《水星的暗语》辰沐

1、第一封信

　　你知道吗？
　　我可能在第一眼看到你的时候，就喜欢上了你，只是我不想承认自己有多么肤浅罢了。在朋友介绍我们一起竞选时，我嘴上抗拒，心里确实有一丝丝的小兴奋。一丝丝而已，你别太自大啦。虽然当时还是希望能跟朋友竞选。
　　然后，我们就一起竞选了。真的是很奇怪很奇怪以机缘巧合，不过当时因为不认识你，也没多想，只想着能够借着你的名气，让自己选上。很卑鄙吧… 可这就是事实啊。
　　你有一个不太好的习惯，有时候你做的事：你的关心、你的付出，你并不想让别人知道。我知道，你觉得有些事不需要说出口，你默默的付出，便足矣。可是那时的我并不了解你。我只想着，你怎么什么都不做，什么都不关心。我也不知道当时的你是多么看好我，就像我看好你一样，尤其因为，我一点都不看好我自己。当时的我真的真的很讨厌你:你看似事不干己，不了解我的付出，也不回我简讯，我真的对你的印象完全跌落谷底。我甚至还没那么讨厌另一个队友呢。后来听着你说着当时的事，才知道你当时的角度，虽然有一点开心，但又有点遗憾。遗憾当时的自己不了解你、遗憾当时我没有证明给你看我的实力、遗憾当时没能好好把握能与你共事的时间。
　　经过一个不怎么样的竞选旅途，我们三个人居然全都选上了，我记得我们当时是多么的不可思议，多么的惊奇。也不知道为什么，至少我记不太清楚啦，我们从那时渐渐变近，关系变得越来越好。好像是那时为了一场表演做准备时，我们总在一起相处。在那段时间，我慢慢的真正认识你，了解你的为人，尽管到现在我还是觉得自己摸不透你。可是说真的，摸透了，就有点无趣了。
　　我渐渐的喜欢上你这个人，朋友之间的喜欢。但也可能是另一种喜欢吧，我其实自己也不太清楚。我只知道，在表演当晚，当你对我盛装出席的打扮惊艳到，我内心，意外的开始有涟漪。和你拍照时，当你紧紧的握住我，我真的有点开心，却又有点紧张，只是在大家面前还是保持着一副矜持的样子，兴奋的和你拍下了至今都AA的让我头皮发麻的照片。真的太不要脸了。
　　不过也是那一晚，我开始发现自己可能对你有一点小小的动心。
　　那一晚真的对我来说很不一样。
　　那一个晚上，我见证了你见到我时的腼腆与害羞，看似轻描淡写的夸奖，尽管我相信你一定不愿承认。那一个晚上，我见证了你的各种贴心，在我快累坏的时候，轻轻拍了我的背，告诉我，再撑一下就好了。那一个晚上，我见证了你的可爱，在喝醉酒后发的一点小酒疯。当时我不在场，但你居然打电话给我。红通通的脸，加上酒意绵绵的胡言乱语（而且听说你也才喝没多少），真的好可爱。
　　之后的我们，成了可以谈心的朋友，有时候还会在校舍里面闲晃。你偶尔的贴心，成了我的动力。你可能不经思考的动作：一个简单伸手拉我起来的动作、一个随口答应送我回家的竖肩、一个突然来袭的坦诚，都触动我的心。我有说过吗，应该就是在那个时候，我正式的面对了自己，正面的对自己承认，我喜欢你的这个事实。尽管我知道，我也看到，你对你的每一个朋友都如此。
　　我曾经多想证明自己是你心中的那个女孩，甚至把心底最深的秘密都说给你听。我真的好在意好在意你对我的想法。在你身边的我变得不多言；我怕我说的话题你会觉得无聊会不喜欢，所以我让你说。
　　我很喜欢听你说话。
　　我记得那天我随口问了一句你要不要送我回家。你爽快的答应了。我欣喜若狂，脸上却不背叛任何的情绪。可能是憋的可以了吧，我居然告诉了你心中的秘密。你并没有多大的反应。那天我特别特别失望。理智告诉我，别想了，你们太不了解彼此，你对他来说什么都不是，你们是不可能在一起的。可是在我内心深处，又有一部分的自己至今执着的相信，自己是特别的。而另一部分的我，宁愿享受着喜欢你的心情，享受你以朋友的身份为我做的每一件事的当下，甘愿面对你不可能喜欢我的事实，告诉自己，我不需要是你心中的那个人。
　　“一厢情愿，就得愿赌服输。”
　　这样，就够了。
