《幻梦》别梦尽余欢

3、多此一举 我很后悔我

　　那是我上技校的第一年冬天的平安夜吧，我以为我会牢牢记住这一天的没想到随着时间的流逝我的记忆也模糊了，看来时间是治疗伤痛的良药。那天晚上我躺在床上玩手机突然心血来潮的想要和他表白想给我和他做个了断，让自己在这个美梦中醒来重新开始脑袋里没有他的美好快乐的我（我一直认为没有认识他我很快乐很快乐的），我就给他发了句:我喜欢你你信吗？他回了句:这算是表白吗？我说:算吧。他说:我对你没有感觉（大体上是这么说的，原话我记不得了）。我的心还是小小的难过了一下毕竟放在心上那么长时间了。我又给他说他比我小我可以叫他弟弟还说他应该找一个聪明漂亮的人当女朋友，反正我就是说了些不着边际的话，他只是给我发了个笑哭了的表情。我给我学姐（我住的宿舍就我和学姐两个人）说我表白被拒绝了但我心里有种尘埃落定，卸下包袱轻轻松松的感觉，学姐说:有些事情只是需要一个确定的答案，如果没有答案自己在心里会胡思乱想结果有可能会成为自己心中的一道疤时不时的疼一下，很折磨人的。我点头附和（但是我心里还是多多少少会有点点的不甘心）。从这以后我没有和他聊过天，我仔细想想虽然我和他同班了九年因为我性格（只有别人给我说话我才会和别人说话，我几乎没有主动和别人说过话）太内向我的朋友不多，我真正知道他长什么样是小学五六年级时的一个中午，我们排着队向学校大门走去我听到后面有人喊我的名字我回头一看是他，他看我回头了就对我说你走路像企鹅我很生气说你才像企鹅你像青蛙像倔驴，我现在怀疑他当时可能是脑袋短路了才和我说话，我一看见他就知道他叫什么名字，就是这次他无心的一句话让我给他留下了深刻的印象而且我发现他是我见过最好看的人，到现在我也没见过比他更好看的人了可能是我的圈子太小了的缘故。初中三年我们几乎没有说过一句话，小学就没说过话，我们就是再普通不过的同学，只不过在一个班的时间长了些罢了，虽说是同学可我们连友谊也没有顶多算个脸熟的陌生人而已。我是秋天上的技校，第一年下学期的暑假我看着他qq在线就想和他聊天，我问他初恋女友叫什么名字，我为了想表现出他在我心中和一般同学一样，我又问了三四个男同学他们的初恋女友叫什么名字，没想到只有他告诉了我他初恋女友叫什么，我很惊讶他初中竟然谈恋爱我却没有发现不是他隐藏的太深就是我太漠不关心，他给我的冲击太大以至于我没记住他女朋友叫什么名字。他问我我的初恋是谁我没有告诉他无论他怎么问我我都不说，他可能觉得无聊就没继续问，他说他在外面玩的喝了些酒有些困了，我们的聊天就结束了，我还给他发过悄悄话说十年后你若未嫁我若未娶我娶你可好，他回了句十年后还没娶肯定是有病，我又被他打击了一次T﹏T，不过我想想也是那么大年龄了不可能没娶，我问他知道我是谁吧他说知道我又被打击到了发悄悄话发的也太不悄悄了T﹏TT﹏T，我还和他聊过几次不过每次都是两三句就结束了，不过在这些简短的话语中我知道了他会吸烟喝酒，我问他是不是经常吸烟他说只有同学聚会人多的时候才会抽烟，因为每个人都在抽烟自己不抽会说不过去。我听我同学（她是我初中同学又和我上了同一所技校只是学的专业不同）说她见过他他长得又高又白我只回了一个字喔。我发现我真是乌鸦嘴我上高中之前说过一个南一个北没有再相见的时候，真是一语成谶。那是八月份的时候我每天早上给他发悄悄话说早安晚上发晚安，差不多三天吧他就把我删了这大概就是自作孽不可活了，是我自己把他逼的不得不删了我我也觉得自己有毛病别人都明确的拒绝而且还好好的和我说话这是多么大度啊，是我自己小心眼想不开我觉得我是被打击的脑袋抽抽了不知道自己怎么想的到底想干什么。之后我加了他好几次他肯定觉得我有病没加我并且还设置了密码。我和他真的真的不可能了，不可能再见不可能说话了。是我太固执到头来我连见他一面都成为了永恒，我也学会了慢慢地放下小时候做的美梦梦该醒醒了做的时间太长了容易走火入魔的。有时候我无聊的时候会想如果我能重生回到初中的时候就好了，我会想他表白然后被他拒绝或者他回我一句我已经有女朋友了，我肯定会回他一句哦也不至于拖了这么长时间才被拒绝，我做事就是拖泥带水不干净利落。我会在初中就解脱了可能不会像现在这样不甘心，毕竟我耗了那么长时间他却用一句话就把我打入了地狱。我被他拒绝后心里会变得很开阔也许会主动和他说话会问他问题，有可能我们会建立些许友谊也未可知。那只是如果人生没有如果，人生只有未知和已知，就算有如果我当时的性格也不可能和他表白也不可能问他问题不可能和他说话。我从小就觉得自己太自卑了不知道为什么就是莫名的自卑，可能是因为我成绩不好而导致的吧，我从小到大都没有自信，我一直认为我属于中游的学生，每个人都有我羡慕的地方不论学习好的学生还是学习差的学生，我发现他们都有自己的想法都有自己擅长的科目而我却没有喜欢的科目也没有很擅长的科目，我有时候会想我真的真心的不想学习，我不是学习的料总感觉我和学习八字不合我不适合学习。没想到我在学习这条路上走了近十五年我想想都不可思议，我竟忍了学习这么多年我都佩服我自己。我说不清道不明他对于我而言到底是怎样的存在，我不知道老天这么安排有什么用意，我把这认为是情劫可能有人会嗤之以鼻说我想太多了说我看电视看多了......我是这样考虑的大家都听过痴男怨女这个词之所以会用这个词不是说明你喜欢别人而别人不喜欢你但自己还放不下电视上不也有放吗？一个人为了得到喜欢的人而百般算计最后落得个凄惨的下场电视演的现实生活中不一定没有，我把这想得得不到的想法称为执念。我问过学姐别人不喜欢你那就放手好了，学姐说你想得太简单了喜欢一个人不是说放手就能放手的，我想了想也对毕竟有句话说的好:问世间情为何物直教人生死相许。我见过我朋友谈恋爱但最后都分了，我心里想我要找一个以结婚为前提的人，谈恋爱一次就够了谈多了伤身费力。如果谈恋爱这么伤人我宁愿不谈我怕我一直是个胆小的人不肯轻易尝试我未知的事情。我经过对他的感情我感慨了一下:遇到你喜欢的人而他（她）却不喜欢你这就是你要经历的情劫，只要你能迈出那道坎自己想开了感悟了等待你的将会是春暖花开，千万不要一条路走到黑那将是你人生中的灾难！