送我 谈人生谈理想就是不说重点 其实他说我就会答应 但是他不说我不会开口 如果有人赶在他前面说了 我就会答应他前面那个人
　　如果L先生也跟我一样随便的话 我肯定会再一次死缠着他的 但是我已经把所有的勇气都用在七年前了 所有的不要脸 所有的勇气 都一厢情愿浪费在了L先生那里 因为无回报所以我称之为浪费 心甘情愿地浪费

　　宗萨说：
　　“一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。”

　　我没有解脱 也不打算渡谁解脱