1、神的自白书 ...
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评判人平凡的基准为何。至今也未有明确的定论。
很早很早前，我梦见过自己在世界里自由的遨游，无拘无束，无所不能。
我玩的尽兴，于是停歇了片刻。
落在地面却是失去了飞翔的能力，彻底成了个普通人。
在我为此不知所措之时，天际出现一位身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云的神。
他不是来娶我的。
我在地面，他在天上。
我看得入神。
神愈来愈近，愈来愈很清晰。
于是我亲眼瞧见他没有五官，顿时骇的心神一震。
慌不择路的逃跑，等终于停下脚步去摸自己的脸，却是摸了个空。
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我出生起就过得并不好。
家里日子比较贫苦，父母对我也并无爱怜。
若说天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……
那磨砺我的筋骨力度可能是过度了，那些苦难令秉性纯善的我长歪，最终成为连自己都厌憎的自己。
(注☆秉性纯善/因外力磋磨长歪/是主角自己给自己的评语。)
我自己不快乐，便也不希望别人快乐。
把做过的善事恶事排表，恶事独占鳌头，善事寥寥无几。
五岁那年，我救了两只受伤的燕子。但它们没能熬过去，身体僵冷的死在夜里。
六岁那年，我最好的玩伴头朝下滚落楼梯进了ICU。
抢救室的灯亮了一夜，医生下达了病危通知书，然后是心脏停跳。
寂寞的我梦到了玩伴灵魂出窍，用手把她的灵魂按回了身体。
被宣告抢救无效死亡的玩伴的心脏恢复了跳动。奇迹般的恢复了生命指标。
这件事可能也只是巧合。
除此之外真的别无善行。
至于坏事，至今却也并未确切明了是否是我所导致的。
因旅游碰到的便利店店主对自己老家的瞧不起心生不满。
一个月后对方城市就发生了地震，横尸遍野。
因为喜欢的小说动画化被制作组原创改成了be对制作组怀恨在心。
对网络上辱骂过自己的人也心怀不满，却是爬不到网线另一端。怒火中烧。
这份憎恨也许淡忘，也许埋没于心中，直到听说这些人逝去的消息，心中并无愧疚。
也许有时候还有着快意。
非我所屠，命该如此。
我对此没有愧疚。
至于一类书中我希望和和美美的人物，却都是没能活下来。
至于我所期待真是想他们活下来，还是纯要让作者倒霉这种阴暗，不得而知。
曾抗拒杀戮不惜做出种种改变，如今害人对我而言早成了一项乐趣。
我不欠任何人的人情，所以也不用考虑恩情难还。
至于生活中碰到的人，和我有过矛盾的，无论我后不后悔，非死即伤，偶见流产破产，总之不可能全身而退。
这些人并不是都和我有过节，难免误伤。但我不可能不恨，这是我生命的意义所在。
「应是区别于……」
区别于谁。我不得而知。
没哪条规矩会规定某个人不能讨厌其他人。
只是恰好我的憎恨和真的用刀杀人效果一致。
这也是我绝对可以自保的能力。只因应激反应强烈过分激进。
既无能为力，我也不想当老好人，也就搁置不管。
开始的时候应该是怕自己会害了朋友。
惯于独自一人后渐渐习惯，越是成长我越是认识到自己是特别的，后来是不愿跟人成群结队。
自己把自己划分成另外的世界里。早和所有人泾渭分明。
在国.家经济蓬勃发展，欣欣向荣，社.会一片繁荣之时，内里却也有零星一点的腐朽。
正如隐藏在广阔海平面下的暗礁。
如果对方人品并无大错，也不可能会被我恨上。
我觉得我也差不多可以自称清除暗礁。
十二岁那年，我对一个人一见钟情。
他不是人类，根本也不可能是人类。
我不会垂青凡夫俗子。
那是我笔下设定的人物，是我无数次描绘过，满足我所有的憧憬。
他名字很优美，容貌漂亮，性格温柔……或者说温顺。
有时很幽默，会规劝我，会关心我，了解我，会在我生气的时候在旁边倾听，我阴郁静默的时候默默陪伴。
因为……这些都是我的设定。所以我无比了解。
我还近乎痴迷的画了他的人设图。
然后某一天，在我描摹那张画稿的时候，这个一笔一笔，被我倾注尽心血的人物「活」了过来。
绘卷是属于我的东西。
他之于我，好比绣娘缝制的华服，作家呕心沥血书写的佳作。我理所当然应该对他一见钟情。
从诞生那天起，他便一直伴我左右，陪了我六年。
我没有停下杀戮。
他如我所言一般规劝我，安慰我，陪着我。
——他就是为我而生。
然而，即便他并非人类，也被我的怒火将跻身之所破坏的伤痕累累。
因为创造他一段时间过去，我才发现自己并不希望被某人太过了解，也不要让人规劝。
对于多疑成病的我，就算自己亲手所绘的他也不完全信任。
平日里那些靠近我的人，也是非死即伤，被我远远的抛开。
我时刻都在防备和观察，思维里满溢杀机和煞气。
无论对谁，都仿佛一位猎人对待他的猎物，抬抬枪就是一击致命。
猎人不会希望被猎物所了解。
至于我的行动，那是刚强执拗到永远不可更改。
所有的阻碍都是我的踏脚石，会被毫不容情的撕碎。
无数次对他造成伤害后，我学会忍耐，脾气也看似在慢慢变好，却是火山爆发前的沉寂。
至于这脾气变好是因为伤害他太多次感到愧疚和不忍，还是真的改了，那还是前者。
大概是因为无论伤害他多少次，画卷中人露出多少次受伤的表情，都会对我露出一如既往温暖柔和的笑容。
无边无际的包容。
我后来自然渐渐地不再恨他。但也只是对他不怎么恨。平日反而更加阴郁。
至于对他是触之不及的「爱」还是对亲手创造之事的迷恋，我分不清，也并不想去弄清楚。
但在我十八岁那一年，我带着满身戾气回来，怒火还未消退，便去碰触心爱的绘卷。
纸张在我眼前碎成碎片。
我拼好了纸，但他再也没能活过来。
我重新绘画，他还是没能活过来。
心中有陌生的酸楚，却仍然没能流泪。
我觉得我应该哭的，因为我认为自己很爱他。
我爱他，他被我所害。
所以我为什么不能哭出来
我的眼睛是被水泥糊住了吗。
我抽了自己几巴掌，脸上酸胀，还是眼睛干涩的一点湿意都无。
接下来那几年做着和之前一般的事情，只是陪我的人不见了。
心中愈来愈空虚。
每每想到「他」，心中涌现郁郁的感受。
其实和他在一起我也并不会高兴，只是能得到片刻平静。
究竟是我心中的「爱」被埋没的太深。找不到。还是我无爱。我不清楚。
如果有爱，这爱是分属爱情，友情还是亲情，我也不知道。
但是我很确定我想要复活他。
也许是因为自己心中微妙触动的感情。
也也许是，我欠他的纠葛早已还不清楚了。
欠债还钱，天经地义。
我有能令他复活的机会。
我知道自己可以变成和那个无面之神一般强大。
具体会变成何种存在，我并不清楚。
狭隘阴郁的「神」的「反面」消失，醒来的「神」会变成如何，无法可想。
我唯独知道那醒来的存在绝对不会是我。
但……决定了，施行了。无论结果如何。
这是我欠他的。
这是我最后的意识。
作者有话说
第1章 神的自白书
