《初》小八的酒馆

1、初

　　我坐在电脑前，盘着腿抱着零食，正好放到吧唧端着枪在美队身后做掩护，砰砰的声音震耳欲聋，我都觉得耳朵要炸了，可还是感觉到我的墙又在被邻居家的两口子敲到了一定程度，听听他们争吵的内容，依旧像小学的时候老师敲着小黑板划重点一样的敲着墙，无非是一些老套的不能再老套的话题，女人嫌弃男人没本事，男人嫌弃女人多管闲事，争吵的激烈不亚于电影里的枪声，我都有点替房东担心他下次的装修费了。既然如此，为何还要固执的在一起。我觉得这可能成为他们两口子的相处模式了，两天三天的来上这么一次大争吵，平时里感情可恩爱。我只能告诉自己，每个人有每个人的生活方式而已。看来也只能这么解决这个疑问了。
　　这电影是没办法继续看下去了，随着抬头看见柜子上放了一本相册，有很多面孔我都没办法记得了，有的甚至连名字都叫不出来了，想想同学多年还会不记得名字着实是一种悲哀。翻着翻着看到了很多和朋友的合照，那时候特别流行毕业之前跟朋友照两张照片互相保存着，我竟然还有留下的，我以为这些随着那场六月的雨全都浇灭了。
　　六月的北方，给人最大的感觉就是闷，燥，这样的天气一般都是没有人出门的，我更加属于那种能躺着绝对不坐着的懒人，呆在房间里开着空调听着音乐，这种生活太惬意，更加坚定了我不要出门的念头。正眯着眼呢，老家那边的一个电话打过来了，没有备注，接起来听见那边哭抽泣的声腔“小飞你最近有没有空，回来一趟，吴果她出了点事。”我都不记得自己是怎么回答的，又是怎么挂的电话，茫茫然的订了最早回家的票，连夜赶了回去。
　　吴果是我朋友，死党，关系特别铁的那种，我记得半个月前刚跟她通过话，聊了很久，关于工作，关于未来，或许理想，我还记得她半无奈半调侃的跟我说“小飞啊，我真的很希望自己能够用我这辈子做点自己想做的，为自己活着，毕竟我只能活这么一次啊。”当时我还半开玩笑的说让她来找我，体验一把什么叫做为了自己活着，现在看来，每件事情都是有原因的。我不知道她这样子算不算抑郁症，心情好的时候会很逗比的跟我们聊天，心情不好的时候低气压到不让任何人理她，虽然认识这么多年，可我从来不知道她心里都在想什么，每次见到她的时候都是很开心。她能给别人带来快乐，让别人笑，可她笑点高到不行，我们都在逗比的时候她就高冷的看着，我一直以为这是笑点高，现在想来这就是不开心，她就没开心过。
　　我见到了果儿的妈妈，特别温柔的一个女人，握着我的手跟我说果儿生前的事，说出了这种事谁都没有想到，前一阵就神经兮兮的说如果哪天不幸暴毙了记得把能用的器官都捐出去，她说她也当做这孩子神经了，毕竟电视上刚播出一个女孩把自己器官捐出去的新闻，转眼过了没太久就发生了这个事。
　　发现她的时候就已经很晚了，胃里残留了大量的安眠药，这种东西不是随便能买到的，可是也不是随便能吃的，过量的安眠药是导致这场不幸的原因。她妈妈一边说一边泪流满面，说不知道为什么就发生了这样的事，一切都很正常，日子过得也正常，平时生活都没什么不同，怎么就变成这样了，我也很费解。
　　出殡那天，我看着果儿的东西就这么被烧了，我也扔了一些我们的相片。北方的天一直是阴晴不定，那天飘了一点毛毛雨。当我觉得自己再也见不到她的时候，悲从中来，我觉得自己沉浸在了一种异样的悲痛中。等及我坐了晚上的车回来了，手机拿着一本日记，跟我在橱子底下放着的那本是一样的，密码也是一样的，那是我们小学时候买的，以前还会交换日记，看看彼此心中想说的话，她的日记总是写一些很奇怪的东西，我都看不懂，每次还给她的时候我都会打趣她怎么老是写火星文，现在我觉得我应该能看懂了，让我觉得很多事并不是没有征兆就发生了的。我用了一晚上的时间读完了，心情很复杂，我觉得有些原因还是不要告诉她妈妈的好。我不知道她的那个防线到底有多么脆弱，我好像也开始明白了她说过的“为了自己活着”是什么意思了。
　　高中毕业之后大家伙各奔东西，她还是回到了那个最熟悉的地方，这是好也是坏。我觉得她或许会有轻微的焦虑症，才会那么孤独到连走路都是一个人。我们相反的是我更加珍惜独处的时间，她开始担心自己的独处会不会给自己带来一些异样的目光。随后的日子里，开始了无休止的工作，生活，每天都像复制一样的生活，其实这样也没什么不好，可是对于她来讲就成了死角。每次我们通电话，都会听到抱怨，关于生活，我只是以为压力太大，简单的安慰两句就转移了话题，我的安慰实际没什么大的作用。人总是在安慰别人的时候有一套又一套的说辞，安慰自己的时候任何语言都显得苍白无力。生活不就是无休止的挫折和希望，多么简明扼要的话，当挫折大于希望了，就像窗外飘着的小雨一样，啥都看不见了。
　　或许很多人都期望自己身边的人能过得好，所以强加了自己的想法给别人，忽略了别人最想要的那些东西。自己走的路怎样都觉得很开心，别人帮忙选的路怎样都觉得是一种拖累。也许就能更好呢，可是每个人都看到了现在，看不到更好的未来，永远看不到希望，看到了也装作看不到，这也着实是一种悲哀的事情。
　　所以我说我开始有点懂了。从来不会感同身受的两个人是不可能成为好朋友的，因为一个人太忽略另一个人的心情这也是个可悲的，我就做了一次那个特别可恶的人。其实本来应该能够理解的事情在我眼里变成了那么的不切实际，我早应该想到每个人的想法不同，想做的事情不同，所以应该站在每个人的角度去理解一件事情，而不是站在旁观者的角度去猜测事情的对错。特别难过的是我并没有这么做，我以为的最好，只是对我而言。
　　从那以后我没有给果儿妈妈打过电话，明明知道原因的我觉得，每个人都像是一个刽子手，扼杀了一个个的梦，直到最后亲眼看着她无力的挣扎，还带着笑说这是为你好，多享受一下这样的时光。相片上的她笑的特别甜，我俩比了一个心，我觉得那是她发自内心的笑，并没有别人所说的那种高冷。而现在，我也只能看着这张相片，想着那些美好的故事，总会有人倾听。
　　隔壁的小两口还在敲着墙摔着杯子还没有吵完，我看了看表，已经一个小时了，比平时多了半个小时，可能要解决的事情比较多吧，吵完了都讲出来了，所有的事就都和平解决了。
　　是啊，如果能讲出来，所有的事就都能和平解决了。
　　心存善念，相信总会被这个世界温柔以待。

作者有话说

　　希望所有的人都能被这个世界善待…