　　满月来临，你注意到了另一个男生总在我身边。你知道他不是特别好的影响，你默默的关照着你的每一个朋友…比如我。那天，我记得很清楚，在我回家的路上，你突然传了封简讯，问我在哪里。可能偶像剧看多了吧，我开始幻想，你会突然出现在我身边，陪我走回家。但同时又特别想让自己认清现实，你怎么可能会出现呢？
　　但期待的心终究咬着我不放，我回头好几次，期望看见你追上来。在好几次告诉自己不要回头后，我还是再次回了头。眼前的一幕让我吓到了。你居然真向着我跑上来。说真的，看着自己喜欢的人向自己跑上前这一幕，这是有多难的啊。不知道你有没有看出来，我当时完全笑得合不拢嘴。我一直告诉自己冷静、不要笑，要装的一副没什么的样子。可是我居然开心的完全做不到，只懂得冲着你傻笑。
　　我们之间从来就没有任何“谈得投缘”这种经验。我们一直以来，都属于尴尬关系，话题要千寻万思才能硬是挤出一个话题。我从来不明白，你为什么能跟别人聊得那么容易那么开心，而跟我在一起总是安静沉默的——我真的一点也摸不出你在想什么·。
　　那天，你和我站在社区前面整整有一个小时多；好像到家门口我们才有无数的话题聊。好笑的是，我们从来都没有聊到一个点上，聊着共同话题的我们却在互相的观点边徘徊，好似了解，却又全然不解。
　　我怪我自己脑子没那么灵光：没办法想到有趣的话题与你聊天、没办法了解你说的每一句话、更没办法好好表达自己。可是怎么办，我就是这样啊。
　　你知道你说的很多话都让人误解。你的随口一句：“我不会邀你去我的婚礼，因为你本来就会在那里：我会娶你啊。”或者“我的三颗钻石，我创办的项目，学校社团，还有你。”你是要我把它当真还是当成玩笑？你是要我心动还是不屑一顾？你到底要我怎样？
　　我无法控制自己不去想你，我就是喜欢你，怎么办？
　　你第三次送我回家，已经是很久很久后。我们各忙东西，都没有彼此联络，连彼此的生日也只是淡淡的祝福而已。那天晚上，我们从朋友家一起回去。做错了巴士，后来改坐地铁。路上的我们，刚开始还勉强说了几句，后来我们也都累了，我不说，你也无言。我到站时，你在拥挤的车厢里推着我，让出一条路。我想让你陪我下站，你还真的跟着我下站。不知道你有没有看出来，我真的好开心，尽管我知道回去的十五分钟应该会是沉默的。不过你应该看出来了吧；我再次，只顾着冲着你傻笑。你掰了一句：“我父母知道这么晚还让一个女孩子单独回家会骂我。”一听就很可疑，可是我没有多说什么。我怎么会有异议呢？
　　如我所料，十五分钟的沉默。你也不走在我身边，而是走在我后面。之前还有城市的喧闹伴着我们；当时四周却都是安静的。尽管享受，却又尴尬。
　　我不禁想，我们怎么会变成这个样子？曾经的我们，多么要好。我们从来没有在一个频率上过，却也不至于没有话题聊。
　　后来我听到一些有女生喜欢你的风声。我当然不惊讶，只是从来没想过会是她。不过也是。她跟你很相同，你们都很大方，也很固执。她勇敢的说出了她心中的人；我能了解为什么会是她。你好像也很喜欢她，尽管我不知道你是喜欢她，还是她对你的爱。
　　“一厢情愿，就得愿赌服输。”
　　到这里，就够了。
　　你可能会问我为什么要写这封信。
　　这封信我真的是费尽了心思写。我翻了日记，坐在电脑前，脑子不停的回想我们之间发生的事，就这样一连写了好几天。
　　你知道吗，你第一次送我回家，你就把我宠坏了。我常常发现自己会看着手机或回头看，想象着你追上来的场景。
　　那么喜欢你的我，终究还是没有面对你的勇气。我始终不敢踏出这一步，不敢坦诚，让自己能够改变什么，我太爱我的面子了。那既然自己知道没有结局，该享受的也享受过了又何必继续下去？
　　所以这是给我自己的一个句号
　　我不想说彻底忘记你这种毫无意义的承诺；我对我自己太了解了，这是不可能的。我需要的，只是能够放下这段过程，勇敢的面对我人生中更重要的东西。
　　我曾经喜欢过你、爱过你，这样就够了。
　　谢谢你，让我第一次真心喜欢上任何人。谢谢你，让我陶醉在喜欢一个人的心情中，享受着喜欢你的每分每秒。谢谢你，让我尝试了一种彻底的打败，我从来没有输得那么甘心过，尽管你从来没有要打败我的意思。
　　我喜欢你，所以是时候我忘记你了。
　　从此，完结。