49、第11、12封信 ...
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第11封信：
2018.01.01 晴
今天没有雪，和你第一次吻我的那天很像，星空灿烂、北极星很亮，雪，我想你，想见你，我要死了。
前段时间我偶尔会出现视力模糊的情况，一直没有留意，以为只是疲劳所致，12月初体检的时候，我给眼科大夫提了一下，想仔细看看眼底有没有问题，检查后大夫说我眼底没有问题，然后开了核磁检查，当办公室接到医院的电话通知我去神经外科复查时，我预感到了不好，到医院大夫直接让我办了住院，等全部检查结果出来后，大夫和我谈了话，告知我得了脑癌，发现的有些晚，情况不容乐观，建议尽快接受手术治疗，我不知道自己是如何走回病房，然后不顾医生阻拦办了出院手续回了家，幸亏那段时间晨晨没有回来，我就放任自己在家躺了三天。
三天后，我恢复了镇定，抱着也许第一次的检查结果有可能是误诊的心态又找了两家医院复查，不过奢望终究是奢望。
我接受了脑癌晚期的结论，第一时间通知了保险公司，保险公司核实后可以赔付50万，现在正在走流程，应该很快就到账了，我还有医保，手术费用不是太大问题，但通过咨询了解，我知道我的情况已很差，即使手术也不能完全切除病灶，所以我准备不接受手术和放化疗，既然手术的结果不会很理想，我何必非要去受那个罪，打算选择保守治疗。
我最放心不下的就是晨晨了，他还在上大学，虽然这些年一直有演出有收入，但是他毕竟还是学生，我走后就剩下他一个人，需要自己养活自己，可怜我的孩子，我的孩子啊，我除了尽力多给他留点钱其他什么也做不了了。
我打了几次你原来的号码，依然显示关机，我期待能拨通的那一天，希望老天保佑如果通了你能接起电话，我会毫不犹豫地告诉你，我生病了，我要你来看我，我不会管你爱人是否同意，我只要见到你，见你最后一面，也想自私的拜托你帮我照顾晨晨，看见我们曾经相爱的份上，看见我一直爱你的份上。
祈求上苍，让我找到你，好吗？
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第12封信：
2018.04.16 小雨
第三次住院了，姐姐这几个月一直在京照顾我，虽然我给晨晨说情况还好，其实我知道我的时间不多了。
雪，你好吗？我想你，非常非常想你！
我的眼睛很差了，已经有一段时间看不太清东西，今天感觉好些，精神状态也还不错，会不会是回光返照呢？我不知道能不能熬到7月16日，所以想趁着今天先给你把信写了吧，也应该是最后一封了。
父亲昨天来看了我，算是原谅我了，无论原因是什么，能在走之前得到他的原谅也是很开心的一件事。
雪，从我们相识的第一天至今已经快9年了，我们在一起的每一天每一刻我都记得，从不曾忘记。
你说，人会有来世吗？如果有，来世我们还会有此生的记忆吗？如果有，你还会记得我吗？
今天又是个雨天，好像大部分我给你写信的时间都是雨雪天，可能老天也是在替我哭泣我的命运吧。
窗外，槐花已盛开，淡淡的槐香透着窗缝飘了进来，就好似你身上熟悉的味道，我记得每到这个时候你喜欢用槐花做饼送到单位给我做宵夜，那段时光太幸福了，现在想起还是满满的甜蜜，但自从我们分开后，我就再也不吃槐花饼了，因为我怕太想你。
来到人世间45年，此生最大遗憾就是你了，我已经给晨晨说了我们之间的事，他长大了，可以知道事实的真相了，再不说以后也没有机会再说了。
晨晨没有贬低我们的感情，反而他说我们应该长久的在一起，他提出来要去广州找你，或者电台寻人，我都没有同意，禁止他去找你，不能因为我引起你爱人的误会，给你带来不必要的麻烦，生病这半年来，我也想明白了，开始强烈要找你的想法已经淡去了，没有找到其实更好，因为找到了又能如何？一切还能回去吗？想回也回不去了，也不会再有机会回去了。
这几年我一直以为我可以平心静气的面对你已离开我的事实，但到了现在我才明白其实我一直在骗自己，我从来没有放下你，从来就没有过，甚至，我其实一直在等你，等了一年又一年，等过了风起风落，等过了花开花谢，等过了山青草黄，等过了雪落雨下，虽然我明白我等不到你，但一直心存幻想，希望你哪天可以突然出现在我的眼前，抱着我给我说，你回来了，你不会再离开我，你会一直在，你还是我的北极星，我还是你怀里的小猫。
我累了，写不动了，最后一次说，我爱你！
来世，誓不再做人，真的太累了。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇；骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。
我走了，再见，再也不见！
作者有话说
第49章 第11、12封信
